Volando Con Globos

Volando Con Globos

linamartinslopez

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Ongoing

Last published Sat, Nov 11, 2017

amor humor idiotez rubia rudeza

Buscando inspiración, encontré desilusión. ¿Como tendrías las armas necesarias para enfrentar a este mundo tan cruel? Tal vez sea más preciso el dolor, eso es, el dolor corporal pasa, pero el dolor en el alma no, tal vez uno aprende a vivir con ello. Pero eso sigue siempre ahí, muy en el fondo. Solo aprendemos a vivir con ello, sigue latente, presente y de forma permanente. Pensarás que ya lo superaste, tal vez sea un sí como respuesta. Pero, es un pensamiento nada más, nunca va a irse de ahí. Los recuerdos son imborrables, es difícil de olvidar, a no ser que tengas amnesia, ahí si dirás que no recuerdas nada. Yo por mi parte, para evitar hablar de mis recuerdos o de todo lo malo que me pasó digo que no me acuerdo de ello. El cinismo es latente en mí, cuando se trata de algo tan malo como para atentar contra mi paz mental, psicológica y espiritual. Siempre hay pero, siempre, de eso no hay dudas. "Pero no puedo ir" "Pero tengo otro compromiso" "Me encantaría ir pero tengo que trabajar" ¿Acaso nunca nadie de detuvo a pensar que el "pero" lástima, que te corroe y envenena el alma? ¿Porque digo eso? Porque las excusas están en nuestras cabezas, Por que el "pero" no puedo ir porque tengo otro compromiso. No es una excusa válida, que sí de verdad quieres ver a alguien, puedes ir por lo menos un minuto, saludar a la persona, dar un abrazo e irse. Eso les cuesta mucho Muchos crecen sin conocer lo que es tener un padre de verdad, que se preocupe por tí. Por eso yo pienso que uno va volando con globos o sobre globos. No tiene mucho sentido tal vez. O absolutamente no lo tiene.

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Nuestros pecados.

Algunas cuantas noches ese pensamiento me robó el sueño. ¿Qué sería de mi vida si hubiera actuado de manera diferente en el pasado? Si hubiera tenido la madurez y sabiduría de mi etapa adulta , ¿ tendría una vida más feliz? ¿Tendría el amor de ese hombre? ¿Habría formado una familia tradicional? No podía estar segura de ninguna opción y más específicamente, el pasado no se cambia. Yo no lo haría, aunque la seducción por volver a el se tornara intensa y casi dolorosa. No cambiaría la vida que tengo hoy en día, no cambiaría ninguna decisión, ninguna acción , ningún error porque todas ellas me llevaron al ser que más había amado , mi hijo. Mi corazón latía únicamente por él y para él, renuncié al resto de hombres desde el momento en que el nació y eso no había cambiado desde que era un bebé hasta el día de hoy en que ya era un adolescente casi tan alto como yo, pronto sería más alto que su madre, tendría citas, tendría amor y en algún momento se iría de mi lado y ahí sabría que mi trabajo estaba terminado. Ya lo había planeado en mi mente y le dediqué mucho esfuerzo a ello... esa magnifica vida tambaleó cuando el dueño de mi corazón preguntó por su padre, el único hombre al que realmente había amado alguna vez , antes de que se me congelara el corazón . Desde esa serie de preguntas nuestra vida perfecta se transformó en una espiral de cuestionamientos, culpa, dolor... y el recuerdo de un amor. Un recuerdo que se volvió tangible cuando mi amor de adolescencia volvió a aparecer ante mis ojos, con la misma sonrisa que me tuvo a sus pies y un corazón repleto de rencor hacia mi... ¿que se supone que haga? ¿Renunciar a mi vida perfecta y ceder a una nueva transformación de mi entorno? ¿ o escapar del dolor, de los cuestionamientos, de la culpa.... Y del amor?

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