Andrómeda (Cicatrices que jamás se borran)
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Lo que una vez escribí, lo que una vez plasmé acabó siendo un viaje que traspasó el espacio tiempo, donde los sentimientos se hacen presentes. No te enseñaré una bonita historia de amor, donde se enamoran y los protagonistas acaban felices. Aquí comprenderás muchos hechos que me hicieron escribir lo que hoy estás leyendo, te vas aventurar en un mundo donde no todos salen de él. Donde muchos no entienden pero dónde te sentirás que tú mismo eres la persona que estás pasando por esta historia. A la hora de escribir cada palabra hubieron momentos donde estaba feliz, triste, decepcionada, angustiada. Todo lo que engloba ser un ser humano, pero expresé lo que sentí a mi manera, Andrómeda es mucho más que un libro donde expreso lo que una vez sentí. Dejé la piel en escribir todo lo que a continuación leerás, espero que puedas aprender de todo aquello que yo hice mal, añorar aquello que pensabas que estaba en olvido y recordar aquello que te hizo feliz una vez.
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#36
andromeda
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Yo te cuido [#PGP2023]
En los días en los que los conocí estaba pasando por algo difícil: una ruptura después de una relación larga. Llevaba alrededor de unos cinco meses lidiando con ello y... no me estaba lleno tan mal, al menos desde mi punto de vista. Él también pasaba por la misma situación que yo... pero no le estaba yendo tan bien como a mi. Estaba en mi posibilidad ayudarlo, así que lo hice. Día tras día, intente animarlo y al ayudarlo a sanar, me sano a mí. Comprendí que no podía seguir para siempre deprimida, que por algo las cosas habían surgido así y que eso no era mi culpa. Su llegada a mi vida fue el suceso desencadenante de muchos buenos momentos y sentimientos que ninguno de los dos creía que volvería a sentir, por lo menos en un buen tiempo. Fue lo que necesitábamos para poder sanar y seguir adelante. Con seguridad puedo decir que no me arrepiento de ninguna de mis decisiones. ----- Parte 1 y 2 Terminada✅Concluida
Siempre Juntos, ¿Siempre Libres?
Siempre juntos, ¿siempre libres? Creí que el amor lo era todo. Entre la dulzura y la posesión, entre las promesas y la falta de espacio, fui perdiéndome poco a poco. Soltar no fue fácil. Me enfrenté a la nostalgia, al miedo de estar sola. Pero aprendí que el amor no debe exigir sacrificios ni robarme mi libertad. Esta es la historia de cómo amé, cómo me ahogué y cómo, finalmente, aprendí a levantarme.
Entre lo que nunca te dije, quedó un corazón que aún te extraña.
No son simplemente cosas que no te dije; son sentimientos que tenía desde el primer día que te vi. Quise decírtelo, pero escribiría un texto largo, y no quería eso; solo quería decirte lo mucho que te amaba. No quería perderte. Eras alguien a quien quería en mi vida y no quería dejar ir, no pude dejarte ir porque es difícil. Fuimos dos personas que no supieron amar, dos personas que no sabían tomar decisiones. Éramos adolescentes con un amor que, aunque estaba destinado a no durar, yo sí quería que durara. Pero el desinterés y la falta de amor nos ganaron. Sin embargo, de tantas cosas que pasamos, me quedo con los bonitos momentos, porque en serio te amé con todo mi corazón. Daba por ti muchas cosas, demasiadas. Perdón si no lo demostré. La verdad, no sé si perdí mi tiempo o si lo gané, pero algo que sí sé es que, aunque haya sido un desperdicio, para mí no lo fue; fue una experiencia muy bonita. De verdad, gracias por todo. Hoy escribo este libro para decirte todo lo que no pude decirteConcluida
100 Pensamientos
Distintas emociones vividas en cada escrito una más tristes que otras y unas que podría decir que en el momento me causaron tanta felicidad como ver un amanecer o un atardecer, le agradezco a cada una de las personas que me apoyo en este proceso tan largo y que no fue fácil para mí pero fue una gran experiencia, ¿Por qué difícil? Bueno porque en cada noche, cada día, cada hora que pasaba haciendo cada parte de este libro me costaba ya que no sabía cómo plasmarlo exactamente, porque siempre a mis pensamientos venía la pregunta del ¿Qué pensaran si hago esto? Y me di cuenta que solamente importaba mi opinión, hay escritos que puedo decir que son muy fuertes y otros que son muy lindos, la verdad escribir me hizo entender que es una buena manera para desahogar distintas cosas y que aveces te puedes estar ahogando de sufrimientos y el solo agarrar un lápiz o un teléfono y empezar a desahogarte puede ser la solución para muchos de tus problemas.Concluida
¿Podremos ser felices? Joniel
Una historia de 20 años llena de mucho dolor, tristeza, angustia, mentiras, pero sobre todo de mucho amor, y al final solo queda preguntarnos, ¿Podremos ser felices?
Al Otro Lado De Mi Vida © ✔️
Vivir a medias basados en el conformismo muchas veces eso no es vivir, perdemos los días con la esperanza de que estamos haciendo lo correcto y que para los ojos de las personas es aceptable... pero nos estamos olvidando de lo más importante del vivir: Saberse libres. Tenía apenas diecisiete años cuando mi vida se transformó para siempre, sin darme cuenta fui perdiendo lo que más me importaba con el pasar de los años, todo cambió... yo cambié. Ahora simplemente no me reconozco, veo mis manos, mi cuerpo, toco mi rostro, mi cabello y parecen ser los de alguien más; y es que cuando entregas todo por amor simplemente te quedas vacía y marchita por dentro. Me enamoré de él sin siquiera sospechar de lo que se avecinaba, tan ingenua como siempre. Ahora los días han dejado de significar, se han vuelto eternos, las horas insufribles, los minutos un tormento y los segundos mi propio infierno... He tenido de sobra para pensar en mi vida, mi patética vida. He tropezado y me he levantado... vuelvo a caer y con cada tropiezo me vuelvo más débil... hay días en los que dejo que mi mundo se venga abajo y la soledad, mi fiel compañera, tome posesión de mi cuerpo, dejándome embriagar por sus palabras y dejando que fluya en mi interior. Dicen que el tiempo puede sanar las heridas. Pero lo que no nos dicen, es que las cicatrices siempre nos recordarán el pasado, que la sensibilidad esquiva el razonamiento y éste, a su vez, desgasta la entereza... Dicen que de todo se aprende, pero cuanto daría por qué no siempre las lecciones fueran tan dolorosas. Nota: este libro es totalmente mio, producto de mis días felices y tristes.Concluida
Cartas escritas No con tinta...sino con el corazón
Hoy empecé a escribir un nuevo libro. No es ficción. No hay personajes creados. Esta vez se trata de mí y tal vez también se trate de vos. De todo lo que me estuve callando. De las páginas que no me animaba a leer en voz alta. De los capítulos que dejé sin terminar. De las historias que escribí para otros, olvidándome de la mía. No sé bien si es un diario, un testimonio, o cartas con alma. Solo sé que lo necesito. Pasé demasiado tiempo tratando de corregir lo que no escribí yo. Editando frases que dolían. Subrayando silencios. Tolerando prólogos ajenos. Hasta que entendí que, yo no era el autor, era apenas un personaje. Un personaje atrapado en una trama que no quería ( pero estaba ahí ). Atrapado en un libro que hablaba de amor, pero olía a abandono. Y decidí cerrarlo. Arrancarme de esa historia. Empezar desde una hoja en blanco. No fue fácil. Tuve que pelear con los fantasmas de todas las páginas pasadas. Perdonarme por los finales tristes. Por haberme quedado cuando quería huir. Por haber callado. Por haber amado más a otros que a mí. Tuve que reencontrarme con esa versión mía que todavía cree en las mariposas, aunque haya vivido tormentas. Tuve que abrazar al que lloró en silencio, al que se sintió vacío, al que dejó de escribir por miedo a no ser leído. Y acá estoy. Escribiendo. Respirando cada palabra como si fuera un acto de amor. Corrigiendo con ternura. Tachando con compasión. Dándole sentido a mis propias comas. No sé cómo va a terminar este libro. Pero por primera vez, no tengo miedo del desenlace. Porque lo estoy escribiendo yo. Cómo yo quiero, como lo siento. Y esta vez no voy a escribir con tinta, voy a escribir con el corazón. Con mi voz. Con mi alma. Con las manos sucias de vida.
Hasta donde la vida nos permita
Tal vez nos adelantamos y decidimos dar el paso de ser novios sin saber mucho el uno del otro, pero decidimos intentarlo. Pasamos por situaciones en las que pensamos que terminar sería lo mejor, pero quisimos seguir mejorando en pareja, dándonos la oportunidad de conocernos como no lo hicimos antes. Reconozco que te lastimé y eso fue lo que te hizo alejarte de mí. Aprendí que madurar implica reconocer las veces en las que también estuviste mal, y le conté a mi madre que yo tuve la culpa para que, el día que decidas regresar, no te miren mal. Sabes que te amé desde el primer día que te vi, y también te amé el día que decidí dejarte ser feliz con alguien más. Perdón por haberte lastimado... Solo dame la oportunidad de enamorarte nuevamente, prometo que esta vez seré mejor. :hasta donde la vida nos permita de: mi vida en mi libroConcluida
En los días en los que los conocí estaba pasando por algo difícil: una ruptura después de una relación larga. Llevaba alrededor de unos cinco meses lidiando con ello y... no me estaba lleno tan mal, al menos desde mi punto de vista. Él también pasaba por la misma situación que yo... pero no le estaba yendo tan bien como a mi. Estaba en mi posibilidad ayudarlo, así que lo hice. Día tras día, intente animarlo y al ayudarlo a sanar, me sano a mí. Comprendí que no podía seguir para siempre deprimida, que por algo las cosas habían surgido así y que eso no era mi culpa. Su llegada a mi vida fue el suceso desencadenante de muchos buenos momentos y sentimientos que ninguno de los dos creía que volvería a sentir, por lo menos en un buen tiempo. Fue lo que necesitábamos para poder sanar y seguir adelante. Con seguridad puedo decir que no me arrepiento de ninguna de mis decisiones. ----- Parte 1 y 2 Terminada✅
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