Истории без названий

1

Четверг, апрель
Я просыпаюсь уже пятый раз за ночь от невероятно громкой тишины, и твоего отсутствия. Каждый раз мне кажется, что вот вот ты зайдёшь в комнату, тихими шагами как обычно, и в моей старой белой футболке, которую я терпеть не мог, но разве я помнил об этом когда ты была рядом. Обычно ты садилась на край кровати и смотря мне в глаза говорила как сильно любишь, клялась, что будешь держать за руку вечность.
Где же все твои обещания? Где же клятвы о вечной любви? Видимо они покинули эту комнату вместе с тобой, хоть стены, так же хорошо как и я помнят каждое сказанное тобою слово. Ты покинула меня, но вряд ли твой смех когда нибудь покинет этот дом, даже зеркало навсегда запомнило твой образ, да, то самое зеркало в коридоре перед которым ты так любила кривляться. Какой же ты все таки была? Высокомерной? Возможно, ведь ты всегда смотрела на людей с высока и вела себя как стерва, часто язвила и отвечала грубо, но только я знаю что это была лишь оболочка, просто другая ты - для других людей. И лишь темной ночью, в маленькой комнате ты позволяла себе быть собой, мягкой и честной, доброй и слабой, главное ты позволяла себе быть со мной.
Была ли ты красивой? О да, ты была безумно красивой, даже когда только просыпалась, даже когда плакала или болела - ты всегда выглядела прекрасно. И нет, это не преувеличение влюблённого, ты правда была невероятной, и тебе не нужно было дорогое колье чтобы выглядеть красиво, тебя красила лишь улыбка, когда говорила - тебя красил твой голос, а когда молчала - взгляд, чаще всего тебя красили твои мысли.
Была ли ты чудом для меня? Определённо. Ты появилась в моей жизни тогда, когда я был настолько слаб что не мог подняться с колен. Помнишь? Я сидел в старом баре за очередным стаканом дешёвого коньяка,  мой разум был затуманен, но я отчётливо помню как ко мне подсела темноволосая девушка с сигаретой в руке и спросила: "вы не против моей компании?". Но разве я мог что то сказать, я просто потерял дар речи. Тебе и не нужен был мой ответ ты просто улыбнулась и сказала "отлично". Не помню о чем мы разговаривали, но говорили очень долго, раз уж нас пришлось выгонять из бара. Была глубокая ночь, было прохладно и мы шли пьяные, то ли от коньяка, то ли от друга друга и смеялись. "Забыла представиться, я ....". Я промолчал, всеми силами пытался запомнить хотя бы одно имя, хоть и коньяк был сильнее.  На утро мы проснулись в одной кровати, одетые. Всю ночь мы говорили о тех вещах, о которых боялись говорить годами. Сколько мы знаем друг друга? 12 часов? А кажется что мы всегда друг друга знали.
С того момента ты ни на один день не покидала меня и этот дом. Благодаря тебе я смог подняться, и найти в себе силы, когда их не было совсем. Ты поверила в меня тогда, когда я сам потерял всякую веру.
Любил ли я тебя? Люблю. Все ещё ужасно сильно, невероятно люблю.
Больно ли мне? Наверное, если я все ещё способен что то чувствовать. Ведь когда ты ушла, ты забрала не только свои вещи и духи, ты забрала и часть меня. Забрала ту часть меня, которая могла что то чувствовать, которая верила в любовь и людей. Я потерял не только тебя, но и себя.
Суббота, все тот же тёплый апрель
Прошло 5 дней и 4 ночей с момента твоего ухода и за эти ночи я кажется умирал тысячу раз, а утром опять открывал глаза. Мне больно. Я только сейчас это осознал. С каждым вдохом, в груди колит все сильнее, а пустота в душе становится все больше. С каждым днём я ем все меньше, и все меньше верю в себя. Простыни нашей, уже моей кровати все ещё пахнут тобой, в мучительной тишине я слышу твой громкий смех, а в зеркале вижу твое отражение.
Тёплый вторник мая
Знаешь что? Сегодня я впервые нормально спал. И мне снилась ты. В белом платье, на которое я потратил всю свою зарплату, но чего только стоило видеть как ты была рада. Ты держала меня за руку и что то говорила, смеялась. Я проснулся с улыбкой на лице, но сразу же начал плакать.Мне тебя не хватает. Очень. Если я ещё жив, почему я проживаю этот ад день за днём?
Мучительное воскресенье мая
Сегодня я видел тебя. Нет, это был не сон и нет, мне не показалось. Я был в том самом баре, где когда то встретил тебя, но пришёл я уже по другой причине. Я пытался утопить боль и воспоминания в алкоголе, надеялся, что смогу оставить там ту часть тебя, которая всегда живет во мне... и не даёт мне жить. После нескольких рюмок боль не ушла, но к ней теперь присоединился затуманенный разум. Делаю очередной глоток, и перед глазами мутнеет...