inizio col dire qualcosa

non so come sono finita qua

inizio col dire che non sono mai stata una persona completamente a posto con la testa.

ho sempre pensato di essere uguale a tutti, di voler essere accettata per la mia persona e per il mio essere semplicemente Greta.

e niente, ho sempre pensato bene perché effettivamente io sono uguale a tutti. mi sono ritrovata all'improvviso nella solita situazione adolescenziale, si inizia con le sigarette, si passa alla birra e cicchetti vari, e nel mio caso si arriva senza un preciso scopo alle canne, che effettivamente non hanno mai ucciso nessuno.

per non portarla alle lunghe arrivo al sodo, sono tornata a casa strafatta e mia madre, dopo avermi fatto passare due settimane in casa perché era venuta a sapere che avevo provato erba, mi ha sgamata perché avevo gli occhi rossi e me l'ero presa a male quindi capivo ben poco.

senza telefono e chiusa in casa, voleva il pin del telefono e io che ovviamente penso sempre solo ed esclusivamente a come parare il culo a i miei amici, ho preferito non darglielo e fare di nascosto l'accesso ad Instagram tramite il computer.

mia madre non vuole che frequenti persone che si fanno le canne, e guarda caso il mio migliore amico è il mio socio, ed è la persona per cui io farei e ho fatto di tutto.

lei dice che se questi miei amici che si fanno le canne tenessero a me come io tengo a loro allora non dovrebbe essere un problema smettere di farsi le canne se fosse l'unico modo per vedermi

in effetti ci ho pensato un po', e io per loro lo farei, ma loro per meno e me l'hanno anche confermato.

dico solo che permalosa e molto bambina come sono ho iniziato a piangere a caso mentre pensavo che come al solito sono sempre io quella che si mette sempre in gioco per tutti, che rischia sempre tutto, che ci tiene sempre più di qualsiasi cosa, e che ci rimane sempre allo stesso modo, sola e triste, inevitabilmente.

io non sono una persona che ti viene vicino e ti dice ''se tieni davvero a me fai questo, fai quello'', però rendersi conto di essere nella posizione di poter fare di tutto per una persona che si, indubbiamente ci tiene tanto, ma che non rinuncerebbe a niente per salvaguardare il vostro rapporto fa riflettere, e dopo averci riflettuto, fa male

poi magari quando riavrò il telefono e tornerò ad uscire mi passerà e mi renderò conto che è solo un fatto mio e che mi faccio le peggio pare per paura di perdere le persone a cui sono particolarmente legata

detto questo, è ancora l'1 di notte e ho ancora tanto tempo per deprimermi e sentirmi in colpa per avergli fatto capire che mi sono presa collera, perché alla fine, a prenderlo nel culo, sono e sarò sempre e soltanto io.

buonanotte, ti voglio bene come niente al mondo e niente potrà cambiare questa cosa anche se dovessimo litigare.

scusa se sono un mix di paura e gelosia incondizionata nascosta, e scusa se me la prendo per le piccole cose ma sei il mio migliore amico e non voglio che il nostro rapporto cambi per un po' di erba

okay ora ho davvero finito, e mi chiedo perché io mi senta più a mio agio postando cose che a nessuno sulla faccia della terra potranno mai interessare, invece di vivermi la vita con più leggerezza e non dare peso a queste cose

nel caso qualcuno sia davvero arrivato a questo punto, chiedo scusa anche a te che leggi per averti fatto perdere tempo della tua vita.

alla prossima, sempre se non mi dimentico la password per accedere cosa molto probabile.