Visiones de un jarrón roto

Visiones de un jarrón roto

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WpMetadataNoticeLast published Mon, Aug 12, 2019
Se trata de la autobiografía literaria emocional de un recién divorciado a su pesar, en sus primeros meses como tal, que se queda al cargo de sus dos hijas. Como es literatura, es ficción; no obstante, los sentimientos son reales, y los pensamientos, en el instante en que se escribieron. El personaje deambula en estado de shock hasta un final tan abierto como el resto de su vida. La obra está compuesta de fragmentos que van de la tercera a la primera persona. Se ilustra con dibujos de la hija pequeña del autor, Clara Bolaños Alba, en sus 5-6 años de edad, en el curso donde ella también sufrió la misma decepción. Ambos, escritor e ilustradora, al principio compartíamos la ilusión fantasma de creer por instantes que ella seguía allí, que al despertar seguía ocupando su lado de la cama. Y que volverá.
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Hoy empecé a escribir un nuevo libro. No es ficción. No hay personajes creados. Esta vez se trata de mí y tal vez también se trate de vos. De todo lo que me estuve callando. De las páginas que no me animaba a leer en voz alta. De los capítulos que dejé sin terminar. De las historias que escribí para otros, olvidándome de la mía. No sé bien si es un diario, un testimonio, o cartas con alma. Solo sé que lo necesito. Pasé demasiado tiempo tratando de corregir lo que no escribí yo. Editando frases que dolían. Subrayando silencios. Tolerando prólogos ajenos. Hasta que entendí que, yo no era el autor, era apenas un personaje. Un personaje atrapado en una trama que no quería ( pero estaba ahí ). Atrapado en un libro que hablaba de amor, pero olía a abandono. Y decidí cerrarlo. Arrancarme de esa historia. Empezar desde una hoja en blanco. No fue fácil. Tuve que pelear con los fantasmas de todas las páginas pasadas. Perdonarme por los finales tristes. Por haberme quedado cuando quería huir. Por haber callado. Por haber amado más a otros que a mí. Tuve que reencontrarme con esa versión mía que todavía cree en las mariposas, aunque haya vivido tormentas. Tuve que abrazar al que lloró en silencio, al que se sintió vacío, al que dejó de escribir por miedo a no ser leído. Y acá estoy. Escribiendo. Respirando cada palabra como si fuera un acto de amor. Corrigiendo con ternura. Tachando con compasión. Dándole sentido a mis propias comas. No sé cómo va a terminar este libro. Pero por primera vez, no tengo miedo del desenlace. Porque lo estoy escribiendo yo. Cómo yo quiero, como lo siento. Y esta vez no voy a escribir con tinta, voy a escribir con el corazón. Con mi voz. Con mi alma. Con las manos sucias de vida.

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