Dépendance mga kuwento

Ana se retrouve là ou elle n'est plus. Et Eric est parti.

On y est voici ma 1ère semaine sans alcool ! Qu'est-ce que c'est au fond 1 semaine sans alcool? C'est une semaine où on se choisit, où on laisse place petit à petit à d'anciens rituels/choix néfastes pour sa santé, contre de nouveaux bon pour la santé. Tant mentale que physique. Qu'est ce qui a changé concrètement ? Je dirai que pour le moment j'ai beaucoup de mal à m'endormir mais ensuite je dors très bien. J'ai troqué ma bière du soir contre un thé ou une tisane. Le truc que j'ai remarqué c'est que j'ai par moments de fortes envies de sucres. L'alcool m'ayant fait prendre beaucoup de poids je fais attention. Forcément je n'ai plus ma « dose » de sucre habituelle présente dans la boisson. Donc je m'autorise de temps en temps un soda, un gâteau ou deux. Je vais réduire aussi petit à petit. Mais en contre partie le fait de prendre soin de mon corps sans le noyer dans le poison que représente l'alcool à mes yeux désormais, m'aide à faire des choses qui sont bonnes pour la santé. Comme marcher, faire des étirements et des exercices de musculation, ou encore méditer. Je savais que je pouvais y arriver mais je ne savais pas que par moments ce serait si dur. Aujourd'hui tout ce qui compte pour moi c'est de ne plus faire entrer ce poison dans mon corps, boire plus d'eau, manger sainement le plus possible, bouger mon corps. Me sentir en vie. Je me suis aussi remise au dessin. Je commence à ne plus associer jeux et alcool. Bref que de belles choses et j'ai hâte de vous raconter la suite :)

Camille, une adolescente de 16ans et son ami vont recevoir un livre du futur écrit par une femme qui leur raconte son histoire. Elle explique que l'humanité à régressé et que les femmes n'ont plus aucuns droits, même pire, elle ne sont plus considéré comme des êtres humains.

Il y a deux jours j'ai bu une bière. J'ai longuement hésité. Je me suis dis « j'essaie » et si je vois que la tentation reste trop grande trop souvent je ré arrête. Le problème, c'est que j'ai ré arrêté pendant deux jours, sauf que mon partenaire boit pas mal. Il a des phases mais en ce moment il boit moins en quantité mais fréquemment. Parfois je ne trouve pas ça dur, mais en fait en ce moment si. Il y a aussi les apéros chez les beaux parents qui me mettent en difficulté. Ce soir c'était le cas, et finalement quand je suis rentrée chez moi, j'ai bu une bière. Je veux pas que ça recommence alors j'ai demandé à mon copain s'il pouvait me suivre dans mon abstinence pendant 15 jours pour commencer. Le temps que je sois plus solide. Que je reprenne cette confiance en moi, cette estime de moi que je retrouve lorsque je ne bois pas. Que je retrouve mon choix de vivre sans poison. Je me rends compte que la route peut être semée d'embûches mais je me dis, encore et malgré tout que je peux y arriver. Oui, je peux le faire. J'ai tout de même commencé à mettre de supers choses en place comme du sport, boire des thés, ou infusions. D'ailleurs, nous sommes fin Avril et il fait déjà 20 degrés chez moi. Du coup je me suis offert du thé glacé de chez Kusmi tea. Et je suis déjà allée dans la piscine faire quelques longueurs. Je me dis que les prochains jours je les passerai près de la piscine avec un bon thé glacé ! Manque plus qu'à recevoir mon colis ! C'est un cadeau que je fais à mon corps car je veux continuer de l'honorer. Car oui, il le mérite.

Je reprend ici les textes que j'ai pu écrire à certaines de mes conquêtes, que je leur ai partagé ou pas encore. Je tiens quand même à faire remarquer que je ne cautionne plus ce type de dépendance amoureuse que j'ai pu vivre, cependant, les textes restent beaux. J'espère que vous aimerez.

Nouvelle vie, nouvelles règles... mais les anciens démons restent. Kiara pensait que l'université serait son refuge, un lieu pour se reconstruire et respirer enfin. Entre cours, amis et soirées, tout semble possible... jusqu'à ce qu'elle croise deux garçons qui bouleversent son quotidien. Liam, doux et rassurant, semble incarner la stabilité qu'elle n'a jamais connue. Kayden, impulsif et mystérieux, la met face à ses limites et fait naître en elle des émotions qu'elle croyait enfouies. Haine, tension, attirance... et secrets bien gardés : Kiara va vite découvrir que l'amour n'est jamais simple, surtout quand le cœur ne sait plus à qui appartenir. Entre blessures du passé et passions imprévisibles, chaque choix peut tout changer.

A la fin, je dirai que j'ai finis par consommer entre 2 et 4 bières à 11degrès entre 1 à 4 fois par semaine. Et puis j'ai commencé à en parler. Mes amis me disait de faire attention. Ce à quoi je répondais des phrases du genre "Oh, ne t'inquiètes pas c'est juste comme ça" ou alors "C'est passager ne t'en fais pas pour moi je gère". Non, je ne gérais déjà plus. Fort heureusement pour moi je suis assez lucide sur moi-même alors j'ai commencé à avoir des éclairs de lucidités au cours de ces 4 derniers mois je dirai. Jusqu'aux jours où je buvais une seule bière (par choix car je voulais réduire). Cela dit ça me rendait malade. Mon estomac ne digérais plus bien l'alcool. J'en étais presque à vomir. Et c'est surtout là que j'ai compris. Ca ne va pas. J'ai abusé. Je fais du mal à mon corps. Alors j'ai finis par en parler à mon copain. Je lui ai dis que je n'en pouvais plus de me mentir, de faire l'autruche. De lui mentir à lui, à mes amis en disant que ce n'est rien. Si c'est quelque chose. Si c'est sérieux. Et oui moi aussi je peux devenir alcoolique. Depuis ce jour, il y a environs 1 semaine et demie, j'ai décidé d'abord de réduire. Sauf que je n'y suis pas arrivée. Alors j'ai décidé d'arrêter complètement. J'avais une vision assez optimiste voir idéaliste de la situation. Je pensais sincèrement que je pourrai arrêter SEULE. Comme je l'avais fait d'autres substances auparavant (je vous en reparlerai). Le problème c'est que l'alcool, on le trouve partout. Et même si je ne craquais pas toujours pendant les courses, il restait les épiceries de nuit.

Comme vous avez pu le deviner dormir est devenu chez moi un véritable combat. Alors que dormir devrait m'inspirer ,à mon sens, à la détente, le fait de prendre soin de soi, de son corps, récupérer pour pouvoir démarrer une nouvelle journée productive et dans la bonne humeur. Je suis profondément triste de cet héritage injuste. Depuis que j'arrête de boire j'ai décidé d'aller en cure. Au début je pensais juste parler de l'alcool mais il faut trouver le « pourquoi » on a commencé, « pourquoi » il a finit par nous piéger. Et la raison est là, évidente. Peut-être vais-je devoir repasser par la case EMDR. Mais ce n'est pas grave, je tient vraiment à retrouver une sérénité même le soir. Surtout le soir. Je voudrai être capable de me créer une routine non pas parce que j'angoisse mais juste par pur plaisir. Un thé chaud ou glacé selon la saison, une série, du dessin, l'écriture, la lecture... Mais pour le moment, le moment du coucher est une lutte. Je ressens le besoin de m'anesthésier pour ne pas avoir le temps de penser à ce qui me fait peur ou me rend très triste. Je ne vous cache pas que de côté je commence à perdre espoir. Je me demande « vais-je un jour guérir de cela, où vais-je devoir faire preuve d'encore plus de force et lutter contre mes addictions, arrêter mon traitement et subir ? » Je ne mérite pas de subir alors qu'on m'a fait du mal. Je crois que je mérite de la douceur, de la lumière et de la sérénité. Je me fais la promesse ce soir de faire en sorte que cela arrive. Même si je dois être hospitalisée plus longtemps que les 15 jours que j'ai prévu. En attendant, je me dis que je vais traîner un peu sur Youtube puis aller écouter une méditation ou un podcast de Philosophie dans mon lit. J'ai repris un valium dans l'espoir de ne pas avoir trop d'attente entre le moment du coucher et le moment de l'endormissement. Je veux faire de la nuit mon amie.

Mes premiers pas vers la sobriété. J'ai arrêté une première fois, j'ai tenu 2 jours. C'est là que je me suis encore plus rendue compte de l'ampleur du problème. Alors, j'ai parlé sur des groupes de soutien. J'ai "avoué". J'ai été soutenue par des personnes qui me comprennent et ne me jugent pas. J'ai aussi fait une magnifique rencontre d'une jeune femme qui tient un blog, qui a un serveur discord pour l'entraide entre personnes dépendantes à l'alcool. On s'est mise à parler en message privé. Elle, elle a arrêté depuis plus d'1 an. Elle m'a appris tant de choses en si peu de temps ! Elle est rayonnante, inspirante, empathique, sincère et tellement belle à l'intérieur. Je l'admire sincèrement. Elle m'a motivée. J'ai à nouveau arrêté avec son aide. Cela fait maintenant 5 jours que je suis sobre. Et plus ça va, moins ça me manque. Pour parler au présent, ce soir, à l'heure où j'écris ces quelques lignes, l'idée de boire m'écœure réellement. Je n'en ai pas du tout envie. Encore moins après 5 jours. Je me sens si fière de moi ! Je regagne de l'estime de moi. Et ça, ça vaut tout l'alcool du monde. EDIT : Je publie ce texte un peu plus tard et entre temps j'ai eu une angoisse qui m'a donné envie de boire. Mais j'ai tenu bon. J'oscille entre les moments où je me dis que c'est pas si dur finalement, et ceux où je comprends que la route risque d'être longue. Mais elle en vaut la peine.