ما كنت أظن أن الشمس ستبلغ سن الرشد ويصبح بمقدورها الوصول لشرفتي دون أن تمسكي يدها أرأيتِ يا حلوة أننا حين لا نحب نكتشف كم كنا بالحب مغفلين !

أيها القمر.. كيف يرانا سكانك؟ نجمٌ أم كوكب؟ أيعتقدون بأننا مشرقين وأننا الضياء في ظلام الليل السحيق؟ أتراهم يرددون نفس كلامنا عنك ويهتمون بالمظاهر وماتقدمه الأشياء لهم مجاناً فيعطوننا درجات كبرى ويتغزلون بالأرض لأن منحتهم أيضاً الثبات في مدار..؟ ربما هم سيشكرون أميركا لأن سعت إليهم أولاً ففتحوا لها مجالهم وأرضهم لحملاتهم الإستكشافية من باب صلة الرحم بالجيران..! وتكتمل الأحبولة بتنجيلهم لأديسون الأمريكي وتعليق صوره على جدران غرفهم فهو خير ما أنتجته الأرض من بشر لأنه زاد الأرض نوراً وزودهم بمشكاة لا ينضب زيتها. ربما لأن همومنا لا يفقهها غيرنا ومهما حاولت شرح السبب والمسبب والفعل والتأثير فلن يفلح في أن تقيم نصاب الميزان بأن الأمور لا تقاس بمقدار النفع والضرر بشئ واحد فقط. فالكوكب أمريكا لا يشعر بالإنسانية حين يقدم المال والدواء لشعوب تحتضر وأن أبقائهم أحياء ليست مسؤوليتهم ولم يصل بهم النبل والشهامة لأن تموت حرتهم ولا تأكل من نهديها. وأن ما ستأخذه يجب ان لا يقل عن ما تعطيه فالكفة دوماً ودائماً راجحة لهم وأننا لا نزيد عن أشياء كتلك الأشياء المهملة التي تملأ الفراغ بوصفها خلاف لقوانين الطبيعة التي لا تعترف بالفراغ مطلقاً. وبالمثل فعقول البشر في الدول العالم الثالث ليست فارغة -كما

الساعة الرابعة صباحاً ، أنا مُكتض فوق العادة بالشعور، والذكريّات تقررُ اختناقي هذا الحيّن ، عندما نتذكرُ من لا يستحق ، نعاقبُ على نسيانا لجواهر الحيّاة ، والتي فرطنا بها لأسبابٍ حمقاء لا أكثـر .

مؤلم هذا الزمن , يسقط أعذب وريقات يومي دون شعور بأي ذنب حتى تلك الحياة لن تتوقف, تمر دوما دون ان تترك لي فرصة لأعيد ترتيب أوراقي, بل تنزعها عني وتتركها معلقة على عنق الرصيف حبلا أشنق عليه تمر الفصول, ولا أجد ما يوحى بقدوم ربيع يمحو بزهراته أعواد السأم التي أعطبت ما تبقى لي كثيرة هي أوراقي الذابلة وقليلة من تبقيها الأيام نضرة, ما الإهمال إلا قناعة بتفاهة ممتلكاتنا, وليس هناك أكثر عبثا من حياة تطعمنا إهمالا وتتركنا دون رعاية ما أتعسني ..!! بعد كل هذا التعب لا أجد ورقة فارغة اخط عليها ما سيأتي بعد, كل الأوراق انتهكت بما سولت لي نفسي, ونفسي انتهكت بأوراق عفا عليها الزمن افكر في انتظار قطرة مطر تبعث الكلمات في جوانحي, وترسم على هوامش الجدران ناصيتي ولكن كل ورقة تذبل تتشبث بأختها لينفرط عقد حياتي, قبل حتى ان يلفتني إلى زينته, ولن يجدي السيل ذات حمق قررت ان أحافظ على من أحب داخلي دون ان اكتب مشاعرهم وأخطاءهم وأرقام هواتفهم على ورق , كثيرا لا أجد خيرا من هذا الورق ليدفئني في ليلة باردة خالية من الشمس, ومكدسة برائحتهم وصقيعهم البدايات لمن لا يعرف مثلي عمر جديد يتخطى حاجز الوجود نحو الموت , ولذا بدأت .. بدأت برجل يقف على الباب مازال يتردد بين الولوج والهروب, وجدته فريسة سهلة لأمارس عليها ساديتي بكل

ها أنتَ الآن تُحتضرُ وأنا عبثاً أبحثُ عن كلامٍ أزفكَ فيه لمثواكَ

الأحلامُ .. مجمُوعةُ تُجّارٍ مُحتالِين ، يُمارِسُونَ أعمالُهُم في الوهَمِ .. في خِداعِ البُسطَاء ، يعِدُونكَ بالكَثيرِ وينهبُونَ منكَ الوقتَ والرّغبةَ والطّاقة ، يمتصّونكَ أنتَ وبعضُ الموهُومين ، ثمّ يرحَلونَ بلا إشعَار ... ويُغلِقونَ جميعَ هواتِفهِم المُتنقّلة !

أصبحت الكتابة جزء من يديّ التي لا يمكنُ أن أتملص منها بأيِ حالٍ من الأحوال, فأنا كلما خططتُ تسرَب دمي على السطر, ففضح بَعض الذكريات, أنا مَن نعتني بصلابة القلب, تصفه بأن الأنهارَ تتفجرُ مِنه, وما زلتُ أتسأل هَل قرأتني فعلاً ؟ . كل نص كتبته هو أنت, ذاتك التي تتجلى في كلِ حرفٍ, هَل يسرك تفجرك يا أصلَ الذاكرة و يا منبعَ الروح ؟ , أم هذه اللغة كلها لا تعنيك؟ . حقًا المُضي في الكتابة يُشبه المضي بزورق صغير جدًا في ظلماتٍ حالكة إلى المجهول - الموج الهائج هي ذكرياتي - والزورق هو أنت, إذ ليس هناك زورق يستوعب هذه الأمواج الهائجة, ولا حتى الأمواج يمكنها أن تحس بما يسيرُ فوقَ ظهرها, وهذا يزرع حرفي بينَ الشيء ونقيضه ليدلَ عليك وحدك بعيون لا تعرفُ بعضها ! .

للمرة الأخيرة .. أحاول أن أتقيأ كل العبث الذي تسرب إلى داخلي زمن التشرنق ذاك ... واحدا تلو الآخر استنزع مسامير الحصار النفسي كي أخرج من أزمة الأفكار الطوباوية .. مصحوبا ذلك كله بحالة من اليأس العذب الفاضح على كل حال ... ... مرة وأنا ألملم بقايا أوراقي المهترئة على الطاولة كي أوقع شيئا أشبه بالحمى ، تذكرت تلك الكلمات التي بعثتها لي .. والتي شاكست في قلبي آخر ذرات وجهك العالقة في حائط وجداني .. حينها تمتمت بسخرية جميلة .. يا للغثيان ..!

طعم مر يستوطنني , استشعر نفسي فأمتعض العكاز هنا مرمي ؛ بين أضلعي.. اتكئ على نبضي فأنهض أترفع.. حتى أرَ نفسي من بعيد ثم أهوي.. أأتي أنا من هناك.. فأجدني هلكت ! هل أعي تواتر لحظاتي؟ أم أجحد هزل الثواني.. فلا تعلم الساعة أنها أربع وعشرون ساعة!

سـ(أتركني) الآن.. هائماً..أتلمس الابتسامات المزروعة.. والليل والنهار خلفي يحاولان اللحاق بي.. لأقف في الطرف الآخر من "السطر".. بعد أن أدرك.. أن كل ما سبق "نقطة"..! ومقعد خالي وكتاب .