La agonía que sufría al momento de tenerte entre las sábanas de mi cama. La agonía que tenía al momento de verte partir tras el término de lo que querías conmigo, escucharás mis llantos a media noche si eres lo suficientemente listo. Moriré por un amor incompleto, por las miserias que diste, por la eterna incertidumbre que creaste en mi. En la desconfianza constate que me hiciste sentir. Jugaste a ser el amor de mi vida, jugaste con algo más que mi corazón y te divertiste tan campante por el hecho de despertar cada mañana y verme a tu lado, ausente de culpa. Comiste y bebiste cuanto quisiste de mi. Me dejaste varado en la neblina constante, me llevaste a un viaje en el que pensabas volver sin mi. Nos abandonaste a nuestra suerte porque no te sentías lo suficientemente cómodo a tan largo camino que teníamos como pareja. Años desgastados en vano. Me quedé solo y rogando por misericordia a esta constante agonía mía. Tan estúpida y desgastante agonía mía solo por haberte amado tanto. El dolor físico no es nada comparado a lo que estoy sintiendo en mi interior. El dolor de mis caderas o dientes, el dolor de mi mejilla o muñeca, nada se compara a cómo está mi corazón. Un corazón muerto por la agonía.

Jamás tome los consejos de mamá, jamás pude oír a alguien más que no fuera yo. Aquí, tan abajo del nivel del mar, solo y muerto de miedo por lo que sería mi vida después de tí. Solo quería que me probaras que el amor estaba aún sobre la mesa para mí pero ahora me siento como el experimento para saber si tú corazón seguía vivo tras la caída abismal que tuviste. Me sentí como el objeto y no como el objetivo para este intento fallido. Y yo no sé cómo sentirme ahora que estás fuera de aquí. No sé cómo deba sentirme al respecto de todo esto después de la gran tormenta, del gran desastre que se convirtió mi mente, mi corazón y mis sentimientos. Solo queda decir para mí mismo que estoy celoso. Celoso del amor que le das. Y es que me quedé esperando aquel amor que prometiste darme. Me quedé hasta noche dado vueltas al asunto. Y yo no lo tuve tan fácil, yo no tuve tiempo para tenerlo todo. Cuando le toques, cuando le beses, cuando le hables, cuando le mientas y yo no, estaré celoso de su amor. Comiendo a duras penas un poco de sol, dejando que el aire pase por mis pulmones negros por el constante humo negro que salía de todo esto. Me acostumbré a ver el mundo nuevamente después de tí. Jugaba con mis manos nervioso mientras esperaba a aquella persona que prometía sacarme de todo esto a base de palabras, de pastillas y si yo me lo proponía... Con amor propio. Tuve sin más el llanto de un corazón roto, de una mente desgastada y de unas rodillas cansada de estar contra el piso, de una lengua harta de tener que pedir perdón. Estaba yo siendo yo después de todo. Mire el mar, mire el cielo, toque la tierra y pasto, me contemple ante un reflejo propio, sentí tanta vergüenza por la persona que se encontraba parada justo ahí. Después de meses sintiéndolo y aceptandolo, cayendo nuevamente con el, encerrado con el reproductor de música a todo volumen, callando mis pensamientos con respecto a ti. Sediento de un nuevo cambio.