7 years. (jiyoo)

7 years

Se c'è una cosa che posso sia odiare che amare di me stessa è il fatto che ricordi ogni data, ogni momento ed ogni sensazione provata durante questi anni.
Mi ricordo precisamente il giorno in cui ti ho conosciuta, il giorno in cui ti ho stretto la mano per la prima volta, il primo sorriso, il primo bacio.. il primo di qualsiasi cosa.
Se si tratta di te, mi ricordo tutto.
È triste però pensare che ricordo precisamente anche il giorno ed il momento in cui ti avrei persa, quando la mia persona fisica lo ha capito e quando il mio cervello lo ha elaborato, ricordo tutto così vividamente che la maggior parte delle volte sogno e spero di poter perdere la memoria e dimenticarmene.
Ma come posso scordare l'unica cosa/persona che mi ha fatto sentire viva per così tanto tempo al punto che quando l'ho persa tutto ha perso senso.
Esattamente sette anni, Minji, da quando il tuo sorriso, la tua schiettezza, il tuo modo di fare, il tuo modo di essere hanno smesso di esistere così come.. te.
La tomba che per tutti questi anni ti al riparo dal mondo esterno, immagino che oggi ti sembri un po' troppo stretta perché, non so come la pensi tu ma per me è come tornare indietro di 7 anni e sentire tutto daccapo.
Ogni anno ti dico sempre la stessa cosa, "senza di te mi sa che non ce la faccio" e so che vorresti prendermi a schiaffi perché la tua ultima lettera parla chiaro su quanto ci tenessi all'idea di vedermi felice.. ma io come faccio ad immaginare un mondo felice se tu non ci sei più, se torno a casa e nonostante sia passato così tanto, sento ancora che parte di me è stata strappata e non tornerà mai più indietro.
La foto che ho attaccato sul mobile sopra la mia testa mi accompagna anch'essa da altrettanti anni ma a volte vorrei fosse possibile strapparti via da quella foto e riportarti nel mondo reale, soprattutto in quelle sere in cui indosso i tuoi maglioni e riesco quasi a sentire la tua presenza, che riesco quasi a sentire il tuo profumo ed i tuoi "testa di cazzo, vieni qui".
Il tempo oggi è nettamente costernato da nuvole grigie e pioggia e se devo essere sincero lo capisco un po' perché è così che mi sento anch'io.
Hai deciso proprio di morire a Novembre, quando il tempo è costantemente così e mi dico che forse era programmato.
Quando ti ho conosciuta non sapevo che ti avrei persa così velocemente e nonostante lo abbia scoperto dopo poco, non è cambiato nulla dentro di me perché io volevo te e nessun altro. So che ti aspetti che oggi, qui, seduta davanti alla tua tomba io ti dica che ho trovato qualcuno d'amare o qualcuno che tenga a me come tu ci tenevi ma mi dispiace che ciò non posso accadere.. perché, infondo, nessuno sarà mai te e nessuno mi amerà mai come tu hai fatto.
Cara Minji, questi 7 anni sono stati pieni e vuoti però non cambia ciò che provo per te e non nego che ogni tanto avrei voluto essere anch'io lì accanto a te in qualsiasi mondo tu sia. Mi manchi da morire, come fosse il primo giorno, però spero e confido in quelle tue ultime parole scritte su quella lettera. "Arrivederci Yoohyeon", perché sì ci rivedremo, Minji, te lo prometto.