how to be me
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Ultima pubblicazione dom, ott 28, 2018
Plötzlich war ich keine Jungfrau mehr.
Verängstigt, verloren in einem Meer aus Gefühlen und verwirrt war ich über die Tatsache, dass ich nun wirklich kein Kind mehr sein würde. Mein Herz schlug schneller, nicht vor Freude oder Aufregung, sondern wegen der Unsicherheit, die sich in mir breit machte, die Unsicherheit, was nun hier drauf folgte. Unter anderem stellte sich mir die Frage, ob sich Sex immer so anfühlte, denn eigentlich sollte es doch Spaß machen, das Bedürfnis befriedigen, welches ich sonst immer selbst befriedige. Hunderte weitere Fragen kamen, in meinem funktionsunfähigen Gehirn, auf. Etwas nasses rollte über mein Gesicht. Weinte ich über die Tatsache, dass ich etwas so besonderes einfach abgeben hatte, oder war es der Grund, dass ich nun wirklich älter und reifer, ja fast erwachsen war. Denn für mich hatten Kinder, Jugendlich keinen Sex, den hatten nur Erwachsene, Menschen die reifer sind, als ich es damals war. Sex sollte etwas besonderes sein, womit man seine Liebe zueinander teilt, genießt, die Gefühle explodieren, die Lust in einem brennt, vor allem beim ersten Mal oder ?
eine Geschichte über ein Mädchen, welches in die Vorstellung verliebte, dass sie vielleicht doch für wen mehr sein könnte als guter Sex.
Mehr Infos über die Geschichte, sowie Wahrungen folgen im ersten Kapitel.
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#15
küssen
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Ist es schräg, erst mit 26 Jahren erstmals Geschlechtsverkehr zu haben? Ist es ungewöhnlich, suchtgefährdet zu sein? Ist es verwerflich, psychisch zu erkranken? Obwohl ein Grossteil der Leute diese Fragen wahrscheinlich mit "Nein" beantworten würde, sind die angesprochenen Themen alle mit Tabus behaftet. Dabei könnte man doch einfach darüber sprechen. Mit dem vorliegenden Buch ist die Hoffnung verbunden, dass künftig weniger Leid dadurch entsteht, weil man über vermeintlich ungewöhnliche Erscheinungsformen des Lebens den Mantel des Schweigens hüllt. Erst durch einen offenen Umgang mit dem, was war, eröffnet sich die Möglichkeit, darauf Einfluss zu nehmen, was wird. Mein Leben als junger Erwachsener war orientierungslos. So deutlich ich spürte, was ich wollte, so unklar war mir, wie sich dieses Streben umsetzen liess. Am belastendsten aber war, dass ich mit emotionalen Defiziten aus der Pubertät hervorgegangen war, die einer glücklichen Liebesbeziehung hartnäckig im Weg standen. Weshalb das so war, verstand ich lange nicht. Rückblickend stelle ich erleichtert fest: Kehrtwenden sind im Leben auch jenseits der Jugend möglich. Aber blitzartige Veränderungen von heute auf morgen gehören ins Reich der frommen Wünsche. Ein Wandel falscher Sichtweisen und kontraproduktiver Angewohnheiten ist ein Langzeitprojekt, bei dem keine Abkürzungen und Schleichwege vorgesehen sind. Meinem Beispiel attestiere ich keinerlei Allgemeingültigkeit, und mein Lebensweg verläuft so individuell wie jeder andere auch. Aber meine Geschichte zeigt, dass auf Durststrecken nicht bloss eine Oase, sondern langfristig fruchtbarer Boden folgen kann. Egal, wie tief man in der Scheisse steckt: Auf lange Sicht siegt nie die Angst, sondern immer die Liebe.Completa
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"Jeremy lass mich los du tust mir weh!", er ließ mich aber nicht los, ganz im Gegenteil er umpackte mein Handgelenk noch fester und raunte mir gefährlich zu: "Du machst was ICH sage!" das ich betonte er extra. Ich fing an zu weinen, wie schon so oft, aber dass ist jedesmal ein Fehler, denn er fing an wie immer auf mich ein zu schlagen. Es entstanden neue Blaueflecken, neue Narben. Das Blut tropfte mir nur so vom Gesicht. Er schlug so lange darauf ein bis ich bewusst los auf den Boden lag. Das hier war nur eine von vielen Situationen. Er schlägt mich, wenn ich nicht mache was er sagt oder wenn er damit unzufrieden ist. Wegen ihm war ich sogar schon im Krankenhaus. Und trotzdem kann ich ihn nicht verlassen. Es geht einfach nicht. Hi erstmal, ich bin Lili und bin 16 fast 17 Jahre alt. Und gehe praktisch durch die Höhle. Familie und Freunde habe ich nicht mehr, ich habe nichts mehr. Jeremy ist meine letzte Hoffnung. Er gibt mir essen und ein Dach überm Kopf. Verlassen kann ich ihn nicht...
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