Meu nome é Camila, Camila Cabello, pior nome existente na face da terra inteira, eu particularmente odeio, mas como minha mãe sempre me diz "Camila Cabello poderia ser um elogio, como por exemplo: você está tão CamzBello hoje" minha mãe é uma das pessoas mais engraçadas desse mundo e uma das que eu mais amo, mato e morro por ela.Meu pai também, mas é uma pena eles serem separados, sou uma adolescente e mulher de 20 anos com problemas de uma pessoa de 35, problemas basicamente com meu pai, que depois da separação seu vicio com as drogas só vem piorando, isso me faz querer morrer, me mata mais do que o mata, eu até vou em uma psicóloga duas vezes por semana, mas a terapia não está andando muito bem, e isso faz com que eu me afaste de tudo, meu pai é o homem que eu amo independente de tudo, de todos os erros que ele já cometeu, eu fico louca só de pensar que a qualquer momento eu posso perdê-lo, me dói ver ele em um estado tão deplorável e saber que eu não posso fazer nada, o único que realmente pode fazer alguma coisa é ele mesmo, mas enfim, isso não vem ao caso, eu vou escrever o que realmente vem ao caso nesse momento...
Eu poderia começar falando sobre astrologia, biologia ou até mesmo filosofia, sobre coisas totalmente sem sentido algum, como a minha vida, de alguma forma isso fez sentido.
Bom, eu tenho 20 anos e estou no último ano da faculdade de moda, eu não sou tão popular na faculdade, mas também não sou nenhuma nerd de ensino médio toda desengonçada, hum...Desengonçada eu até posso ser, como eu vez em que eu derrubei catchup em toda minha roupa na hora do almoço, mas nerd... Isso com certeza eu não sou...
Sou uma garota comum, ou uma mulher comum que está neste momento escrevendo em um diário estúpido, um diário velho que eu sempre me esqueço, só escrevo mesmo em momentos de tédio. Mas esse não é um daqueles momentos de tédio mas sim aquele momento em que você sabe que está estupidamente apaixonada por duas pessoas ao mesmo tempo, por um garoto e por uma garota, e nem em outra vida uma relação com duas pessoas ao mesmo tempo daria certo, nem se as estrelas fossem coloridas, nem se as formigas fossem gigantes, ou se todos fossemos pássaros e se as árvores falassem. Eu sei, isso não faz sentindo algum, mas afinal, desde quando o amor faz sentido? Desde quando estar apaixonada faz sentido? O que é amar? O que é se apaixonar? Eu sinceramente não sei e não entendo mas se for pra resumir tudo isso, eu resumiria apenas em "se fuder totalmente" e no meu caso, se fuder ao cubo. E, a pergunta que não quer calar " por que se fuder?" Baseando em minha historia de vida a 1 anos atrás eu me apaixonei pela pessoa mais linda, pela pessoa pela qual eu daria a minha vida e dedicaria cada segundinho pra ela para todo o sempre.
E sim, ela era uma garota. A garota mais perfeita com suas imperfeições. A garota que me fazia feliz apenas pelo fato de respirar. A garota que fazia eu me arrepiar apenas por me chamar pelo nome. A garota que me fazia odia-la ao ponto de querer criar uma guerra, e que me fazia ama-la ao ponto de querer a paz mundial. A garota com nome estranho e que ao mesmo tempo fazia os meus olhos brilharem apenas por ouvi-lo. O nome dela ? Lauren Jauregui, a minha Lauren...
Eu nunca fui de me interessar por garotas e garotos, nunca tive preferências porque do amor eu sempre esperei qualquer coisa. Mas, aquele garota mexia tanto comigo, ela foi a coisa mais alucinante que aconteceu na minha vida, ela era meu vicio, ela me deixava louca ao mesmo tempo que me acalmava. Infelizmente, o mundo deu umas voltas loucas e não conseguimos acompanhá-lo no mesmo ritmo e eu a perdi, a perdi por não dizer tudo o que eu sempre senti, tudo o que eu apenas dizia eram palavras insuficientes como "eu te amo" e essas três palavras não são o suficiente quando o caminho se torna difícil. Eu também me perdi, me perdi por não aceitar esse amor, por não aceitar o fato de ser apaixonada e por namorar uma garota, por achar isso coisa de outro mundo e por ser tão rude comigo mesma e com o amor da minha vida ! Toda esse reviravolta fez com que eu fizesse a deixasse e viesse parar em L.A, fez com que eu conhecesse Austin Mahone o meu segundo amor. Conheci Austin em uma balada que frequentava todos os finais de semana, ele me pagou uma bebida e depois outra, mais outra e mais algumas outras resumindo: ficamos loucos e fomos parar no meu quarto beijo pra lá, beijo pra cá e em meio de tudo isso acabamos dormindo juntos. Me senti uma vadia por ter dormido com um meio desconhecido, meio desconhecido porque tínhamos amigos em comum como Chaz, Ryan e Allyson, Normani e Dinah, porém, não mudava o fato de eu ter me sentido uma vadia de bordel. Uns meses depois começamos a nos encontrar frequentemente, começamos a sair juntos e ele me pediu em namoro, eu aceitei ! Não sei se poderia dizer que era o amor da minha vida, mas ele fazia com que eu estivesse em um sonho todas as vezes que estávamos em 4 paredes, fazia eu me senti uma deusa, eu era obcecada pelo corpo daquele homem, do meu homem. O homem que com apenas um toque me tinha na palma das mãos, o sexo com ele era um dos maiores prazeres da vida e eu nunca me cansava daquilo.
Por mais injusto que fosse eu disse a ele que ele era o amor da minha vida, eu o fiz acreditar em minhas palavras, dizendo que ele sempre foi o meu grande amor, eu estava cega por ele e feliz por saber que de alguma forma ele ia preencher um pouco da falta que eu sentia da Lauren.
Minha consciência pesa por saber de todas as burradas que eu faço e fiz com meus dois amores, mas, eu também o amava, não na mesma proporção que eu amei Lauren, mas amava. Eu sei que cometi muitos erros, machuquei pessoas que realmente me amavam só que eu nunca quis o mal de nenhum deles, nunca quis ter que me afastar, nunca quis estragar a vida de ninguém, muito menos trazer problemas. Bom, sei que ta difícil de entender mas com o tempo tudo vai fazer sentido, pelo menos é isso que eu espero.
