Чуя
Иногда мне кажется, будто я тону, будто я захлёбываюсь в своих чувствах, вязну в них, задыхаюсь. Иногда я вспоминаю какие-то дни или даже недели, и они мне кажутся похожими на сон, будто я их проспал, будто в них я был в темноте, а потом вышел на свет, снова вдохнул полной грудью воздух, снова ожил. Иногда мне хочется кричать, кричать до срыва голоса, и я кричу у себя в голове, а потом удивляюсь, почему меня никто не слышал. Иногда я хочу попросить помощи, но не прошу её. Иногда я веду долгие диалоги с самой собой, и мне кажется, что я немного схожу с ума. Иногда я боюсь своих мыслей и себя. Иногда я себя не понимаю. Иногда мне хочется сделать больно себе или другим. Иногда мне кажется, что со мной не всё в порядке. Иногда я не знаю, нужна ли мне помощь или я могу справиться сам. Иногда я не могу распознавать, насколько мне плохо или насколько я устала. Иногда я бываю пренебрежителен и жесток к себе. Иногда я понимаю это, но не могу остановиться. Иногда я не знаю, действительно ли я это чувствую или я накручиваю себя. Иногда я не знаю, где мои мысли и чувства, а где — моих героев. Иногда мне хочется всё это кому-то рассказать.
Неужели нет такого человека, который будет принимать меня таким, какой я есть. Или пусть хотя бы он появится, а я уже подстроюсь под него. Зато я буду знать, что ему нужен и он не будет надо мной издеваться. Хочу чтобы меня любили и не бросали. Родители оставили одного, друзей даже нет. Такой как я, наверно, не заслуживает любви и ласки. Что я такого сделал всем?
Сегодня уже четверг и я не пошел в здание плена. После вчерашнего избиения у меня болит все тело. Новые синяки и гематомы даже "украшали" мое тело снова. Уж лучше избиение до полу смерти, чем изнасилование. А еще лучше было бы, если бы я там и умер. Всем стало лучше бы, они бы так обрадовались и я бы успокоился. Ничего бы обо мне не напоминало всем, они бы просто забыли про мальчика с рыжими волосами и голубыми глазами. Мальчика с низким ростом и вечно смотрящим в окно, сидя за партой. Мальчика, который боялся лишний раз пошевельнуться и поэтому сидел смирно. Все тело затекало, а если поза была не удобная, то могло быть и больно. Мальчик все время просто слушал насмешки и обзывания в свою сторону, терпя это все. Эту обиду и на них и на себя. На себя потому, что он не может дать отпор. И этот мальчик-я.
Сейчас уже час дня и я до сих пор лежу в кровати, так как двигаться больно. Есть я не хочу, в телефоне сидеть тоже не хочу. Плакать тоже.
