Спаси меня от этой дряни

28 глава.

Осмысление, потребление информации, боль... Я уже перестала надеяться на чудо, надеяться вообще на что-либо. Первые несколько дней было тяжело. Безумно тяжко просто сидеть здесь, когда там, за границами этого дома кипит жизнь и веет свежестью. Будь я на воле, я бы точно не скучала и так много не думала, но когда ты сидишь в одиночестве, оно начинает поглощать тебя. Неважно, сопротивляешься ли ты ему, хочешь этого или нет — это все равно случится. И я начинаю повторять одно и тоже, словно никаких новых тем для размышлений у меня уже не будет. Мысли бегают друг к другу, и в конечном итоге завязываются узлом. Я потеряна в куче безнадёжности и с каждым глотком воздуха я тонула всё больше. Это разбивает меня и к этому я привыкаю.

Как оказалось, наркотики способны провоцировать депрессию. На днях ко мне заглянул Майк — его взгляд задержался на мне только тогда, когда он стал извиняться, выполняя свою часть уговора. Я об этом уже и забыла. Да, извинялся именно за то, что когда-то назвал меня безгрудой. Я убеждена — для него это обычная игра и шутка, которая затянулась и стала локальной для нас двоих. Я не знала, что из себя представляет Майк и представлять не хотела. В последнее время мне ничего не хотелось, кроме наркотиков, но сказать я планировала совсем не это. Друг Дарена принёс мне целую стопку книг и несколько из них медицинские. Про психологию, про зависимости. Другая часть книг состояла из любовных романов, которые я кинула ему вслед за закрытой дверью. Как можно читать романы, когда человек, которому ты доверилась, держит тебя против твоей воли? Человек, которого я полюбила. И чёрт бы побрал эти чувства!

Я сама виновата. Не надо доверять всем подряд.

В нашем последнем разговоре Дарен поведал мне много личного. Его мать была больна и возможно не выжила из-за того, что операция не состоялась вовремя. А всё почему? Её сестра принимала и была готова променять на наркотики что угодно. И разве я такая же? Я смогу когда-нибудь опуститься до того же уровня? Ведь если посмотреть: я живу на деньги родителей, а если они рано или поздно узнают, я лишусь всего. Уважения, завещания и всего того, с чем жила девятнадцать лет. Быть может, Дарен и вправду делает лучше для меня?

Я сразу отбросила эти мысли. Он делает только хуже, и его поступку не может быть оправдания!

Из книг Майка, которые я все же прочитала, стало понятно, что некоторые стадии проходят именно так, как у меня. То, что я зависимая — это факт или ещё под вопросом? Однако состояние у меня угнетающее, вдобавок я угнетала сама себя. Вчера я первый раз за это дни поела, только даже не ощутила изысканный вкус говядины и всех тех вкусностей, которыми Дарен меня балует. Можно так сказать? Балует. Я же заперта. Он мог бы сделать из меня рабыню, потребовать выкуп, заморить голодом, да что угодно, если у него уже наклонности психопата. Но нет — он же благородный рыцарь, и считает себя спасателем.