Cerita aksi biasanya didominasi oleh cowok baik yang teraniaya. Kadang cowok ganteng yang agak dingin, atau bahkan orang kaya tujuh turunan. Ada lagi yang miskin dan clueless. Heru? Haha... Dia jauh dari itu. Pertama dia nggak manis, cantik apalagi. Dia cowok! Berbatang, berbiji dua. Boro-boro manis, buluk iya! Wajahnya kusam gara-gara sering panas-panasan. Dia hobi main bola, makanya dia ikut ekskul PMR. Lah? Tingkahnya jauh dari kesan manja ala cowok kaum bawah. Tingkahnya lumayan hiper. Ah, nggak! Oke, sangat hiper. Bahkan Heru sering disuruh duduk di bangku guru ketika ulangan. Hal itu dimaksudkan untuk menghindari kerusuhan dan kekhidmatan prosesi ulangan. Iya, sebesar itulah pengaruh Heru di kelas! Serusuh itulah tingkahnya selama ini. Yang terakhir, dia naksir seseorang. Nah, itulah yang membuktikan Heru sebagai kaum atas. Pokoknya dia adalah cowok yang bertugas menyerang. Striker! Heru percaya diri dengan kemampuannya, tapi dia patah hati di akhir. Orang itu menolaknya demi sepupu macho ganteng yang agak kurang normal. Heru belum sempat meratapi nasibnya karena "pengganti" orang itu tiba-tiba mendeklarasikan diri secara paksa. Dalam bentuk cowok macho, mas-mas jurusan kedokteran yang terobsesi dengannya. Heru mikir lama soal ini. Dulu dia pernah bertemu mas-mas macho itu. Waktu Gigih masuk rumah sakit. Ada sedikit kecelakaan yang mengharuskannya berurusan dengan Mas Bejat. Kenapa? Namanya memang Bejo Jatmiko. Apalagi saat Mas Bejat mengejar-ngejarnya tanpa ampun, seolah-olah meminta pertanggungjawaban atas apa yang terjadi di rumah sakit waktu itu. Mas Bejat mupeng sekali mengganggunya. Sejak pagi, ke siang, tembus sore, malam Mas Bejat punya hobi baru mengganggu Heru. SMS, BBM, bahkan telepon tengah malam karena Heru terlambat membalas pesannya.

Chiko harus jadi pengasuh untuk mas-mas yang mengalami keterbelakangan mental alias Tunagrahita. Mas-mas itu sudah dewasa secara fisik, normal secara fisik. Tumbuh besar, tinggi, dan tampan, namun mentalnya masih seperti anak-anak. Sebenarnya Chiko jengah, namun papa sudah mengancamnya. Papa tidak akan memberi uang saku kalau Chiko masih mengabaikan mas-mas itu. Gigih namanya. Sepupunya. Bagaimana keseharian Chiko mengasuh Gigih? Apakah Chiko akan betah ketika Gigih datang dan berteriak manja padanya dengan kalimat, "Chiko... Main, yuk!" Kalimat itu jauh lebih horor daripada kalimat pemberitahuan kuota internet sudah habis!

Saya ndak tahu bagaimana saya bisa kenal makhluk itu. Simbok sering ndongengi soal dia ketika saya masih kecil dulu. Simbok sering cerita kalau siluman anjing itu ada. Dulu saya terlalu polos dan lantas percaya. Tapi, sekarang saya ndak ingin percaya dongeng itu lagi. Siluman anjing itu ndak ada! Itu hanya ada dalam dongeng. Lalu makhluk itu muncul. Dia siluman. Makhluk yang sering simbok ceritakan dulu tiba-tiba muncul di depan saya. Dia menghantui saya, mengejar saya. Dia agak gila. Meski begitu saya ndak berani cerita pada simbok. Saya memanggilnya Segawon. Lah, kan memang sebutannya begitu! Segawon (n) : (bhs jawa halus) Anjing.

Filosofi upil. Pernah tahu? Kalau belum tahu, kalian harus tanya sama yang tahu! Ucil tahu kok apa itu upil dan makna yang ada di dalamnya. Pambudi juga harus tahu. Karena Pambudi adalah sahabat kecil Ucil. Sahabat satu-satunya yang betah dengan kehomoan Ucil. Ingin tahu bagaimana upil itu bisa mendobrak etika? . . Another absurd story by Gaachan. Spesial thanks buat temen2 di dunia oranye ini, hingga aku bisa mikir macem2. Hingga akhirnya jargon itu lahir juga... Terimakasih... ini buat kalian! Gaachan ingat masa2 ngetik Assalamualaikum, Pesantren! Auranya sama. Apa bisa dapat komentar positif juga?? :) :)

Ini hanyalah kisah klise tentang persahabatan empat botty unyu. Putee, Ucil, Vespa, dan Arbi. Dengan karakter yang berbeda, bagaimana jika seandainya keempat orang itu bertemu? . Cuma kisah ringan. Imajinasi upil.

Pernah tahu cerita "Bawang Putih dan Bawang Merah"? Bagaimana seandainya si Garlic yang selalu ditindas itu malah jadi cowok nakal dan pemberontak? . Bawang putih dan bawang merah versi humu. Yaoi. Kita sebut saja fanfiction. Ff yang beda. Ini bukan incest. Bukan! . SLOW UPDATE (BXB)

DAMAR CAKARA ARBI dalam bahasa Jawa berarti "Cahaya yang melindungi dan bangsawan Jawa yang memiliki kelebihan ilmu". HANENDA JANADI PRADHIKA dalam bahasa Jawa punya makna "Orang yang pantang menyerah, berjiwa baik dan anak lelaki yang diberikan kelebihan". . ARBI diculik! Setelah sekian lama dia hidup dan nonton berita soal penculikan, akhirnya kejadian itu menimpa dirinya. Arbi tidak paham kenapa harus dia. Setahunya, dia tidak pernah berbuat jahat. Arbi mikir pasti ada hubungannya dengan nama. Makna namanya kan bangsawan Jawa yang memiliki kelebihan ilmu. Meski aslinya dia justru oon setengah mati. . NENDA sudah kaya. Dia hanya iseng ya main culik-culik tidak jelas begini. Dia punya dendam dengan mantan kekasihnya, Damar Cakara Anggita. Dia ingin culik cewek itu. Namun sayangnya, malah cowok oon yang diangkut anak buahnya! Setelah diselidiki, cowok oon ini sepupu mantannya. Mau dilepaskan takut bocor, ditahan juga tidak ada gunanya. Jadi, dia tawan sementara sampai Gita mau balikan!

Jun yang homo akhirnya naksir bang Airu. Dia suka sama Airu-Airu ini sampai rela jadi koordinator bidang olahraga di Himpunan Mahasiswa Prodi alias HMPnya. Apa yang terjadi setelah itu? Check it out! . Ini proyek kombinasi, kolaborasi, kuclukisasi berdua bareng mbak Icha... udah lama gak bikin ginian... (cuma twoshoot) Akun mbak icha: @shinigami_icha

Selama sekian tahun hidupnya, jadi barista adalah pekerjaan paling nyaman yang pernah Theo lakukan. Tetapi, pekerjaan itu harus berakhir karena ibunya mengajaknya pindah. Theo harus pindah ke Jepang, tinggal bersama ibu dan juga suami barunya. Untuk pertama kalinya Theo tinggal di negara asing, berkenalan dengan orang berbahasa asing, juga... Bertemu lelaki itu. Seseorang yang seharusnya tak boleh dia temui kalau ingin hidup damai di negeri orang. Mereka berbahaya. Mereka Yakuza. Dan Theo... Sudah mencari masalah dengannya, dengan menumpahkan bir sisa pengunjung lain pada calon ketua klan mereka. Itu perbuatan tidak hormat menurut mereka. Dan lagi, Theo adalah barista, bukan waiter pengantar bir. . . CERITA HOMO. GAK SUKA GAK USAH BACA! NGGAK USAH NGURUSIN HIDUP ORANG, NGACA!

"Aku jancuk yang itu, yang mengangkang gagah menggantang. Aku jancuk yang njancuki, yang hanya mengizinkan penis besar bersarang di lubang anusku. Aku jancuk yang sedang mencari jati diri, atau mungkin mencari penis yang mampu memuaskan hasratku. Karena sebenarnya orang-orang di sekitarku tidak cukup njancuk untuk mengintimidasi kehidupanku yang sudah berantakan ini. Aku... sampah, cuk! Jancuk!" . Nb : Banyak kata-kata kasar, bahasa rada filosofis (?) *ngah!, konflik berantakan, carut-marut, es degan, gorengan, dan... Jangan harap bisa menemukan uke unyu gembira di sini! Homo kayak biasanya.