За 5 секунд до вечности

Глава 1.

У каждого из нас разная судьба. Она индивидуальна... Жизнь может повернуться так, как тебе и не снилось даже в самом страшном сне. То есть, я могу сделать вывод, что судьба непредсказуема, но, с другой стороны, кто сказал, что она непредсказуема? С чего вы взяли, что это правда? Может, мы не знаем повороты своей судьбы, потому что не хотим этого знать? Задумайтесь, мы не понимаем себя и не хотим понимать. Зачем нам это? Что нам даст знание о себе? Правильно. Ничего. 
Но, всё-таки, может быть, предсказание своей судьбы даст нам большую боль, чем давление реальности в будущем. Факт остаётся фактом. С каждым днём человек всё больше не любит себя и окружающих. 
А за что их любить? За моральное уничтожение человеческих душ? За войну, начавшуюся из-за денег? Или же за отверженность падших людей? За их желание улучшить Землю "ничегонеделаньем"? 
Этот мир не за что любить, но не за что и ненавидеть. Ненавидеть за то, что он причиняет тебе боль? Смирись... ты сам(а) виноват(а), что все так произошло. Никому нельзя доверять, даже самому(ой) себе. За несправедливость? Ты что-то делаешь для развития справедливости? Смешно, когда человек говорит о ней, а сам списывает ответы на экзамене.  Мир жесток? Нет. Люди в нём жестоки. Почему? Потому что все они думают лишь о себе, спят и видят о том, как жить лучше других. Куда исчезло товарищество, равноправие? Видимо, человек рожден эгоистом. Эгоизм - это неотъемлемая черта любого, как и его мысли. Я эгоистка и не скрываю этого, как делает остальное человечество. "Что естественно, то не безобразно", - раздалось у меня в голове, от чего усмехнулась. 
Я шла по тёмной от туч улице и радостно насвистывала непонятную мелодию. "Не свисти - денег не будет!" - вспомнились мне слова матери. Она была наивной. Денег нет не от свиста, а от нежелания работать и несправедливости человечества. Есть и другие причины бедности, но это явно не данный звук. Жаль, что мать так и умерла, не поняв основу жизни.
Но, ​несмотря ​на ​её ​простоту, ​мне ​её ​не ​хватает. 
Одинокая улица ведёт меня к себе домой. В место, где я могу расслабиться и делать то, что захочу.  Хорошо, что перед выездом мне пришла в голову мысль никому не говорить, что приезжаю на неделю раньше. Хочу побыть одна. Где я была? Да какая разница? Всё-равно никому это ничего не даст, а только заполнит ненужным барахлом и так бедную головушку.  Я уже подхожу к дому. Аура тепла и благоговения восполняет душу. Моё настроение испортил сосед. Это пожилой мужчина с поседевшими от старости волосами или же от нервов. Чёрт его знает! С виду он обычный и очень спокойный, но его идеальность бесит. Он хочет казаться эталоном, а на деле такой же кусок дерьма, как и все мы. Меня бесит, что он каждый день по несколько раз поливает свои тюльпаны. Хочет заботиться о них, показать всем своё умение любить. На самом же деле, тюльпаны - прикрытие.
Соседушка ​тоже ​эгоист, ​как ​и ​весь ​род ​людской. 
Странно, что он живёт совсем один. Я ни разу не видела среди него ни детей, ни женщин, ни друзей. Возможно, он изрядный ублюдок, поэтому у него никого не осталось. Он потенциальная угроза для всего женского общества, поэтому его все и избегают. 
Я прошла мимо него, не решаясь поздороваться. Живу в этом доме уже около пяти лет, однако до сих пор не знаю имена своих соседей. Да и ни к чему это. Совершенно ни к чему. 
Я слегка налегаю на дверь. Странно, она открылась. Неужели забыла закрыть её перед отъездом? Или это всё проделки Саши - моего парня. Да, скорее всего, это он забыл закрыть дверь.  Сняла обувь. На коврике стояли чьи-то туфли. Но у меня нет туфель!
Особенно ​таких.  Вдруг со второго этажа донеслись голоса. Мне стало любопытно от такого поворота событий, и я, не задумываясь, поднялась на второй этаж.  С каждым моим шагом звуки доносились всё настойчивее и ярче. Любопытство зашкаливало. Это были не просто голоса, а какие-то стоны. Неужели они делают это на моей кровати? Пора заканчивать этот цирк!  Я резко открыла дверь, которая вела в мою спальню. То, что предстало передо мной, возбудило во мне удивление, ненависть и отвращение.
- Солнышко, я всё объясню! - донеслось с кровати. 
Мне вспомнился русский сериал. Я усмехнулась, хотя боль прожигала меня насквозь так, что начало тошнить, а голова чуть не лопнула. Лёгкие перестали качать воздух, я начала задыхаться. К глазам подкрадывались слёзы, но я старалась удержать их, кусая свою губу.
- Да пошёл ты! - вырвалось с моих уст.
Не хочу слышать его, не хочу видеть его, не хочу чувствовать его...  Я не стала спрашивать: "Как ты мог?", "За что?", как делают это в фильмах. Просто указала на дверь, даже вытолкнула их обоих из моего дома.  Когда эти двое оказались за дверью, я облегчённо выдохнула. Слёзы катились по щекам, пухлые от покусывания губы издавали стон, душа разрывалась от боли и ярости. Я скатилась на пол. В голове прокручиваются картинки нашей совместной жизни. От них мне становится ещё больнее. 
"Предатель!" - крикнула я, кинув в стену какую-то обувь. Он будет гореть в Аду. Как сказано в "Божественной комедии", предательство - это самое страшное ​преступление. 
С каких это пор стала верить в Ад и Рай? Я засмеялась. Смех разрывал одинокую квартиру. Я должна остановиться, но не могу. Вскоре смех перерастает в истерику.  Нужно взять себя в руки. В холодильнике, по-моему, стояла Водка. Водка с заглавной буквы, потому что уважаю её, она никогда не предавала меня.  Я поплелась до холодильника. Алкоголь жёг мою глотку. Я очень много выпила для первого раза. От привкуса меня чуть не стошнило, но вскоре настигло тепло и удовлетворение. Алкоголь заглушает боль на время, однако это время становится самым счастливым в моей жизни.  Сознание помутилось. Я начала бить тарелки и орать что-то. С каждой разбитой тарелкой становилось легче. 
Я вспомнила, что происходило в моей комнате, и рвота пробралась к глотке. Я быстрым шагом направилась в комнату. Неизвестно, сколько раз они там делали Это. Не хочу даже произносить данное слово в слух.  Простынь трещала. Обида и ненависть куда-то исчезли. Осталась только я и Водка. Два лучших друга. Телефон разрывался от звонков. Не сложно догадаться, кто звонил.  Я со всей силы разбила ненавистный аппарат о стену и глотнула ещё спиртного. 
Подошла к окну, чтобы освежить мысли и увидела Его. Соседа моего, который поливал свои драгоценные тюльпаны.  Во мне нарастала ненависть к этому человеку. Он такой же, как Саша, поэтому и остался один. 
"Поговорим, ​соседушка?" ​- ​раздалось ​у ​меня ​в ​голове. 
Я направилась к двери вместе со своей подругой Водкой. Сосед продолжал поливать любимые цветы. Меня всё взбесило в нём: его идеально выглаженная рубашка, его улыбка, его мёртвые серые глаза. Он бесил меня всем ​нутром.
- Я ненавижу тебя! - толкнула его в плечо, - Из-за таких, как ты, страдает женский ​пол! 
Он удивленно взглянул на меня, но не решался перебить мой монолог. Сосед умнее, чем я думала.
- Чего вам не хватает? Что вы вечно ищите? Я ненавижу вас! Ненавижу мужчин! - он непонимающе смотрел на меня, держа в руке лейку.  Мой взгляд остановился на прекрасных желтых тюльпанах. Я взбесилась ещё сильнее и, шатаясь, подошла к клумбе. Странно, но ноги почти не держали меня, однако злость добавила мне сил. 
Я набросилась на тюльпаны. Топтала их с самой большой яростью.  Мужчина очень испугался и стал отталкивать меня от клумбы. Я сопротивлялась, вернее это делала моя подруга Водка.
- Ненавижу! - кричала я, затаптывая тюльпаны.
Вдруг из-под ног исчезла земля. Я упала и наблюдала за тем, как соседушка пытается спасти свои любимые цветы.  Я отомстила, я всем им отомстила. Смех разливался по всей улице приятным бальзамом. Я даже не сразу поняла, что это мой смех.
- Что ты делаешь? Что случилось? - встревоженно спросил сосед. Он реально думает, что я ему отвечу? Да никогда!  В глазах всё стало летать....
"Стало летать"- ахах... А в моём сознании остались серые глаза, полные боли и мучений.
*** 
Боль разливалась в моей душе. Он предал меня, просто променял на другую. Может, была какая-то причина его поступку? Стоп. Я ищу оправдание? Ничто не может оправдать его. Он сам виноват. Если бы любил, то такого бы не было. 
Хотя, он же не обязан любить меня? Не обязан. Не виноват, что разлюбил, никто не виноват в этом. 
Это случилось, потому что судьба так решила, но она же предсказуемая. Я должна была догадаться, что так будет. Любовь живёт 3 года, и это факт. Исключения? Нет таких.
Если он не обязан меня любить, то почему я злюсь на него? Даже не злюсь, я просто в ярости.  Это из-за того, что водил за нос. Если разлюбил, то пускай скажет это прямо в глаза, чтобы не мучить не себя, не меня. Он просто трус.