Нарушим тишину.

глава 8.

Дом. Школа. Комната. Ночь. Скорость. Свобода.

И это вся моя жизнь. Нет ничего лишнего. Ничего нового. Я живу одиночеством. Живу ночью и скоростью.

Устраивает меня это? Из - за чего я стала такой?

Я помню свое девство. Я была очень веселым ребенком. Любила играть, смотреть мультики. Узнавала много нового.

Была обычным ребенком. Было много друзей и знакомых. Я просто жила обычной детской жизнью. Никто не называл меня чокнутой, ничтожеством. Я любила жить.

Сейчас сижу на своей кровати. Снова плачу. Воспоминания накрывают с головой.

Помню папу. Он пришел и сказал, что мамы больше нет. Мне было двенадцать. Уже не ребенок. Но еще не взрослая. Вот тогда все и началось. Замкнулась в себе. Перестала гулять, смеяться, играть. Перестала жить. Смерть мамы изменила меня. Вот тогда я поняла, что такое боль. Поняла, что мир жесток.

Переезд и переход в новую школу. Папа не смог оставаться в доме, где все напоминает о маме. Я понимаю его. Я сама не могла так больше находиться. В новой школе все началось плохо. Меня никто не принял. После смерти мамы я стала замкнутой в себе. А таких здесь не любят. Меня не возлюбили. Кто захочет общаться с серой мышью, которая никогда ни с кем не говорит и все держит в себе? Вот именно - никто.

Мне было шестнадцать, когда папа улетел за границу. Сказал, что я взрослая и сама справлюсь. А он не может находиться в этом городе. Все напоминает о маме.

Такое чувство, что он обо мне даже не думала. Тогда я считала его эгоистом, который бросил собственную дочь. Но со временем я поняла его. Мне стало просто безразлично. Он высылает мне деньги каждую неделю. А я просто стараюсь не умереть.

Но во всем этом есть плюс - покупка мотоцикла. Не знаю, что тогда на меня нашло. Я увидела на улице, как ездят парни. И просто влюбилась в это. Научиться кататься было довольно сложно. Но я научилась.

Именно тогда я поняла, что такое настоящая свобода. Я ничего не чувствовала. Все забывала. Отдавалась порыву ветра. Отдавалась одиночеству.

Можно ли сейчас доверять хоть кому-то? Я уже долго думаю над ответом на этот вопрос. С одной стороны, иначе никак. Без посторонней помощи в этом мире не выжить. Ну а " обратная сторона медали"...Сначала мне казалось, что можно доверять людям, правда, смотря кому и в какой мере. А сейчас сказать, что моё мнение осталось таким же, значит солгать. Я сама не знаю, какой ответ дать, что уж говорить о человеке, который вызовется высказать всё за меня? Вообще не знаю, зачем я обо всём этом думаю. Такая здесь ересь, если честно. Тут, в моей голове.

Кровь по щекам, из губы.

Я несносна.

Противны мне люди. Они все - наброски.

Они - в книге строки, а я в ней - лишь сноска.

  Сразу видно, когда перед тобой хороший человек. От него не хочется отходить. А когда перед тобой...Кхм, кхм...Объект, от которого надо бежать так, чтобы " пятки сверкали", не знаю, как вы, а я чувствую лёгкое отвращение. По телу пробегает табун мурашек, по спине - неприятный холод. Хочется отвернуться, направить свой взгляд в другую сторону. Жаль, что второй экземпляр - каждый второй. Хороших людей почти не осталось.

Все существуют. Каждый играет. Играет в жизнь. Не живёт. Вот, что страшно. Вместо лиц - маски. Вместо слов - заученные фразы. Вместо доброго взгляда - огонёк азарта. Кто кого? Выбора два: Либо ты, либо тебя. Вроде бы, выбирать не приходится. Каждый, не зависимо от душевных качеств, выберет свою персону. Жестоко? Не-е-е-ет. Это нормально. Это заложено в каждом из нас, и никто за это никого не осудит. Всё ясно, ты будешь играть в любом случае, но вопрос в другом. Не превратишься ли ты во время игры в того, кого презираешь?

Все люди - фальшивки.

Играть ведь в жизнь - просто.

Не будьте такими.

Не будьте наброском.