Estoy despidiendo mis 20 años y como todos los años, un día antes de mi cumpleaños, me encuentro haciendo un balance de mi vida. Sentada sobre la cama de dos plazas y con una taza de té analizo mi situación, miro para atrás y al hacerlo no puedo identificar si mi vida era más triste antes o ahora. Observo a mi alrededor, este departamento de lujo en el que estoy viviendo junto a mi futuro marido, y pienso, que si estuviera soltera, tal vez estaría en un departamento de dos ambientes o los conocidos "caja de zapatos". Hace dos años se cruzó en mi camino un hombre seis años mayor que yo del cual me enamoré locamente, o eso creo haber sentido. Al principio se mostraba cariñoso aunque puede haber sido producto de mi ceguera del amor, y en realidad, siempre fue la misma persona fría que nunca me quiso. Y al pensar esto, mi pulso falla y el té termina derramado en las sábanas blancas y arrugadas de la noche anterior. Cierro los ojos, respiro y los vuelvo a abrir. Sigo sentada y más tarde me ocuparé de cambiar las sábanas y hacer la cama. Prosigo con mis reflexiones y ahora miro una foto que se encuentra colgada en la pared. Estamos él y yo en una fiesta, ambos sonriendo, pero hoy puedo darme cuenta que su sonrisa es una sonrisa falsa. Hace un año atrás, un día como hoy, me puse a pensar que era lo que deseaba desde siempre y mi sueño de toda la vida era casarme a los veintiuno. El año pasado al soplar las velitas, uno de los tres deseos que pedí fue ese. Y hoy puedo decir que se me cumplió, ya que estoy a dos semanas de casarme. Pero creo que en ese deseo que tengo desde pequeña, me olvidé de especificar la parte de casarme con alguien que me ame. Y probablemente sea ese uno de los deseos que pida mañana, un hombre que me valore y que me ame. No sé si pensar en otros dos deseos o hacer trampa como cuando era chiquita y pedir lo mismo tres veces, creyendo que tal vez, de esa manera, sea más probable que se me cumpla.