Desahogos en forma de monólogo.

Introducción

Me dicen Ryan. A la fecha tengo 20 años, ansiedad social y una depresión tratada a medias que sobrellevo porque la gente a mi alrededor me quiere mucho. Esa es mi presentación, y esto va a ser una especie de diario, pero obvio que como tengo baja autoestima quiero hacerme el interesante y hacerlo público para sentirme "alguien".

 Por ahí también subí unos poemas para hacerme el dramático, porque en verdad si soy bien dramático, pero también introvertido así que solo dramatizo para mis adentros. Si me los mencionan en la vida real me da una vergüenza asquerosa que intento disimular quitándoles importancia, o riéndome como "sí, las hueás chistosas".

Soy chileno, y muy chileno, así que puteo mucho sin estar enojado ni tener intención de verme grosero pero me nace. La hueá así funciona y en internet más todavía.

Tengo familia, tengo amigos, y tengo pena y rabia que acumulo hasta que exploto, y 2 psicólogos me han dicho que hace mal eso pero no puedo evitar hacerlo porque en mi mente estar enojado y/o triste es malo y son sentimientos que no merecen ver la luz, y que nadie que me rodea merece percibir porque siento que arruino su onda/humor.

Juego jueguitos en línea y soy malo en todos y eso también me da pena. Toco guitarra y canto, pero ni toco tan bien como me gustaría ni canto tan decente como me gustaría, así que también me da pena. Me entretiene guardar filtros de Instagram pero odio las fotos porque me siento feo, y sacarme fotos suele darme pena a menos que salgan mis gatos. Vivo por mi gatos. Si no estuvieran no me moriría, pero ciertamente viviría con un poco más de pena.

Salí del colegio hace 3 años ya, y deserté una carrera universitaria así que me siento un fracasado de la vida. No estudio porque tomé malas decisiones, y no trabajo por la pandemia. Tuve una polola (novia) y me terminó por un ex, pero eso no me da pena porque al conocerla lo veía como una posibilidad y no desarrollé mucho apego emocional. Lo que sí me da pena es pensar en la posibilidad de que nadie nunca me quiera, sobretodo si miro hacia atrás y veo lo nula que ha sido mi vida amorosa. Más que pena es miedo, pero en realidad todo lo que involucra el futuro me da miedo.

También me dan miedo los bichos, pero los tolero si no me se acercan; me da miedo decepcionar gente, sobretodo a mi familia; me da miedo fracasar, así que a veces no intento cosas; me da miedo morir solo, o que nadie vaya a mi funeral; me da miedo la idea de ser el causante de mi propia muerte antes de tiempo porque no quiero imaginarme a mi hermano, mi hermana, o mis papás pasándolo mal por mi culpa; me da miedo el rechazo, por lo que me cuesta mucho hacer amigos, y expresar ciertos sentimientos. Considerando todo eso, me describo como un cobarde siempre que puedo, aunque en la práctica no se nota tanto. La mayoría son miedos más profundos.

Lloro de vez en cuando, pero la mayoría de las veces las lágrimas se me quedan en los ojos porque no me gusta estar triste o enojado, como ya dije, y me distraigo haciendo otras cosas (como esto, por ejemplo). Soy un hueón sensible, supongo.

Y esto se hizo demasiado largo, y obviamente poco interesante porque son cosas bastante personales de parte de alguien que no conoces bien, así que si llegaste hasta aquí sin saltarte más de 3 párrafos te agradezco tu tiempo, y lamento que nunca lo vas a recuperar porque no siento que haya valido la pena. No sé cuando actualice esto de nuevo, pero probablemente sea cuando quiera distraerme de mi tristeza o enojo o quiera desahogarme, o hacerme el interesante, o lo que sea.

Un gusto.