Escribo sin animo de escribir, pero vivo conmigo y me rodean 4 paredes que lentamente se van cerrando, me voy ahogando con ellas, me voy acompañada de mis molestos pensamientos.
Tenia que escribirlo, tenia que hablarme para comprobar que todavía puedo manejar la situación. Lo preocupante es que a veces soy mas fuerte que yo.
Hay un ruido inquietante en mi mente, hay luz y cruces pero perder el sentido no esta en mi lista. Me gustaría observarme desde afuera, reírme de la situación porque ni en casa se siente la seguridad, no esta en mi.
Pensé sola en el cuarto cuando terminar con esto y echándole la culpa a todos los demás, pues la victima no se calla mas. Si tengo que arreglar las cosas conmigo, donde estoy?...
Me crié abandonada por el sol, repleta de sabanas, me recuerdo tan sola y tratando de hacerme grande, de creerme mas, de ser "fuerte", no sé donde esta mi fortaleza, acaso me la da mi vivencia?...
Tengo pecados por pagar, ya sea haciendo el "bien o haciendo el "mal", solo tengo la certeza de que esto va a tener un final, sin importar pecados, sin importar a la importancia, sin nadie y supongo que conmigo.
Empece a sentirme mal cuando me violentaste con tu amor, cuando solté los suspiros que aferraste a mi, cuando entre tanta gente me llene de nada descubrí que soy responsable de la muerte de mis adentros, de los llantos internos y de mi falta de amor, pero no me ayudo.
Fui en busca de ayuda, cuando me quise entender, volví a escuchar todo lo que ya sabia, volví a silenciarme y entre eso en alguna ocasión avance y supere miedos de 2 metros.
Hoy hablo otra vez conmigo y trato y juro lo intento, pero también intento creer que no es problema mio, que el tiempo va a pasar y todo llegará a su fin, si así tiene que ser, que me daré paz, si es que así lo he de merecer.
Callar ha sido dolor y a veces virtud, dejar ha sido irme contigo y abandonar ha sido perderme de nuevo.
Como crees que se siente un inútil al que le dicen inútil?
Como se cree que ayudar es todo el tiempo preguntar, indagar y saber.
Si no sabes lo que soy, si no sabes quien te habla hoy, que te da el poder de creer quererme.
Mi voluntad se quejo por años, pues nadie la quiso, quien podrá querer a alguien capaz de si mismo y con todas sus partes, que se lleva la vida por delante y que no sabe necesitar de alguien.
Si el proyecto esta en nosotros, si la meta es entendernos, aceptarnos, entonces me siento fallida pero aferrada al intento, a la sonrisa de un desconocido, a creer en el destino y ser una pieza mas del juego.
Calmo mis heridas cuando quiero y descubrí que ya no quiero tu pañuelo, que luego de secarme las lagrimas, se acerca y nos desconocemos.
Podría dejar de hablar de mi, podrías dejar de creerme, pero aunque me sienta mala, siento mas que lo seria si te fueras de aquí, me gustaría saber algún día por qué tu mirada acrementa mi dolor y me inyecta adrenalina, esa que nadie pidió.
