No soy una buena persona, tengo muchos defectos, creo que tengo pseudología fantástica o mitomania, aunque es muy leve, se preguntarán qué es eso, pues es un trastorno psicológico, por el cual la persona afectada, denominada mitómano o mentiroso patológico, tiene una conducta repetitiva del acto de mentir, pero hoy , vengo a ser honest@ mi vida, desde que tengo 12 años es un desastre gracias a eso, creo que fue hereditario por parte de mi padre, pero no estoy 100% segur@ de eso.
Desde esa época no sabía porque lo hacía, aunque fue una época muy dura,el hecho de ver cómo chic@s se fijaban en mis amig@s pudo ser el detonante, sabía que en ese entonces no era agradable para las personas, por consejos de personas, acepte tener una relación falsa, inventar que una persona estuviera conmigo en ese entonces, actuaba feliz, como si todo fuera real, pero era producto de mis mentiras y mi mente, con forme el tiempo pasaba, más difícil era todo, me preguntaban cuál era su nombre y en ese momento de pánico, dije lo primero que se me.ocurrio, fue más difícil de controlar después de que mis amigos nos contarán sus primeras veces, porque yo quería ser participe y lo hice, lo dije, quería estar feliz con ell@s, ser parte de ell@s, pero después todo empeoró, cuando se me.salio de las.manos, toda la escuela decían que yo era una fuckgilr, no entendía ese término,pero poco después entendí que me decían así,por lo que invente y más cosas que las personas que creí mis amigos inventaran, fue difícil porque solo era mucho menor a lo que soy, inventaron embarazos y múltiples encuentros sexuales con chavos de superiores grados, todo terminó cuando mi familia se enteró, desde ahí entendí que yo tenía algo, pero nunca lo supe, cuando terminó el periodo escolar, mi vida cambio porque me cambiaron de escuela y ahí pude estar estable entre comillas.
Debido a que me gustó una chica, todo empezó normal, nunca la Vi de esa forma, nunca la miraba con algo más, hasta que otra chava me hizo caer en cuenta de que la amaba, pero me enteré unos días después de que yo intenté decirle, que ya estaba con alguien más, mi temperamento cambio, mi forma de ser , todo, me volví lo más oscura posible, porque la quería a ella de una forma tan linda, tan mia, me amaba,e daba cariño, podía quedarse horas acariciando mi cabello o cuidando cuando tuve un accidente y tenía un yeso en una parte de mi cuerpo, caí en la tentación de hacerle daño al chavo que estaba con ella, tal vez un carma en público estaba bien, me reuní con personas malas y les seguí el juego, una parte de mi, quería undirlo, lastimarlo y quedarme con ella, pero cada vez que esos chicos me decían que era hora de hacerlo, yo siempre decía que no, porque yo tampoco quería que eso le pasará a nadie, siempre los pare, pero yo hablaba mal de la chica que amaba y del chavo que estaba con ella, hasta que un día, una chava que quería dañarlo, le dijo a la chica que me gustaba, que fuí yo, la que quería destruir todo, pero no era así en parte,todo se fue al suelo, la persona llore como nunca, todavía hablamos,pero en ese momento ella se fue de mi vida físicamente, ya no me mira, nada físicamente, solo son mensajes por cualquier aplicación y se que todavía pago todo el dañó que le hice, todo lo que hice, la llevo a intenta suicidarse, después de enterarme, doy todo por verla feliz y no perderla, tengo la esperanza de que algún día, la vea o seamos algo, pero se que no es así, no puede estar conmigo, soy un desastre de persona y lo admito.
Años después encontré una chica, fue lo mejor que tuve, pero metí la para hasta el fondo, entramos las dos a la prepa y ahí se fue dando todo, me contó que tenía una familia perfecta, sus dos padres casados, 2 hermanos y una hermana gemela de ella, aunque por su tono de cabello sabía quién era, era una persona inalcanzables, hermosa, popular y todos, chicas y chicos la miraban, se fueron dando las cosas, pero el problema era que cada vez, le mentía de a poquito.
Yo también le dije que tenía una familia perfecta, pero no es así, mi padre tiene su familia y yo no formó parte de ella, solo vivo con mi madre y un hermano, le dije que tenía una hermana y era mi modelo a seguir, me insistía en conocerla, pero siempre le daba una escusa y nunca decía nada, le mostré mi verdadera yo, la persona vulnerable, la que ama con locura, la que hace de todo por qué la persona este bien, le mostré que estaba rota, hecha pedazos, porque eso fue lo único que no le menti, ella me decía que peleaba, que la celaba, pero tal vez solo era mi mecanismo de defensa para estar segura de que ella me amaba, ella era muy posesiva, no me dejaba pasar tiempo con mis amigos o ir a comer algo, ella no sabía, pero yo siempre le decía, quiero ir contigo, a pesar de que no lo era, siempre que hacíamos alguna actividad, dejaba que ella tomara la decisión, si jugábamos, la dejaba ganar, fuera en lo que fuera, porque odiaba ver qué por un juego, peleaba conmigo, después de un tiempo cambio conmigo, ya no era la.niña que me tomaba de la mano o me besara en dónde fuera, a ella nunca le importo,pero algo cambio, ya todo le daba pena, decía que quería privacidad, pero no la entendía, porque ella siempre me comía la boca sin importar el lugar donde estuviéramos, empecé a sospechar que era vergüenza de mi, yo se lo decía, le preguntaba y nunca decía nada, se volvió más distante y en ese momento termine con ella y después me enteré que desde hace meses, ella solo estaba conmigo, porque me veía enamorada de ella y por el cuerpo que tengo, lamentablemente volví a caer, trataba de llamar su atención, me acosté con un chico y ahí quedé esperando un hijo, le conté a ella y solo me ignoro, cai en lo más bajo, 1 mes después me enteré que ese chico me.violo, fue difícil al no acordarte nada de eso, no sabía que hacer, solo a ella de decía todo, pero después ella se enamoró y ahí me destruí, tomé muy malas decisiones en ese tiempo y tome el camino del aborto, no quería que ese niño fuera un problema para mí o incluso causarle el daño que me estoy haciendo a mi misma, no soy buena persona para ser madre, pero todo me.recordaba a ella, y no sabía que hacer, invente que estaba embarazada otra vez, pero.nada funcionó con llamar su atención, entendí que era una persona estúpida al hacer todo esto.
Le aleje y la perdí, se que fue mi todo y lo va a seguir haciendo, pero yo, soy un desastre que no merece vivir.
Desde entonces han llegado chicos y chicas a mi vida, pero por miedo, me alejo de ellos, por miedo a soltar el demonio que soy, el demonio que a pesar de todos estos años, no he podido eliminar, últimamente, con la situación actual no he podido estar en paz, no sé si tengo depresión o Solo es un invento mio , pero duele, duele ser una chica que no sabe arreglarse físicamente o llamar la atención por ser lo que soy, es difícil porque quiero cambiar, he dejado de decir mentiras, pero no sé cómo controlarlo, como dejar está enfermedad y como ser yo.
Tal vez nadie lo lea, pero solo quiero desahogarme de todo, porqué mi familia no me ve como algún integrante y es doloroso, no he querido decirles a mis amigos nada, no he podido cambiar.
Quisiera pedir ayuda o algún consejo, pero es imposible, no sé si alguien este dispuesto a ayudarme, así sea desde lejos.
Se que me van a juzgar, pero yo quiero cambiar, quiero ser diferente, quiero ser buena persona, yo ayudó a los demás con lo que sea, pero mi vida es una mentira y trato de alejarme de las personas para no lastimarlas, para que no sepan lo que es mi desastre de vida, estoy cambiando, pero, no puedo hacer nada más, dicen que el suicidio es de cobardes, pero si pides ayuda y no hay.
¿De dónde sacas la fuerza para ser tu?.
Necesito que me ayuden a saber cómo salir de esto.....
Hoy escribo con la verdad, porque quiero parar esto.
