A New Beginning (Un Nuevo Comienzo)

Prólogo

Honestamente mi vida ya no tiene sentido alguno, por lo menos para mí. He vivido los últimos dieciséis años de mi vida preocupándome por todo. No es que crea que está mal preocuparse, la verdad es que no lo encuentro necesario.

Nos pasamos la vida preocupándonos por el futuro y lo único que logramos es perdernos el presente haciendo planes para el día de mañana. ¿Quién sabe cuanto tiempo nos queda? ¿Realmente vale la pena planear tanto para luego no ponerlo en práctica?

Ni siquiera sé por qué estoy explicándoles mis pensamientos cuando tengo mejores cosas que hacer ¿No estoy preocupándome también? Llámenme hipócrita, sé lo que soy y con eso me basta. No sé a quien engaño: no sé quien soy; Es confuso, a vece siento no concoerme. Tampoco podría decir que estoy feliz, porque no lo estoy, pero tampoco diría estar triste.

Estoy confundiendo felicidad con tristeza, no son lo opuesto el uno del otro. Son completamente diferente, como tampoco el odio es el contra del amor, ni el amor el contra del odio. Son dos cosas totalmente diferentes pero iguales; Cuando uno ama, ama con pasión, cuando uno odia, odia con pasión ¿No es casi lo mismo? ¿No se utiliza la misma energía para los dos? A veces me pregunto... ¿Se podría amar hasta odiar? O ¿Se odiar hasta amar? A veces los dos sentimientos son tan extremos, que terminan siendo prácticamente lo mismo.

Me pregunto si la gente es consiente de esto, de que llevar sentimientos al extremo puede llegar a la confusión, o a la locura misma.

Aun así, no veo nada malo en la locura. Creo que ella forma parte de mi de algún modo y sí les soy sincera, la locura es el mejor sentimiento existente, obviamente hay diferentes niveles de locura ¿Que tan loca puede llegar a ser una locura? Pues, infinitamente. La locura es infinita, y admiro a aquellos que son conscientes de tenerla.

Creo que ya es momento de que me presente, me llamo Rachel Hoffman y tengo 15 años, al igual que muchas chicas, tengo pelo marrón hasta los hombros y ojos castaños. Nada hermoso. Vivo en una casa bastante pequeña para 4 personas y un perro, en Nueva Jersey. Vivo con mis abuelos y un hermano ya que misteriosamente mis padres murieron en un accidente de auto, o eso me dijeron. La verdad es, que nunca he encontrado alguna información sobre ellos en diarios viejos, internet o siquiera fotos. Es preocupante, pero no es importante preocuparse. ¿Estoy preocupándome por estar preocupada?

En fin, ¿Mi vida social? ¿Que es eso? ¿"parte de la vida donde los humanos nos preocupamos por tener amigos"? No me preocupo por tener amigos, se supone que ellos están quiera o no. No lo se, no podría decirlo. Mis únicos amigos son los libros, los pinceles y Tessa, mi mascota. 

Asisto a una secundaria religiosa donde creen que eso llamado "vida social" es lo mas importante. Mi abuela insiste en que vaya a psicólogos pero, honestamente, creo que no son mas que una perdida de tiempo; he ido a diferentes psicólogos en toda mi vida y ninguno logró cambiar mi punto de vista.

Finalmente, antes de contarles mi historia actual quiero hacerles saber mi gran objetivo: quiero hacer algo grande por mi misma.

Quiero mostrarle al mundo quién soy, no para ellos sino para mi, quiero salir de esta ciudad, irme, Quiero lograr algo grande, quiero hacer algo que no me arrepienta de haber vivido al morir.

Dejar una huella de mi locura, lo que sea, una obra de arte, un libro, algo. No quiero ser un alma mas olvidada en el polvo humano de esta estupida humanidad, no quiero que me confundan como alguien que forma parte de ella.

Quiero dejar huella de mi locura.