ᴊᴜꜱᴛ ᴛᴀʟᴋ ೃ࿔₊•

×𝙽𝚘 𝚛𝚎𝚌𝚘𝚗𝚘𝚣𝚌𝚘 𝚖𝚒 𝚌𝚞𝚎𝚛𝚙𝚘×

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Hubo un tiempo en mi vida en el que no me sentía bien. Odiaba mi cuerpo.

A veces siento que es algo por lo que todos pasan, el sentirse inseguros. Como una etapa que tienes que superar y seguir adelante. Algo que nos toca a enfrentar tarde o temprano.

La verdad es que no sé si todos conozcan el sentimiento. No se si todos recuerden esconderse en una esquina para llorar. O si todos fueron víctimas de su propia mente, si fueron ahogados por ella con terroríficos tsunamis de malos pensamientos.

No se nada, realmente.

Solo sé lo difícil que es vivir en un cuerpo que crees no te pertenece.

Después de algunos años aprendí a convivir con él, después logré aceptarlo y finalmente llegue a amarlo, creo.

La cosa está en que yo me sentía bien, creía sentirme bien. Finalmente llegue a un acuerdo con mi mente, ella dejaba de atosigarme y yo empezaría a llenarla con cosas que valieran la pena. Parecía un buen plan.

Sin embargo, creo que había una pequeña grieta que no lograba comprender. Quizás es porque la mentalidad que estaba adoptando era la errónea.

Pensaba que,
si yo me sentía bien conmigo misma,
si me sentía con confianza,
si me sentía hermosa,
las personas debían ver exactamente aquello, que era bonita, pero...

...porque las demás personas no parecían pensar eso?

En mi mente estaba grabado el hecho de que sentirme bien estaba directamente relacionado con que las demás personas manifestaran la misma "opinión". Pero según lo que yo veía, eso no estaba ocurriendo.

¿Si yo me siento bonita, porque las demás personas no me veían de esa forma? Era una pregunta que cada cierto tiempo surgía y se quedaba estancada en mi cabeza.

Porque la gente en las redes sociales siempre solían decir eso. Que cuando empiezas a amarte, las demás personas ven un cambio en ti en todos los aspectos, uno positivo.

Lo que yo te voy a decir, es que las personas son más  egocéntricas de lo que admiten y que cuando estás en una guerra así, no se suelen dar cuenta de que estás luchando.

Yo aún batallo contra mi marea de pensamientos destructivos, la he vencido en gran parte, pero todavía hay remanentes que de vez cuando intentan hundirme de nuevo, ahogarme en lo profundo del mar.

Pero, al menos he aprendido que ese amor que tanto busco, es solo para mi. Para mi bienestar. Para mi propia conciencia.

No es para lo demás.

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No sé si logre expresar correctamente lo que quería decir, pero ahí está. Solo quería hablar un poco sobre esa pregunta que muchas veces se me paso por la mente y que antes no le hallaba sentido, espero me haya explicado bien!
Recuerden que el amor propio no tiene nada que ver con las demás personas, solo con ustedes mismxs!

Si algunx tiene algún pensamiento loco y sin sentido que quiera compartir, puede hacerlo sin ningún problema, podría hablar sobre ello si me he sentido de la misma forma, o incluso publicar en un cap aparte la experiencia de la persona (si así lo quieren).

La idea es exponer todo aquello que las personas no suelen mencionar, para así de alguna forma apoyarnos entre todxs.

Y solo por si acaso, no se preocupen por lo que ponga aquí. La mayoría de lo que escribo es sobre  cosas pasadas que ya "superé", pero que llegué a pensar en algún punto de mi vida. Solo intento ayudar a alguien que quizás haya sentido lo mismo y piense que su sentir no tiene sentido, tal como me pasó a mi en su momento.

Lxs quiero, cuídense y tomen agua ♡