Bueno, ¿cómo comenzar una historia que al final parece ser que nunca tuvo principio?.
Dicen que cuando quieres a alguien simplemente no te alejas, y no es tan difícil de entender.
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Te conté mi vida, mis miedos, mis sueños, y mis defectos, juraste que jamás te alejarías de mi, que tú no eras de aquellos que sólo ilusionan y se van, por ello confíe en ti, eras tan lindo, tan atento, tan detallista, siempre dedicándome canciones, enviándome imágenes lindas, me decías palabras bonitas, y tus acciones eran de creerlas; sin embargo, siempre tuve una pizca de desconfianza, digamos que mis experiencias no habían sido tan buenas, siempre me terminaban abandonando cuando ya no sabían que hacer conmigo, soy una persona difícil de entender, lo sé muy bien, y te lo dije... Claramente te dije, "no prometas algo que no cumplirás", te pedí que cuando te aburrieras y cansaras de mi, me lo hicieras saber; te dije que cuando ya no quisieras saber de mí, me lo dijeras, y tú solo me dijiste "Tranquila, eso no pasará, confía en mí".
Y bueno, no la haré de emoción, confíe en ti, tan ciegamente que mi punto de confianza y amor sobrepasaba lo que alguna vez llegue a sentir por alguien, quizá ese fue mi error, puesto que tú y yo nunca llegamos a ser algo más que amigos, sin embargo yo siempre sentí que había algo. Me prometí a mi misma, cambiar para bien, para que tú y yo estuviéramos siempre bien, y lo estaba haciendo, pero... Comenzaron a aparecer las crisis de siempre... Tú comenzaste a cambiar, y claramente yo igual; te fuiste dos veces de mi vida, yo no me daba por vencida, siempre te busque, y está última vez no fue la excepción, te mandé un mensaje corto preguntándote cómo estabas, pues realmente me preocupaba demasiado, y me respondiste que todo estaba bien, que tú vida iba fluyendo de maravilla y que en unas semanas más, volverías a hablar conmigo.... ¿Sabes?, Me dolió tu respuesta, ahí me dí cuenta que sólo yo estaba sufriendo, que sólo yo me había ilusionado, y qué sólo yo te había querido tan intensamente; después de que te respondí tu ya nunca más lo hiciste, han pasado varias semanas, y yo ya no pienso buscarte más...
Hace unos días me dió un ataque de algo... No sabría explicarlo ya que nunca he ido a un psicólogo pero se que estuve muy mal por ti, borre mis redes sociales, y volví a huir de la realidad... Te lloré la noche entera; al día siguiente desperté tarde... no tenía ganas de seguir con mi rutina de ejercicio, no quería comer, no tenía ganas de hacer algo, no tenía las fuerzas suficientes, y no lo hice, me dí un día entero para mí, puse mi música favorita, y me relajé, no había mucho que hacer, solo quería pensar...
Pasaron tantas ideas por mi cabeza...
Pensé en que algún día volverías y que quizá todo sería como antes, también en la idea de que probablemente nunca más lo harías y me derrumbé.
No quise hacerlo más, y simplemente mi mente se puso en blanco, no más ideas, no más pensamientos, no más sentimientos, no hay nada.
No te mentiría diciéndote que ya te he olvidado y que gracias a ese choque mental ahora no siento nada por ti, porque no es así, el amor ahí sigue, la esperanza aún está, simplemente la escondí en mi cabeza tan bien, que ahora no espero nada de ti.
Si un día decides volver, yo estaré bien con ello, y si no, te entenderé, quiero tu paz y mi paz mental antes que nada, y sé que no te la estoy dando, también sé que quizá fue mi culpa que terminaramos así, pero también sé que valgo muchísimo, y que podré estar muy bien sin ti, tengo muy claro que ahora mismo puedo volver ya, pero quiero tiempo para mí, sin amigos, sin familia, sólo yo y mi mente.
Quiero retomar lo que alguna vez deje de lado, como mis historias, mi lectura, mis dibujos, el ejercicio, meditación... Muchas más cosas que deje de lado por el simple hecho de estar mal.
Es momento de dejar de llorar, y dejar de lamentar mi vida, ya no más, quiero ser alguien mejor para mí, y para las personas que me rodean.
Voy a poder, poco a poco, es cuestión de dejar de hacer lo que me hace mal.
Con este escrito, dejo todos mis sentimientos negativos, dejo ir está carga enorme que me oprimía el corazón con tal sólo mencionar tu nombre, estoy tranquila, estoy en paz, estoy feliz.
Te juro que te amo, pero como te amo también puedo dejarte ir con un enorme cariño. ❤️
