♥️ Rant Book♥️

pour me défouler

bon alors par où commencer..

y a quelques jours j'ai eu une conversation avec ma mère et mon frère qui m'a vraiment touché et fait pleurer (oui, encore)

en fait, je leur ai raconté que j'avais eu une histoire "d'amour" avec une personne toxique et que je ne voulais pas les inquiéter, donc j'avais décidé de ne pas leur en parler..

et après avoir raconté toute cette petite histoire, on en est venue à une discussion sur mon caractère, je vous rassure rien de grave ni rien vraiment mais juste cette conversation m'a ouvert les yeux sur moi même...

Je me suis rendue compte que j'avais l'impression (que j'étais persuadée) que mon entourage m'aimait pour ce que je faisait, pour mes actes, et non pas pour ce que j'étais...

je m'explique : toute ma vie j'ai été la psycoloque de servie, j'ai toujours été la pour mes ami(e)s, je les ais toujours écouté, conseillé ect... attention je ne dis pas que ça me dérange, au contraire, j'adore aider les gens, ça me fait du bien et en quelques sortes ça me fait me sentir importante aux yeux des gens, ça me donne une identité... sauf que je me suis vite rendue compte grâce à cette aventure amoureuse que je créerais cette identité et que quelque part, elle me bouffait de l'intérieur...

je m'explique : il y a eu un moment où pendant cette relation, ça se passait très mal, j'en dormais pas de la nuit, j'en pleurais tous les soirs ect... et il faut savoir que je suis une personne très réservée en ce qui conscerne la demande d'aide (ce qui a contribué à ce que je vais vous raconter plus tard) et ça fait que je garde tout pour moi tout simplement parce que je n'ai pas envie d'embêter les autres avec mes problèmes a deux balles ou de les déranger... et il y a eu un moment où toute ma bande d'amis était tournée vers cette personne avec qui j'étais, ces amis se souciaient d'elle et tout parce que on était toutes les deux malheureuses mais moi je refusais de le montrer pour ne pas déranger..

mais a un moment, je me suis demandé : et moi ? est ce qu'il y a quelqu'un qui se soucie de moi sur cette planète ? de mes problèmes, de mes états d'âme ? est ce que il y a quelqu'un qui se rend compte que je suis plus qu'une simple psychologue de service, que je suis un être humain avant tout et que je ressens la peine, la souffrance, la colère, la joie ?

je sais ce que vous allez me répondre : moi je me soucie de toi, je serais toujours là pour toi, et ça me fait chaud au cœur... mais quand on est dans ma tête, dans ma peau, on se rend vite compte que je suis une personne qui a peu de confiance en elle et qui se renferme en créant cette bulle d'attente d'attention des autres...

et je vous assure que c'est vraiment pas quelque chose de joyeux à vivre..

je ne sais pas pourquoi j'ai écris tout ça, pourquoi je vous le raconte, mais je pense que j'en avais en quelque sorte besoin, histoire de me lâcher sans avoir besoin d'en parler (parce que si j'en parle je vais clairement pleurer hihi)

enfin voilà tout ça pour vous dire que je suis malgré tout reconnaissante envers les gens qui m'entourent, aussi toxiques soient-ils ou même juste mes amis, je suis reconnaissante, car grâce à ces expériences que j'ai vécu, bah je me rend compte de ça à mon âge, et ça me laisse de la marge pour y réfléchir et surtout pour apprendre à m'aimer tel que je suis, car si je ne m'aime pas, personne ne m'aimera et ne me reconnaîtra

je resterai toujours la meilleure amie de tout le monde, la pote qui écoute, qui conseille, et qui aide, mais juste cette pote là, rien de plus...

bon et bien voilà... écoutez je pense que c'est bon hihi