le onde si infrangono sulla roccia e diventano piccole, come dei brillantini che cercano di risalire al cielo, al sole. brillano dorati come la luce ombrosa che sta per nascondersi e lasciare spazio alla notte, in una lunghissima scia.

No, questa non è una poesia, o meglio non sono in grado di definirla come tale, lo scrivo per la terza volta. Mi capita di spezzare il discorso, perché le singole frasi mi risuonano più intensamente e quindi questo è il risultato.

che cosa si prova a soffrire per questo e non per quello che mi affligge?

è ancora presto per andare a dormire, dico tra me e me. ma il mio corpo dice il contrario.

scritto il 26 dicembre, pensando al 25 dicembre e successivamente ad oggi, il giorno di pubblicazione.

è doloroso tenere il freddo in mano finché non si scioglie, mi spacca la pelle e penetra fin nelle ossa. così blocca la sensazione di prurito.

quando il cervello funziona ad intermittenza e sembra di vivere dentro una menzogna. ma a volte gli spazi vuoti rivelano dei colori diversi da quelli a cui siamo abituati.

tanti "forse" perché nel dubbio che il disturbo possa fare meno male dell'illusione, io ho trovato nel disturbo una fiamma di vita.

le note prendono un aspetto controverso nei miei pensieri e nelle mie parole. non so se ci si potrà costruire un testo abbastanza melodioso, forse sarà fastidioso sia da leggere che da ascoltare, o forse sarà più che altro incomprensibile. però, in fondo, l'animo umano è estremamente complesso, non ci si può fare una canzone.

come una palla che si lancia da sola, rimbalzo nel vuoto, sopporto il dolore del terreno e cerco delle mani che finalmente possano darmi la spinta giusta per volare come merito.