Malade d'amour - Shanegang - Wattpad

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Malade d'amour

Reads 4,052
Votes 264
Parts 9

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Mature

amour blasian couple highschool lesbian lgbtq love lycée maturité métisse passion selenaforrest teen

J'aime beaucoup me faire toute petite mais trop de gens entravent à ma sérénité et mon alignement. On me souvent que je suis trop agressive, dois-je comprendre que je devrais me laisser marcher sur les pieds ?
Peut importe, elle est mon calmant, mon médicament et elle me remet sur le droit chemin alors je ne peux pas me permettre de la perdre, je veux changer.All Rights Reserved

amour blasian couple highschool lesbian lgbtq love lycée maturité métisse passion selenaforrest teen

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9 parts

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Reste (terminer) by justmemarie3006

Il faut se battre pour ce qu'on aime! Parfois il faut réussir à sauver sa propre peau pour protéger celle des autres. S'attacher aux autres fait mal, les perdre c'est pire. ~~~ J'ai toujours pensais être le plus fort. Être le mec qui fait mal au fille. J'ai toujours aimer le pouvoir que j'avais sur elle. Aucune ne m'a jamais résister sauf une. La plus parfaite, elle, la poupée fragile que j'ai finalement réussi à tenir entre mes doigts. Je l'ai brisée en milles morceaux. Je les fait souffrir comme j'ai jamais fait souffrir je men veux. Je ne reussirais jamais à me faire pardonner mes erreurs. Aujourd'hui je ne veut plus qu'une chose. Quelle soit la, pas juste en face de moi allongée. Je veux qu'elle respire ou je vais finir par périr...

La revanche {Terminé} by MaevaBtg

Ma vie d'il y a dix ans ne me manque pas, être la risée de tous ne me manque pas. j'ai tellement souffert pendant ces années, je n'étais plus que l'ombre de moi-même. J'essayais d'être forte mais comment être forte contre des centaines de personnes, c'est tout bonnement impossible. Mais j'ai décidé que j'allais revenir dans cette ville, dans cette ville où j'ai tant de souvenirs douloureux. Mais qu'importe je ne suis plus la même, comme je le dis en dix ans les choses changent y compris moi. Je ne suis plus la petite femme fragile d'avant, le rat de bibliothèque comme ils le disaient souvent. J'ai vingt-huit ans et je suis maintenant une femme battante sûre d'elle, je compte bien prendre ma revanche en mettant cette ville à mes pieds et pourquoi pas les hommes ?

Tolérance envers les cishets by MyoSnow

Je suis différent, je le sais, je ne le nie pas. C'est à cause de ça que des personnes ne m'aiment pas, mais je leur rends bien. J'ai ma petite bulle et même si tous les jours, ils tentent de la briser. Ça ne m'atteint pas... Enfin, ça ne devrait pas m'atteindre. J'observe mes doigts trembler sur le clavier. L'aurore attire mon regard. Je leur dois au moins ça. Un long soupir m'échappe et je commence à taper pour les maintenir en vie. Juste un instant de plus. Il s'agit d'un ouvrage aujourd'hui daté, dont certain passage sont sexiste, violent et glauque. Je préfèrerais que vous lisiez mon travail actuel a vous de choisir.

𝓜𝓪𝓻𝓲𝓮́𝓮 𝓓𝓮 𝓕𝓸𝓻𝓬𝓮 𝓐 𝓒𝓮𝓽 𝓗𝓸𝓶𝓶𝓮 by Mahev23

𝑷𝒓𝒊𝒔𝒐𝒏𝒏𝒊𝒆𝒓𝒆 𝒅'𝒖𝒏 𝒎𝒂𝒓𝒊𝒂𝒈𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒋'𝒂i 𝒑𝒂𝒔 𝒗𝒐𝒖𝒍𝒖𝒆 𝑫𝒆𝒖𝒙 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒏𝒆𝒔 𝒐𝒑𝒑𝒐𝒔𝒆́ 𝒅𝒂𝒏𝒔 𝒖𝒏 𝒎𝒐𝒏𝒅𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒂𝒍𝒍𝒆̀𝒍𝒆𝒔 𝑴𝒂𝒊𝒔 𝒖𝒏 𝒆𝒏𝒆𝒎𝒊𝒆𝒔 𝒆𝒏 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒖𝒏 😻 𝑳'𝒂𝒎𝒐𝒖𝒓 𝒔𝒆𝒓𝒂 𝒑𝒍𝒖𝒔 𝒇𝒐𝒓𝒕 𝒒𝒖𝒆 𝒍𝒂 𝒉𝒂𝒊𝒏𝒆 😡👿? 𝑨̀ 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒅𝒆 𝒅𝒆́𝒄𝒐𝒖𝒗𝒓𝒊𝒓 𝒅𝒂𝒏𝒔 𝓜𝓪𝓻𝓲𝓮́ 𝓭𝓮 𝓯𝓸𝓻𝓬𝓮 𝓪̀ 𝓬𝓮𝓽 𝓱𝓸𝓶𝓶𝓮........ ♥

Un ange by tobreakbad

Dans le jardin, chez mon père, se trouve un recoin où personne ne va. Personne d'autre que moi. Je l'ai découvert à l'âge de huit ans alors que j'explorais les lieux pour la première fois depuis l'emménagement, après le divorce de mes parents. Cet endroit calme se trouve dans l'angle entre la haie de hauts sapins et le coin de la petite cabane délabrée qui n'a jamais été utilisée. Tout au fond du jardin. À un mètre de là, il y a un grand chêne qui - en plus de protéger ce coin de la pluie - rend presque invisible ma cachette. J'avais occupé quelques après-midis à enlever les ronces et à nettoyer ce lieu qui deviendrait rapidement mon refuge et n'en avais parlé à personne depuis toutes ces années. C'était mon endroit à moi, celui où je pouvais aller lorsque j'allais mal, où je pouvais réfléchir, me ressourcer, être tranquille, être seule. Ce lieu de sérénité contrastait terriblement avec ma vie actuelle, remplie de tourments et de tristesse. Treize ans, pensent les adultes, c'est l'âge où l'adolescent déprime un peu pour rien, se rebelle contre l'autorité, est inintéressant et immature ; à treize ans on n'a pas vraiment le droit d'être triste parce qu'apparemment, on a pas une vie difficile, on n'a pas assez vécu pour connaître le malheur, on n'a rien à gérer, pas de problèmes. Foutaises. Je méprise ma vie, mon collège, ma sœur, mes parents, et surtout mon reflet dans le miroir.

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Shiro-Hearts [BxB] by kyoyume

Quand j'étais enfant, j'ai brisé l'hideux vase de grand-mère -je ne parviens pas à le regretter-, j'ai découvert la clairière dans la forêt, j'ai fabriqué des cabanes dans ma chambre avec mes draps, j'ai joué seul avec les cailloux du jardin et les autres louveteaux ont joué à me les jeter dessus. J'ai découvert le monde de façon un peu mouvementé. Les adultes, les enfants, les normes, les interdits, Les Lois que l'on me demande d'appliquer sans soi-même les respecter. Comprendre tout ça, ce n'était pas simple. Enfant, je me suis aussi aperçu que les gens perdaient soudain la capacité de réfléchir quand ils avaient peur. Dans la foulée j'ai aussi réalisé que l'inconnu les effrayait au plus que tout. Or, le problème est le suivant: je suis une source d'inconnu à moi tout seul. Pour mes proches, pour Thomas -cet imbécile de loup sans cervelle-, pour tous les autres et pour moi même. Alors, sans réfléchir, aveuglé par la peur, on me fuit, on me rejette, on me met à l'écart. Alors, sans réfléchir, aveuglé par la peur, je me fuis, je me rejette, je me mets à l'écart. On me ment, on me méprise mais je ne peux rien reprocher à personne quand moi-même je me mens et me méprise. Où est la limite? Si seulement je le savais. Mylie, Ma meilleure amie, ma seule et unique amie, me dit souvent qu'il faut que j'attende mon âme soeur. Parce qu'une seule personne peut tout changer? Oui, bien sûr: JE peux tout changer. En arrêtant toute cette mascarade. Je le sais. Je le sais... mais faire l'autruche est mon jeu favori. Je suis ma propre prison. Ceci est une réécriture! . L'histoire originale fait 40 chapitre, la réécriture devrait en faire entre 100 et 200!

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