Rififi chez les Vikings

Partie 1 : avant propos et on démarre !

Toi qui me lis,

Du grivois, de la fornication plein écran, de la baston et de la bonne ripaille, voilà ce qui t'attend ! Adepte de la rigolade, du sous- entendu et du récit bordélique, sois le bienvenu...

 L'histoire se situe au moyen âge, quelque part dans un coin reculé d'Aquitaine, et forcément au milieu des vignes... Où un moine défroqué pas mal obsédé, sorti tout droit de la l'Abbaye de la Confrérie du Bontemps, se voit confier une mission de tout premier ordre...

Emile Lion d'Aquitaine, moine Epicurien et non point Dominicain, Franciscain ou Capucin, plutôt Gyrovague dans l'âme que Cénobite, c'est de lui qu'il s'agit... 

Saint Benoît écrit même : « les gyrovagues passent leur vie à circuler de province en province, toujours errants et jamais stables, asservis à leur propres volontés et aux plaisirs de la bouche . Ils sont esclaves de leurs désirs et ils ne cherchent qu'à bien manger.  La vie religieuse de ceux-là est des plus misérables et il vaut mieux se taire que d'en parler ! ».

Emile, qui hérite d'une charge de la plus haute importance ordonnée par  l'abbé Flatulon :  Promouvoir l'illustre "POM' ROLLS Juice"  vin de messe Bordeluche au pays de l'hydromel et des Vikings, le Danemark (1). Et donc rencontrer pour cela le Roi Harald 1er « à la dent bleue » (Harald Blåtand) fils  de Gorm « le Vieux » Et si possible, convertir ces rugueux blondinets à cette facette solennelle du Christianisme...

Le défi n'était pas un ciné de cure thermale (sinécure) car c'est bel et bien au Danemark que les premières traces de production d'hydromel remontent à l'âge du bonze (du bronze, plus exactement !) Dans la mythologie nordique, les walkyries remplissaient les cornes d'hydromel, durant le festin des dieux... c'est t'y dire ! Remplacer ce nectar par le jus de raisin fermenté « de Bordèu » s'apparentait donc vraiment à un chemin de croix...  

 Compte tenu du caractère auguste de la charge, décision fut donc prise de m'octroyer la protection d'un illustre chevalier  pour ce long périple : le  glorieux et non moins réputé Chevalier " Rond de la Tablée » Lanceleau Danlac ! L'icône de la fidélité envers notre sang de la terre, en personne ! Et avec une réputation de « must » en matière de distribution de bouffe gratuite, frais de porc et d'emballage ! Bref, le style de gugusse qui n'a pas épinglé que des perdreaux !

Avant de m'être remis collégialement, un plan de voyage fut  pondu par mon très cher frère Moine Gougueule : Le maître des cartes, himself ! Un saint homme lui aussi, un taiseux, un qui réfléchit avant de jacasser. L'itinéraire me fit passer par un raccourci (heureusement d'ailleurs, car j'avais envisagé de tracer par la Belgique ! Quel con !) dont voici les grands traits éclaircis de sa main de professeur :

« Cher frère Emile, puisse ce trajet te simplifier sacrément la vie (notre existence est si courte !)

...blabla...

...Bon alors, tu files en premier lieu et en illico (c'est plus pratique !) sur Malaga (Espagne) puis Yaoundé (Cameroun) puis Nampula (Mozambique) Là, tu prends un rafiot pour Port Moresby (Papouasie Nouvelle Guinée) puis direction le Détroit de Béring, mais juste avant (quand tu pêcheras un poisson lune appelé « fugu » : méfiance  Emile, t'en bouffe pas !) tu bifurques à gauche par la Mer du Japon (c'est nettement plus court, tu verras verrat !). Dès que tu débarques chez les bridés, tu reprends alors tes sandales pourries pour Oulan-Bator (Mongolie) puis Astana (Kazakhstan) et Riga (Estonie) Ensuite, Re-bateau sur la Mer baltique direction Arhus (Danemark : ça y est, t'es arrivé mon lapin !) Te reste plus qu'à quémander en langage autochtone où se planque l'autre enfoiré de couronné de mes deux et l'affaire est dans le cul de l'âne ! (t'inquiète c'est un tout petit pays avec deux provinces minuscules (2) et puis le type en question porte des bacchantes blondes qui lui dégueulent sur les joues, impossible donc de te tromper. Du beurre je te dis !)

Bon courage !

 Signé : ton cher Frère Gougueule, qui te veut du bien ! »

 (à suivre)

(1). la Norvège ne faisant point l'objet d'une quelconque conversion, compte tenu du régnant actuel, un certain « Erik le Rouge » (qui déteste le blanc, soit dit en passant...)

(2). Petit rappel concernant le Danemark : celui-ci est le plus petit des pays scandinaves (si l'on fait abstraction de ses deux régions autonomes, le Groenland (qui représente 98 % du territoire du Danemark) et les îles Féroé, qui en font donc le treizième plus grand pays du monde !