Odio tanto mi vida, no creo que exista algo peor que la mía.
Desde pequeña fui dejada de lado por mi madre cuando se deparó de mi padre y solo se entregó al cuidado de mis dos hermanos mayores. Viví con mi abuela durante 12 años en los cuales recibí burlas por parte de mis primas y hermano, mi tías no querían que yo estuviera en casa de mi abuela y la obligaban a enviarme de regreso a mi casa en la cual solo escuchaba todo lo que odiaba mi mamá mi estancia en su casa. En mi casa seguían insultos. No recuerdo a qué edad pero mi mamá se consiguió una pareja la cual me viola a y tocaba mi cuerpo muchas veces haciéndome odiar mi cuerpo.
No recuerdo a qué edad tuve una infección vagina en la cual mi mamá me preguntó si mi hermano 10 años mayo que yo abusaba de mi. Yo siempre tuve la sospecha de que ella sabía lo que me hacía su pareja. A los 10 años a mi hermano mayor lo meten a la cárcel un sábado en el cual debo quedarme sola en casa sin poder comunicarme con mi abuela para que no sepa nada de mi hermano mi madre regresó el lunes mientras yo había pasado el fin de semana sola. A los 12 años mi abuela muere y debo vivir definitivamente en mi casa. Comencé a recibir insultos por parte de mi mamá y hermanos en los cuales me sentía muy dolida y lloraba todas las noches. Me intenté suicidar 3 veces a los 13, 15 y 18. A los 18 años decido contarle a mis amigas sobre las violaciones y abusos durante una noche de insultos hacia mi, ellas no me juzgan y me creen. A los meses decido contarle a mi madre, gran error. No recibí nada de apoyo de ella solo más lágrimas e insultos, ahora animaba a mis hermanos a insultarme mientras ella lo gozaba con una sonrisa. 19 años 22 de diciembre de 2020, he decidido intentar nuevamente quitarme la vida.
