لحضه في الحادي عشر من مارس

لقد مر شهر و6ساعات 56 دقيقه وثواني تحصئ علئ خبر وفاتي منك لازلت احفظ الذكريات السيئه انا انسانه مهوسه بحفظ الذكريات والتواريخ كان يوم اشبه بدخولي عالم لم اتخيل نفسي اكون من ضمن هذا العالم وضمن اولئك الناس الذين يتعرضون للخيانة لااعلم لماذا لم.اتخيل نفسي ادخل هذ العالم رربما لاني لم اتوقع منك شيء يمس اوتار قلبي في حينها تقطع تقطع اوتار قلبي وتر وتر كانت صدمه ارادت ان تفقد عقلي لم ابكي حينها اتصدق لم تسقط من عيني دمعه واحدة لااعلم لماذا لم اجهش بالبكاء رغم انهُ كل جزء بداخلي يصرخ من الصدمة شعرت بكدمات وجروح وكأن احدهم يحاول تمزيقي بسكين هكذا كان شعوري كانت هناك كدمات قوية بروحي صدري يعج بنيران وقلبي ينزف من حدة الالم لكن لم ابكي كان شعوري غريب ومقرف احسست بقرف بداخلي تجاهك من اسلوبك بطريقة استغلالي وكانت لي رغببة كبيرة في الصراخ بوجهك لازلت هذه الرغبه بداخلي والسؤال الذي لااستطيع ايجاد بديل له لماذا ؟ كل هذا الكم من الخيانه هل انا انسانه سيئه للحد الذي يجعلك لاتكتفي بي كان بمقدورك ان تقول لي انا لا اكتفي بكِ الذي يحرقني انهُ انا اكثر من مرة اقول لك ان لم.تكن تستطيع ان تكتفي بي وبقلبي انا لا استطيع ان اكمل معك ياعزيزي لكنك.كنت كاذب ......،انا لي رغبه ان اتعلم منك كيفية الاستغلال والكذب والتلبس باكثر من وجه هذه رغبتي وسؤالي كيف لشخص ان يستغل شخص اخر كيفف يتلبس بعض الناس بالصدق وهم لديهم معسكرات وجنود كذب كيف لهم اوجه عديده انا هذا وجهي ولي رغبه بأقتلاعه ............................

كان يوم سيء عندما استيقظت الساعه ال12 ضهرا مع اذان الضهر لحضه استيقاضي لم ااستطيع التنفس كان شي ماا بداخلي احساس غريب انه سيحصل امر ما يضايقني انا من اولئك البشر الذين اذا حسوا بضيق بداخل صدرهم بأنه سيحصل امرر ماا سيء وكأن الملائكة تعطيني اشارة من خلال ضيق صدري بأن سيحصل لك امر مكروه فأحذر!

لم اتوقع ولم تخطر ببالي فكرة ان ماسيحصل سيكون منك انت والاذئ الذي احاط روحي سيكون منك انت عزيز روحي

اتعلم وقتها كان كل جزء مني يشعر باحاسيس غريبة جزء يضحك علئ غبائي جزء يلووم جزء يبكي جزء يصرخ واجزاء توقفت عن الاحساس......هكذا كان شعوري