NECESITO AYUDA

PARTE 01: DESESPERADA

Tengo 22 años, con más de 20 intentos de suicidios pensados y unos cuantos realizados pero fracasados y... NECESITO AYUDA.

Vengo vomitando desde los 12 años, cada vez que siento ira, cólera, tristeza, normalmente cuando me siento desesperada, digo desesperada porque no se como salir de esos estados que yo misma me provoco atormentando a mi mente de distintas maneras, cuando falleció mi abuelo, comencé a golpear mi cabeza contra la pared, y no les hablo de una pared tarrajeada, los puños de mis manos también tienen una que otra cicatriz que para ser sincera no se notan en lo más mínimo, por suerte no deje ningún rastro de golpe en mi frente como para que mis padres se dieran cuenta, nunca deje de preguntarme que paso con el revolver de mi abuelo, me olvide de contarles, a mi abuelo lo mataron.

Conocí a mi primer amor un mes o tal vez dos meses después de la muerte del abuelo, no lo recuerdo, quisiera no recordarlo, fue un golpe para mi baja inocencia en ese entonces, aprendí cosas y supe de cosas de las cuales mamá siempre me había alejado, así que, para mi madre, mi primer amor, era "no recomendable". Poco me intereso perder o no mi virginidad, no es que sea un gusto hablar a rienda suelta de mi sexualidad, pero lo haré porque el sexo se convirtió en algo crítico y algo que hasta el día de hoy interviene mucho en mis estados de humor y creo que no soy la única.

Continuando... mi amor de colegio estaba tan loco que se centro muy poco en hacerme sentir bien, hubo momentos en que todo estaba bien, pero siempre fuimos dos mundos totalmente distintos, no lo culpo, al tipo le gustaba la diversión, para decirlo sutilmente era de una apariencia y personalidad poco agradable, pero con la autoestima totalmente elevada, y eso era lo que me faltaba... AUTOESTIMA.

No era ni soy, ni seré una santa paloma, siempre me dejo llevar por mis bajos instintos, y eso fue lo que me llevo a sentirme mas asfixiada en mi vacío.

Recuerdo que estaba aburrida, iba a terminar la secundaria y seguía con mi amor de colegio el mismo que me había puesto los cuernos, que le estaba poniendo los cuernos y distintos problemas, mis infidelidades no pasaban de ser solo besos. Hasta que conocí al man que me daño aún más la mente, era 12 años mayor que yo, para ese entonces ya tenía 15 años, el siempre usaba un terno negro y una camisa negra de mierda para pasar desapercibido de la gordura que tenía, se hacía pasar por el típico hombre importante, me gustaba leer y escribir poemas, a él también y fue el típico hombre que muestra interés por todo lo que haces hasta el punto de él hacerlo, los poemas fueron una manera de anclar en él, yo escribía y el también y esas eran nuestras conversaciones, poemas y más poemas...incluso el perfume que usaba me resultaba atrayente por mas que sabía que hacia mal, fue mi segunda vez, no fue nada fuera de lo común, de hecho me odie a mi misma por dejarme llevar por la curiosidad y querer descubrir nuevos horizontes desesperadamente, y el tema de la edad es engañosa, pensé que aprendería nuevas cosas, pero no, gane más asco por el acoso del tipo este para seguir cogiéndome cuando ya no quería, la última vez, fue forzada.

Nunca hice nada, por si se lo preguntan, siento que yo misma me busqué todo eso, solo me confundí de sonetos y ya está. Opte por alejarme, aun así, el me buscaba, elimine todo lo que tenia que ver con él, hasta que dejo de hacerlo...

No había ni un solo momento en que estuviera hecha mierda, y eso está bien, porque en algún momento... en un instante y en algún punto, todos estamos hechos mierda.