Stressposttraumatique mga kuwento

Retour d'Isaiah Sanders suite à son accident à l'armée qui lui a coûté une prothèse plus de nombreuses cicatrices physiques et psychologiques. Il souhaite devenir médecin et repartir à l'armée. Sa famille et ses amis essayent de l'en dissuader d'y retourner. Sauf que la vie en dehors de la guerre est beaucoup plus difficile à vivre pour Isaiah qui souffre de stress post traumatique, et a de grande difficulté à s'adapté au mode de vie civile. Coincé dans ses démons, il gère mal sa colère et ses peurs. Ne supporte plus le contact physique quel qu'il soit. Ses amis font tout pour l'aider à s'intégrer à leur vie d'étudiant. L'emmenant au soirée de confrérie, faisant découvrir les joies et plaisirs des soirée étudiantes. Lorsqu'un jeune homme des bas quartiers s'incruste dans son monde: Brayden Lawson. Va rencontré et aidé sans le savoir un soldat traumatisé par les horreurs du monde dans lequel nous vivons. Lui et son euphories, lui et ses rires, lui et son humours décalés. Voici leurs histoires.

Mes premiers pas vers la sobriété. J'ai arrêté une première fois, j'ai tenu 2 jours. C'est là que je me suis encore plus rendue compte de l'ampleur du problème. Alors, j'ai parlé sur des groupes de soutien. J'ai "avoué". J'ai été soutenue par des personnes qui me comprennent et ne me jugent pas. J'ai aussi fait une magnifique rencontre d'une jeune femme qui tient un blog, qui a un serveur discord pour l'entraide entre personnes dépendantes à l'alcool. On s'est mise à parler en message privé. Elle, elle a arrêté depuis plus d'1 an. Elle m'a appris tant de choses en si peu de temps ! Elle est rayonnante, inspirante, empathique, sincère et tellement belle à l'intérieur. Je l'admire sincèrement. Elle m'a motivée. J'ai à nouveau arrêté avec son aide. Cela fait maintenant 5 jours que je suis sobre. Et plus ça va, moins ça me manque. Pour parler au présent, ce soir, à l'heure où j'écris ces quelques lignes, l'idée de boire m'écœure réellement. Je n'en ai pas du tout envie. Encore moins après 5 jours. Je me sens si fière de moi ! Je regagne de l'estime de moi. Et ça, ça vaut tout l'alcool du monde. EDIT : Je publie ce texte un peu plus tard et entre temps j'ai eu une angoisse qui m'a donné envie de boire. Mais j'ai tenu bon. J'oscille entre les moments où je me dis que c'est pas si dur finalement, et ceux où je comprends que la route risque d'être longue. Mais elle en vaut la peine.

A la fin, je dirai que j'ai finis par consommer entre 2 et 4 bières à 11degrès entre 1 à 4 fois par semaine. Et puis j'ai commencé à en parler. Mes amis me disait de faire attention. Ce à quoi je répondais des phrases du genre "Oh, ne t'inquiètes pas c'est juste comme ça" ou alors "C'est passager ne t'en fais pas pour moi je gère". Non, je ne gérais déjà plus. Fort heureusement pour moi je suis assez lucide sur moi-même alors j'ai commencé à avoir des éclairs de lucidités au cours de ces 4 derniers mois je dirai. Jusqu'aux jours où je buvais une seule bière (par choix car je voulais réduire). Cela dit ça me rendait malade. Mon estomac ne digérais plus bien l'alcool. J'en étais presque à vomir. Et c'est surtout là que j'ai compris. Ca ne va pas. J'ai abusé. Je fais du mal à mon corps. Alors j'ai finis par en parler à mon copain. Je lui ai dis que je n'en pouvais plus de me mentir, de faire l'autruche. De lui mentir à lui, à mes amis en disant que ce n'est rien. Si c'est quelque chose. Si c'est sérieux. Et oui moi aussi je peux devenir alcoolique. Depuis ce jour, il y a environs 1 semaine et demie, j'ai décidé d'abord de réduire. Sauf que je n'y suis pas arrivée. Alors j'ai décidé d'arrêter complètement. J'avais une vision assez optimiste voir idéaliste de la situation. Je pensais sincèrement que je pourrai arrêter SEULE. Comme je l'avais fait d'autres substances auparavant (je vous en reparlerai). Le problème c'est que l'alcool, on le trouve partout. Et même si je ne craquais pas toujours pendant les courses, il restait les épiceries de nuit.

La vie a continué son cours. Il prenait soin de moi en m'emmenant promener dans de beaux parcs, près des lacs. Il m'emmenait au restaurant, au cinéma. Il y a un truc qu'il n'a jamais vraiment su cacher, c'est qu'il avait un problème avec le sexe. Sur les sites mais aussi il regardait parfois toutes les photos de filles au hasard sur Facebook. Je n'étais pas de nature jalouse, mais là croyez moi c'était trop. Je l'apprendrai plus tard mais il était addict au sexe. Alors, naturellement j'ai commencé à développer de l'inquiétude, de la jalousie. Lors de discussions il me disait parfois des choses atroces comme le fait qu'il pourrait me partager c'est normal.. Alors que je pensais qu'on était un couple exclusif. Le lendemain il revenait avec une excuse toute trouvée qu'il utilisera à chaque fois : « Il ne faut pas m'écouter quand je suis en colère. » Nous avons ensuite déménagé encore une fois dans une ville loin de mes proches. Là, les choses se sont accélérées. Je savais qu'il payait des dizaines de sites pour adulte. J'avais fais mon enquête et trouvé un mail caché où il avait ces inscriptions. J'ai essayé de le confronter et là j'ai vu son vrai visage. Son vrai regard. Il a commencé par me pousser, et à chaque fois que j'essayais d'être rassurée, il s'en allait d'un coup sans me dire quand il reviendrait. Je me retrouvais encore une fois seule. Il me disait qu'il n'aimait pas les réseaux sociaux. Cependant j'ai trouvé des comptes sur instagram, twitter etc où il suivait des actrices. Et lorsque je le confrontais ça me retombait toujours dessus. De plus en plus de cris, d'insultes et de paroles blessantes se sont installées, entrecoupées de moments de partages « normaux » en couple. Nous faisions des randonnées, nous campions. Il soufflait le chaud et le froid pour mieux me déstabiliser et ça fonctionnait. J'ai finis par développer tellement d'angoisse que c'en est devenu un trouble anxieux.

Comme vous avez pu le deviner dormir est devenu chez moi un véritable combat. Alors que dormir devrait m'inspirer ,à mon sens, à la détente, le fait de prendre soin de soi, de son corps, récupérer pour pouvoir démarrer une nouvelle journée productive et dans la bonne humeur. Je suis profondément triste de cet héritage injuste. Depuis que j'arrête de boire j'ai décidé d'aller en cure. Au début je pensais juste parler de l'alcool mais il faut trouver le « pourquoi » on a commencé, « pourquoi » il a finit par nous piéger. Et la raison est là, évidente. Peut-être vais-je devoir repasser par la case EMDR. Mais ce n'est pas grave, je tient vraiment à retrouver une sérénité même le soir. Surtout le soir. Je voudrai être capable de me créer une routine non pas parce que j'angoisse mais juste par pur plaisir. Un thé chaud ou glacé selon la saison, une série, du dessin, l'écriture, la lecture... Mais pour le moment, le moment du coucher est une lutte. Je ressens le besoin de m'anesthésier pour ne pas avoir le temps de penser à ce qui me fait peur ou me rend très triste. Je ne vous cache pas que de côté je commence à perdre espoir. Je me demande « vais-je un jour guérir de cela, où vais-je devoir faire preuve d'encore plus de force et lutter contre mes addictions, arrêter mon traitement et subir ? » Je ne mérite pas de subir alors qu'on m'a fait du mal. Je crois que je mérite de la douceur, de la lumière et de la sérénité. Je me fais la promesse ce soir de faire en sorte que cela arrive. Même si je dois être hospitalisée plus longtemps que les 15 jours que j'ai prévu. En attendant, je me dis que je vais traîner un peu sur Youtube puis aller écouter une méditation ou un podcast de Philosophie dans mon lit. J'ai repris un valium dans l'espoir de ne pas avoir trop d'attente entre le moment du coucher et le moment de l'endormissement. Je veux faire de la nuit mon amie.

Il est sortit de ma vie. Je suis partie, je me suis enfuie, je me suis choisis il y a 6 ans déjà. Parce que vivre dans l'ombre de quelqu'un ne devrait jamais être quelque chose d'acceptable. Je l'avais choisis à l'aube de mes 24 ans. Il en avait 19. Par « hasard » nous avons échangés quelques commentaires sur Facebook, puis nous avons parlé en mp. Nous nous sommes confiés. Enfin, surtout moi. Il m'a montré un côté empathique et à l'écoute qui m'a touché. Il m'a mise en confiance il a su me faire parler. Je n'ai pas vu le loup dans la bergerie. Il avait fait en sorte de détenir des informations à mon sujet dont il pourrait se resservir en temps voulu. Il avait un visage que l'on peut qualifier de doux. Du haut de mes 24 ans j'avais déjà vécu et vu tant de choses, depuis l'enfance. Des choses que personnes ne devraient avoir à traverser. Il a vu en moi un côté vulnérable. J'ai pourtant toujours eu un caractère très affirmé. Je savais ce que je voulais et ce que je ne voulais pas. Mais mon passé, mes épreuves m'ont rendu nostalgique, optimiste jusqu'à idéalisme. Je voulais croire que le pire était derrière moi. J'ai toujours cru en l'amour avec un grand A. Il était à l'autre bout de la France. Est venu le temps où nous nous sommes rencontrés. Il m'a traité comme une princesse. Me couvrant d'attentions, de cadeaux, de mots doux. Il m'a dit très explicitement qu'il était mon chevalier. En clair, il était là pour me sauver. C'est ce qu'il voulait que j'entende. Mais qui a dit que je devais être sauvée ? Et puis les mois passèrent et nous avons finis par habiter ensemble. Pourtant, avant cela un tas de choses auraient dû me mettre la puce à l'oreille. Mais mon cerveau a vrillé, j'ai dissocié et puis je n'ai plus vu que le tableau qu'il peignait chaque jour. Rien d'autre qu'une illusion. Rien d'autre qu'un masque cachant de sombres secrets C'est alors qu'une danse macabre s'est joué entre lui et moi. Laissez moi vous com