Un amour impossible 💔

Voici mon histoire c'est peut-être l'histoire d'amour la plus invraisemblable que vous entendrez mais je vous assure qu'elle s'est vraiment passée. Je l'aimais sincèrement 💓

Je m'appelle Yuki et j'ai pris quinze ans aujourd'hui ça devrait être une journée très spéciale pour moi mais hélas mes parents ont tout gâchés, la veille même ils se mirent à se disputer violemment étant déstabiliser et triste de les voir en si mauvais terme j'ai décidé de sortir faire un tour dans mon parc favori histoire de faire un peu le vide dans mon esprit (loin de mes parents qui se disputent sans cesse, loin de cette vie mélancolique et forcer). J'admirais le ciel étoilé🌌le regard dans le vide et mon esprit dans une autre dimension, je reviens à peine à moi qu'il y avait une jeune fille assise à mes côtés qui agitait ses mains devant mon visage, elle m'expliquais qu'elle était là depuis un certain moment mais que je ne l'avais même pas remarqué tant j'étais absorbé par mes soucis familiaux,elle, ayant remarqué ma mine plus qu'abattue essaya de redessiner un semblant de sourire sur mon visage je l'ai trouvé super gentille alors nous sommes devenues très vite de bonnes amies.

La présence d'Anna m'étais très agréable, il suffisait d'un sourire de sa part pour illuminer ma journée je me sentais tellement bien et en sécurité à ses côtés. Anna avait un an de plus que moi et je l'a considérai comme une grande sœur elle me donnait la force de continuer et d'aller de l'avant moi la petite Yuki, fille d'un naturel pessimiste et d'un quotidien illusionniste. Nous étions les meilleurs amies du monde nous partageons tout ensemble (nos repas, nos bains, nos secret, nos rêves, nos peines, nos joies...) nous étions devenues inséparables des liens d'une grande amitié inébranlable nous liaient. Mais très vite cette grande amitié se transforma en un très grand Amour... Était-ce possible ? Avions-nous le droit de nous aimer de cette façon ? Étions-nous des pécheresses aux yeux de la justice divine ? Et surtout que dirait nos familles respectives ? Ma foi, ma mère mis tout en œuvre pour m'éloigner d'Anna elle n'arrêtait pas de dire que j'étais possédée et que cette fille avait une mauvaise influence sur moi pourtant je répliquais la même chose ‹‹ je l'aime de tout mon cœur et elle a su me donner ce truc...ce sentiment qui m'était bien étranger malgré que j'avais des parents, l'affection dont j'avais besoin, l'amour que j'ai toujours recherché et que vous n'avez pas su me donner. Elle a été là pour moi dans les moments tristes comme joyeux, elle m'a soutenue, m'a écouté, m'a prêté son épaule pour pleurer et défouler mes sentiments je sais que c'est étrange et que cet amour est interdit voir illogique mais c'est comme ça je l'aime››. Ma mère qui était plus que perplexe et embêtée par cette conjoncture pris une décision avec mon père celle de déménager pour une autre ville ou pays c'est la première fois qu'ils arrivèrent à se concerter sur un sujet car si cela venait à s'ébruiter que son unique enfant était homosexuel elle serait montrée du doigt et subirait des moqueries sarcastique. Cette même nuit j'ai téléphoné à Anna et je lui ai expliqué la situation en pleure alors elle proposa une fugue, rien que nous deux loin des regards, des préjudices et des condamnations faites par la société de cet amour rien qu'elle et moi, j'acceptais sans la moindre hésitation je me suis dite de toute façon mes parents ne me portent aucune attention où est le problème si je fuguais du jour au lendemain ? Ils ne me chercheraient propablement pas. J'étais tant heureuse et toute émoustillé à l'idée de savoir qu'on serait juste nous deux, vivre notre amour loin de tout ces gens, vers une terre inconnue.

Nous étions jeunes et candides, pourtant la vie décida de nous jouer un mauvais tour, le train que nous avions prises eu un terrible accident ses blessures furent fatales et Anna en mourut. J'étais anéanti je n'arrêtais pas de crier ton nom désespérément en disant pourquoi ? Pourquoi moi j'ai été épargné ?
Ne supportant pas la douleur, le désespoir, le grand vide en moi et surtout le sentiment de culpabilité je mis fin à mes jours en me jettant du haut d'un pont ‹‹ j'arrive te retrouver mon amour, nous pourrions enfin vivre un amour éternel ❣️ ››
Nos familles étaient anéanties tout c'était si vite passé...

Fin.