Bordeline Stories

📖 Capitolo 1 - Prima che avesse un nome Non sapevo come si chiamava. Sapevo solo che faceva male. Non era tristezza. Non era rabbia. Era tutto insieme, troppo forte, troppo spesso. E nessuno sembrava accorgersene davvero. ⸻ Da piccolə impari in fretta certe cose. Che se sei troppo, danno fastidio. Che se piangi forte, ti dicono di smetterla. Che se hai bisogno, devi aspettare. Allora inizi a stringere. Le emozioni. Le parole. Te stessə. ⸻ Ma non spariscono. Crescono. ⸻ Arriva un momento in cui non riesci più a tenerle dentro. E allora escono male. Ami troppo. Ti leghi subito. Hai bisogno che restino-subito, sempre, senza dubbi. E quando senti anche solo l'ombra che qualcuno possa andarsene... crolli. ⸻ Non è logico. Non è proporzionato. Ma è reale. È paura vera. Di quelle che non riesci a spiegare senza sembrare esageratə. ⸻ Così inizi a fare quello che puoi per non perdere nessuno. Ti attacchi. Controlli. Chiedi conferme. Poi ti stanchi. Poi esplodi. Poi distruggi tutto. E subito dopo vorresti solo tornare indietro. ⸻ Non perché non ti importi. Ma perché ti importa troppo. ⸻ E nessuno ti insegna come si gestisce una cosa così. Allora improvvisi. Sbagli. Ti colpevolizzi. E piano piano inizi a pensare che il problema sei tu. Non quello che hai vissuto. Non quello che ti manca. Tu. ⸻ E la cosa peggiore? È che fuori sembri anche normale

Una chica con depresión, un amor incondicional. Podrá salvarla? logrará salir viva de esta historia?

¿Qué pasaría si te digo que todo lo que creías saber es mentira? "el cielo es azul" "el odio no duele" "crecer ni se siente" Yo vine a desmentir grandes mitos con grandes historias de vida.

Une histoire qui n'est pas forcément incroyable, mais il s'agit là d'une histoire vraie. La seule histoire vraie que je n'écrirai jamais.

Les démons du mal-être et leur troubles sont partout. Peut-être que vous en découvrirez un ici qui vous suit ! P.S: on appelle sa les démons du mal-être pour sans doute (de mon point de vue) symbolisé quelque chose, donc je n'y crois pas à tout sa.

Die 17 Jährige Laura kommt nach einem Suizidversuch auf die geschlossene Station der Psychiatrie und muss gegen ihren Willen für längere Zeit dort wohnen. Warum sie diese Entscheidung traf, sich das Leben zu nehmen, ist viel ernster als es anfangs scheint.

Novela basada en las vivencias de una joven con Trastorno Límite de la Personalidad.

Chaque matin je me leve avec un sourire avec l'espoir que je vais passer une belle journée. Malgré cette espoir il y'a cette peur qu'il y'a en moi pourquoi je m'imagine toujours le pire ? pourquoi j'ai aussi peur de pas réussir ? pourquoi j'ai pas beaucoup confiance en moi ? pourquoi que les autre s'amuse ? pourquoi j'aime blesser les autre ? pourquoi ce sentiment de vide ? pourquoi 5 min toute va bien et apres ses la merde ? pourquoi je suis si dépressive a matin ? pourquoi j'ai peur de plus etre aimer que les gens m'abandonne ? pourquoi j'ai de la difficulté a aimer ? et parfois je me trouve tellement belle ? parfois je me sans bien sa dure un temp et boom le mauvais temp reviens. un jours je suis heureuse et le lendemain je ne ressent pu rien ce sentiment de vide ses installer en moi et je me demande pourquoi je vis ? pourquoi je ne suis pas comme les autre ? j'aimerais Tellement aretter de men faire pour rien de vive sans cette anxiété qui vie en moi toute les jours . arette de men faire pour rien et d'me dire que un jours toute va aller mieux que ses seulement un temps pluvieux . j'aimerais controler cette impulsivité qu'il y'a en moi , faire comprendre au gens que parfois ces ma maladie qui prend le contrôle et non moi , que pour bien aller dans la vie je doit prendre ce foutu médicament que j'aime pas prendre , mais au fond j'ai pas bien le choix puise j'arrive plus a gérer rien , la peine qui s'installe parfois sans raison , parfois je rire et je pleur pour rien , mes émotions son instable. je suis épuise j'ai plus de force .Je me montre forte mes je suis faible parfois j'ai le gout de toute abandonner , mais je doit continuer car toute ma vie cette maladie va etre en moi avec le temp j'espere que cette maladie (TPL) ma prendre moins de place dans ma vie . il faut jamais abandonner le soleil viendras i faut continuer de foncé et croire en sois.