10/12/20
Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te escribí una carta.
Y no hablo de las cartas que te escribía cuando estabas conmigo, hablo de esas en las que decía indirectas y pedía que regresaras conmigo.
En realidad, crecí un poco, superé esa etapa, ya ni siquiera uso Wattpad, solamente quería escribirte una última carta.
Por qué?
Pues, estuve indagando en mi pasado para encontrar recuerdos de un antiguo amigo que tuve, sin embargo, encontré recuerdos tuyos, y no hay nada que ocultar, ninguna indirecta que decir o algún secreto que tenga, esto es una carta de despedida para tí, Georgina, quería hacerla hace más de 1 año, pero en ese entonces las cosas aún eran recientes y no podía evitar extrañarte y terminar llorando, sé que es algo patético.
De alguna forma, me gustaría que me vieras ahora, nunca entendí bien qué imagen tenías de mí, pero sé que tendrías una mejor si me conocieras ahora.
Hice nuevos amigos, conocí a nuevas personas, entré a mi primera opción, pensé en muchas cosas y hasta ahora mis pensamientos siguen siendo más grandes y pesados de lo que puedo soportar.
Supongo que eso es algo que jamás se irá, una característica mía, que en parte, por no decir totalmente, tuvo la culpa de que ahora tú estés por tu cuenta, bastante lejos.
Siempre me ha gustado analizar a las personas, me gusta observar su comportamiento, gustos, patrones, absolutamente todo, sin embargo tú siempre fuiste más interesante que las demás personas, tenías mucho que decir y hablabas tan poco.
Si te hubiera conocido antes, habría aprendido más de tí, sé que muchas cosas serían distintas.
Pero al final, las cosas se dieron así, me pregunto cómo estarás tú, me pregunto qué gente es importante para tí, sé que aquellos que lo eran en el tiempo que te conocí ya no lo son, pues ellos mismos me dijeron cómo ibas desapareciendo de su vida, así como de la mía.
Si todos fuéramos libros, me conociste cuando mis páginas estaban en blanco, era fácil que alguien escribiera en mí, cosas que yo no quería tener escritas, pero ahora tengo mis propias palabras, propias ideas y propia forma de pensar.
Es gracioso, de alguna forma, escribo esto mientras escucho una antigua lista de canciones que encontré, canciones que escuchaba cuando tú estabas, cada vez recuerdo más cosas.
Recuerdas el inicio?
Yo te hablaba, pensaba que eras alguien interesante, me llamabas mucho la atención, sin embargo tú no me respondías, no parecía que fueras a hacerme caso o a interesarte por mí.
Quería rendirme pero la constante presión que ejercían todos sobre mis sentimientos terminó haciéndome decir todo.
Me rechazaste, yo lo esperaba así, no voy a negar que sentía tristeza, pero no fue algo muy impactante para mí, siempre he sido una persona muy negativa, siempre espero lo peor.
Decidí seguirte hablando, sin importar que mis sentimientos fueran algo no correspondido, te quería como una amiga aún así.
Fue entonces que tú me respondiste, me dijiste que me querías también.
Ese día fue bastante genial, creo que ni siquiera pude dormir de la felicidad.
Me gustaba hacerlo todo contigo, caminar contigo, hablar contigo, mirarte, todo lo que a esa edad podíamos hacer, tan poco y a la vez tanto a nuestros ojos, si aún estuvieras aquí, podríamos hacer tantas cosas, las cosas que hacen los adultos, tú y yo estamos cerca a ser dos adultos y hay todo un mundo de cosas que hacer.
Me pregunto cómo estarás viviendo tu nueva libertad.
Recuerdas el día que comenzamos a salir?
Tú tenías un lindo vestido, yo extrañamente iba vestido formal.
Tenía bastante miedo, mucho miedo, pero era el momento perfecto, te quería para mí y para nadie más.
Contrario a lo que yo esperaba, me aceptaste, y fue la primera vez que bailé con alguien, fue el inicio de lo que fue mi primera relación, una relación real.
La primera vez que amé a alguien.
Algo lindo de ese día, es que tú y yo parecíamos marido y mujer, y esa parecía nuestra boda.
Definitivamente pensé que me casaría contigo, hicimos muchos planes, logré convencerte de tener dos hijos y de vivir conmigo en Canadá.
Después de eso pasamos un lindo tiempo juntos, más lindo de lo que alguna vez pensé.
Nuestra relación jamás fue aceptada por los demás, sé que fuí bastante idiota y cometí un enorme error, sé lo mucho que sufriste por mi culpa, lo ví todo.
Realmente lo siento, Georgina.
Espero que ahora que estoy lejos te sientas libre, espero que tu familia no te presione de esa forma ahora.
Si bien tuvimos un problema por la distancia, pudimos resolverlo.
Al menos esa vez.
Me encantaba ir a verte, aún si eso era un problema para mí, aún si mi familia aún no sabe de ello, aún si era un largo viaje cuando el sol aún no salía.
Aprendí a moverme por debajo del suelo gracias a esas visitas que te hice.
Incluso si estaba lloviendo, recuerdo ese día que te fuí a ver sin avisar, recuerdo el regaño que me diste, recuerdo que ni siquiera llevaba una sudadera puesta.
Me merecía ese regaño, y valió la pena completamente, además tus regaños eran lindos.
Me atrevería a decir que fue contigo que aprendí a besar, fuiste la primera persona a la que quise abrazar tanto.
Fuiste la primera dueña de mi corazón así como de mi lujuria, de hecho mas lujuria de la que te esperabas.
Soy un maldito pervertido, creo que siempre lo voy a ser, pero, con el tiempo que estuviste conmigo, también te hiciste una pervertida, fue divertido, como una pequeña flama brillando mucho justo al lado del sol.
Estoy seguro de que serías más pervertida si aún estuvieras aquí, o quién sabe, tal vez ahora estás con alguien igual de lujurioso que yo.
Creo que jamás lo sabré.
La distancia terminó ganando, la distancia y el tiempo además del estrés, era demasiado estrés para mí estar donde estoy ahora, aún no estaba acostumbrado.
Solamente entré aquí por tí, no esperaba tener que soportarlo solo, es más de lo que alguna vez había soportado.
Tal vez si hubiera resistido un poco más todo sería diferente, suelo culparme mucho por las cosas y creo que esto lo amerita.
Más que el tiempo, el tiempo o el estrés, fue mi culpa, es mi culpa que ahora estés tan lejos, tenía muchas cosas que aprender y aún las tengo.
Lamento haber sido tan inmaduro y débil, en serio perdóname.
¿Sabes algo?
Te extraño, pero no de la misma manera ahora.
Extraño a esa amiga que alguna vez tuve, adicta a los coreanos y a Osomatsu, adicta a Super Junior o a Donghae, esa chica amante de Wattpad y de la lectura, una interesante persona que al final, sí correspondió el interés que sentí por ella.
Las cosas permanecen en mi cabeza, los recuerdos contigo son suficientemente importantes como para no desaparecer como todo lo demás.
Tiendo a olvidar muchas cosas, pero sé que a tí no te olvidaré.
Comenzamos un 9 de febrero y terminamos un 9 de noviembre.
Fueron 9 meses contigo, 9 geniales meses, aprendí mucho y crecí de muchas formas.
Aún utilizo ese desodorante que te gustaba, aún me gusta Osomatsu.
Aún soy un otaku virgen, adicto a los videojuegos.
Muchas gracias por todo Georgina, sé que no leerás esto, pero realmente te estoy agradecido y no me arrepiento de haber tenido lo que tuve contigo.
Realmente deseo que estés feliz ahora mismo, realmente deseo que tu vida sea genial, incluso más genial de lo que era conmigo.
Aún recuerdo esa canción que tú amabas, te sorprendería saber que me la aprendí, te sorprendería saber cuántas veces la canté en el parque, pensando en todo lo que pasó, no es mi tipo de música, pero eso no importa al final.
Solías dormir a las 9 cuando estábamos juntos, son las 8:30, la hora de dormir está cerca.
Descansa, Georgina.
Te quiero, deseo que seas feliz.
Gracias por todo y finalmente adiós.
Espero algún día poderte encontrar de nuevo.
