Hein!?

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Plus je lis plus je me dit que c vrm a chier... Toutes ses romances..... Toutes ses aventures.... Tout ses remue ménage... Tout cette imagination... J'en ai marre.... J'ai refoulé mon sentiment de solitude d'incapabilité en me plongeant dans les livres... Les webtoon... Les animé.. Les Mangas... Les romances policières.... Tout ce se que j'aurai jamais.. Je me sens pas libre je le suis pas... Je l'es jamais était..... Déjà que je suis bipolaire.... Avec les inconnus je suis polie et froide et extrêmement timide.... Avec ma famille je suis une vrai peste.... Avec mes amies je suis energitique et plutôt violente... Je me laisse pas faire et j'apprécie remettre les gros enfoirés à leur places.... Pourquoi !? Car j'en suis une !?... Au fond je suis une vrai conne hein !?? Hehe... Ct prévisible ja un masque pour toute éventualité... Pourquoi !? Car je suis sensible !?..... Je sais pas.. Peut être... Peut être pas..... Même si les critiques ne m'intéresse pas plus que ça... J'ai toujours appris à leur tourner le dos... '' car c la meilleure solution pour être heureux ''.... Voudrai je vrm être heureuse !? C si important que ça !? Et au final le bonheur c quoi !? Je me suis toujours dit que moi une personne a mes côté ferai amplement mon bonheur... Je le pense toujours... Mais cette personne existe t elle vrm !? Du moin vais-je la rencontrer !? Pourrai-je la rendre heureuse à mon tour..... Aurai-je le droit d'être avec elle !?..... Ma famille qui se repose entièrement sur la religion accepterai-elle une personne qui au contraire n'est pas croyante !? Ma famille refuserai-elle cette personne qui me rendrai heureuse... Pour une histoire de religion !? Et moi j'y crois à cette religion !? Au fond jsp pas trop.... J'ai toujours cru en la science.... J'aime pas les arguments qui ne sont pas approuver par la science.... Je trouve ça cupide et sans importance... Et pourtant je suis dans une religion prq !? Car mes parrents m'ont transmis ça !? Au final moi aussi je crois en un dieu suprême qui a tout créé.... Mais est ce vrm le même dieu que celui dont parle ma religion ou du moin la religion de mes parents !? Dois-je continuer à me poser des questions et négliger ma vie comme ça !? Ou que dois-je faire au juste !? Et pis je me sens si minable de penser comme ça... Au fond je suis pas si malheureuse que ça nan !? Oui je suis ni heureuse ni malheureuse... Ça doit être ça... Mais ça me convient vrm !? Je veux pas finir ma vie comme ça... J'ai déjà était  contente dans ma vie !?... J'aime bien aider les autres... Régler leur problème.... Parceque j'arrive pas à régler les miens... C un peu pour ça que je suis plus ou moin sérieuse dans mes études... Je veux devenir psychologue ou psychiatre... D'après des personnes connaissantes.... Ils ont tellement de problèmes à régler ou du moin à aider à régler pour leur patients qu'ils en deviennent fou.... Ça me va !? C quoi mon but dans la vie !? Je veux faire quoi de ma vie !? La vie C quoi !? C naître... Grandir.... Étudier... Travailler..... Retraite.... Court moment de repos.... Mort.... C tellement banale que ça me dégoute..... Je comprend pas les gens qui en sont heureux.... '' apprécie se que tu a déjà n'en demande pas trop tu va devenir égoïste à force '' cette phrase est tres connu.... Ça montre les limites de chacun... Qu'il ne faut pas être trop gourmand mais prq !? Prq je n'en demanderai pas trop !? Prq !? Car c égoïste !? Prq ça serai égoïste !? Et si C égoïste et alors !? On a plus le droit d'être égoïste !? Si être égoïste est mal..... Prq yen a qui le sont !? Prq en vouloir au personne égoïste...!? Sans comprendre leur vécu.... La société juge les personnes pour se qu'elles sont..... Les jugent à tord... Elle ne fait même pas l'effort de chercher une solutions.... '' car la société est là pour montrer les limites de chacun et restorer la paix, sans la société les individus sont rien ''...il est où le mal à être rien !? Au fond nous sommes tous rien..... Nan!? Nous sommes des êtres vivants dotés de conscience.... Se qui fait de nous l'espèce la plus développée sur terre.. Mais enfaîte c une bonne chose !? Être doté de conscience.!!? C cette même conscience qui refuse de me laisser dormir en paix la nuit.... Qui refuse de m'enlever ce poid que j'ai sur le cœur... C cette même conscience qui refuse de me laisser m'exprimer librement de mes problèmes à mes '' amis.. '' en parlant d'amis... Je mérite de les avoir !? Vu d'un point de vue extérieur... J'ai des amies formidable... Pourtant bon ça me fais ni chaud ni froid.... Ça fait de moi qlq de pitoyable.... C exactement pour ça que je veux faire de ma vie qlq chose de utile ! Je veux être utile C tout... J'y pense depuis longtemps depuis mes 8 ans environs..... Je veux être utile de n'importe quel manière... Je veux être utile car personne n'est utile à rien nous sommes tous égoïste a chercher le bonheur.... Mais il existe !? Pas pour moi du moin pas pour le moment..... C drôle hein ! Mes pensées ressemblent à un début de drama... Genre y va y avoir un mec qui me fera changer d'avis sur le sujet...... Pff pitoyable... Faut que j'apprend à faire la part des choses