POR AMOR A LA VIDA

Estos últimos 6 meses pienso muchas estupideces y dejo ir mi autoestima a donde la lleve el viento casi siempre al mismo lugar a que se destruya, no sabía si estaba en una película algunos días, en algún sueño o incluso solo vagaba sin destino, mis motivaciones estaban muertas, no tenía ganas de nada, ni siquiera a veces de enfrentar los días, solía pensar que después de la tormenta llegaría la calma pero creo esto no aplicaba en mi vida, todo era tormenta tras tormenta o mejor dicho diluvio.
Había días en que de verdad no quería saber nada de nadie ni de mi propia familia, mi cabello por el medicamento solía caerse, pero estos días empeoraba, no tenía hambre ni siquiera de la comida más rica del mundo, mi cuarto se había convertido en el lugar que más frecuentaba y yo estaba sola sin ganas de nada. Mis días no estaban siendo la gran cosa mientras que el estrés de mi espalda se expandía a lo largo de todos mis hombros provocándome severas contracturas y dolores de cabeza rezaba por encontrar una solución a todos los problemas, había sobre pensado todo el día las cosas el pasado sobre todo eso a veces sentía que sería imposible olvidarlo y soltarlo, las leyes budistas ya no funcionaban, ni siquiera la terapia con especialistas.
Constantemente pensaba en la muerte y no, no hablo de suicidio, pensaba en lo corta que podría ser la vida en lo grande que era el universo, la galaxia, era tal cual lo veía en los vídeos lo explicaban como algo infinito y misterioso, ¿Qué sentido tiene entonces todo esto? De verdad que era como lo decían algunos hippies y conspiranoicos, de verdad vivíamos en un sistema y el objetivo era sobrevivir a las altas y bajas que se te presentaran...salud, dinero, comida, relaciones y lo peor y más toxico, las jodidas redes sociales.
¿En qué me había convertido? ¿Quién era? ¿Qué tan jodida me estaba volviendo? ¿Dónde estaba? ¿Dónde estaba yo?