تَنشئء بَين التحَكُم و التقَيد احكَام تُملئء عَليك دُون ارَادتك، تنطبق عَليك آوصاف لا تعنيك ولا تمُسكَ بصفه لَكنك مجبر عَلى الاتباع دُون اعتراض لكن رُبما كَان الهَرب مِين تلك القيود الحَل الوحيد.

سعُوديه،، كان يعيش بين اب سعودي و ام عراقيه حتى استقر مع ابيه بعد انفصال والديه لكن المسافات بينهم كبيرة رغم أنهم في ذات المنزل، الماء والنار لا يجتمعان إلا ليقتل أحدهما الآخر. كيف يتعامل والد لم يتعلم معنى الأبوة، في تربية مراهق لم يشعر يومًا بدفء الحنان العائلي؟ في عقل الأب تعصف الأفكار بلا راحه، وروح الابن تحترق بـ المصاعب. فكيف لهما أن يعيشان معًا، في بيتٍ تحمل جدرانه المتاعب؟

سعوديه،،ترى نفسك غريباً وسط اقربائك، كانهم اشجار وانت فقط أغصان مَكسوره،ليس لديك ضلوع تستند عليها لانك ابن لغريبه ليس لك الحق في شي سوى العيش ودع الحياه تسير كما هي لكن ماذا لو عدت و وجدت اقارب تربطكم صله بالدم فحسب، اما روابط العائله فهي منفيه

سعوديه، من يوم انولدت وأنا متروك... أبوي تخلى عني، وأمي توفت، وما كان لي غير جدتي. عشت معاها 17 سنة... لين راحت هي بعد، وتقفلت الدنيا بوجهي. لا أعرف لي أهل، ولا عندي مكان أرجع له. وفجأة... اتصال. جدي. يطلب مني أرجع لبيت العائلة اللي ما عمري عرفتها. أروح؟ أو أبقى غريب مثل ما أنا؟ وإذا رحت... كيف بيكون أول لقاء بيني وبين أبوي؟ هل أعـمامي بيقبلوني؟ ولا أنا مجرد شخص انرمى زمان... ورجعوا يتذكرونه الحين؟

اتعودت على الصمت، مو لأنه شيء من داخلي، لكني مجبور عليه. أنا ما تربيت بعائلة مترابطة، ولا بعائلة تعرف معنى الحنان. كوني من وعيت على الدنيا، وأمي وأبوي بينهم مشاكل ودتهم للطلاق، ما فكروا فيني... كأني مب موجود. أبوي يرجع من دوامه معصب، ما يدري وش فيني، وش صار لي، وش أحتاجه... كان يحاسبني بس على أخطائي بس بضربه بصراخه.... انا اتحملت مسؤوليه نفسي،مسؤوليتي اكبر منـي! برود ابوي الغير مبرر و استفزازه اللي يحرقني كأنه نار ماينطفي وكأن الحياه تقول لي"تبي تعيش؟جرب الموت اول" وش ذنبـي بالنهايه؟ وهل راح تزيد المشاكل بيننا؟