Aveces siento que me falta algo y no se que es.
Soy Ángel y si te intereso lo que viste y le diste click probablemente no te valla a gustar lo que vas a leer, solo es un desahogo.
Soy hijo de una programadora y un técnico de computadoras retirado, y fruto de eso soy un nerd que ya sabe varios lenguajes de programación y sabe electrónica a niveles profundos pero aun si me siento vacío con mi vida , no es falta de amor... Porque incluso novia tengo y lo que quieras de amor pero incluso así.
Por consecuencia de esto me he puesto a hacer varias cosas, desde hacer una libreta para anotar cosas como que cosas básicas busque en google como definiciones de emociones y la libreta le puse el titulo de "no perder la cabeza".
Después tuve una discusión con mi mamá por que dice que nunca mi hermano y yo le hacemos caso y que cuando le damos argumento ella no los responde no porque no pueda si no porque sabe que diga lo que diga ante nosotros todo esta mal y al final de la discusión sentí que me hirieron el ego como se diría y me enoje con mi mamá, ya no quería comer y cuando nos reconciliamos al día siguiente yo quede con el malo, incluso cuando lo de no comer era para castigarme a mi, no a ella, porque ella hizo un comentario que me hirió sobre mi peso.
Me entro la impotencia, ¿porque nunca puedo ganar? Esa pregunta retumbando en mi cabeza provocando un sentimiento de desborde de mis lágrimas cosa que yo detesto por sobre todas las cosas. Porque? Porque cuando lloras le demuestras a los demás que estas herido ,que estas vulnerable emocionalmente, no es porque " los hombres no lloran" es por orgullo personal.
Habiendo sufrido bulling extremo o de una forma menos fresa "me molestaban mucho". Me llegaron a amarrar con una cuerda y dar de cachetadas mientras se reían, que aun mas pequeño me hallan discriminado golpeado, me han humillado incluso profesores, y al final de toda esta tortura solo me quedaba volver a levantarme pero con el juramento hacía mi de que jamas seria el eslabón débil, que jamás seria el tonto, que jamas seria el juguete de nadie y que cueste lo que cueste no volvería a perder. Sea lo que sea.
Después creí que me volví loco ya que ahora creo escuchar a mis emociones peleando por mi control y el orgullo esta por sobre todas las demás y las tiene amordazadas y suprimidas tratando de proteger mi parte blanda.
Aveces busco en youtube o en el buscador solamente test de si tengo un trastorno mental. Y siempre da la casualidad de que los resultados siempre me indican que tengo baja autoestima ¿ni es irónico? Yo siempre me la paso tratando de ser el mejor con las expectativas mas altas y mis resultados siempre son buenos...bueno... Eso pensaba ya que cuando pienso en el caso hipotético de que en mi tiempo el estudio o la inteligencia dejen de ser relevantes y mi país sefragilidadmunista por ejemplo. Yo ya no tendré ningún valor , no seré útil mi felicidad depende de lo que puedo hacer y no de lo que soy. Es triste y cada vez que lo pienso me salen lágrimas de los ojos y se que eso me hace mas débil yo dependo de ser el mejor y si no lo soy no valgo nada, para mi no existen los segundo lugar solo el primer lugar es el que importa y mi mundo no esta interesado en ayudar a los que sacan el segundo lugar o los que no valgan algo y los que digan lo contrario no están viendo el panorama completo si no sirves o eres algo útil o especial no eres nada aunque supuestamente se dice que todos somos especiales, ¿si todos somos especiales?
Nadie los es
Necesito ser el mejor pero no solo el mejor quiero ser aquel que en la dificultad máxima saque mayor puntaje que cualquier otra persona, tengo que hacerlo todo bien o muy bien, no necesito ayuda y no le pido ayuda a dios porque eso seria hacer trampa.
Quiero ser capaz de hacer mas solo que un equipo de primera
Quiero ser un equipo de un solo hombre
Que no tenga comparación con nadie
Ser la máxima autoridad de todo tipo
Quiero ser UN DIOS
ser un humano para mi es solo debilidad y fragilidad
Mi mente ya esta tan dañada que ahora se auto diagnostica y identifica que me pasa de tanto daño psicológico que me ha hecho la vida pero nunca le algo caso porque eso una vez más seria mostrar que tengo fallos y yo no tengo permiso de equivocarme.
E querido consolarme a mi mismo pero no puedo encontrar algo bueno en mi cosas que la gente ve en mi yo no las veo y siento que me mienten.
Yo soy un maldito que se pudrirá en el infierno porque cuando dios le de la entrada al cielo creerá que no lo merece y se aventara al infierno para sufrir un castigo no merecido ante los ojos de un dios.
