¿sin ti?

soy consciente del mal que me hace, me lastima, desde que lo conozco, que me rechace una y otra vez, pero es que seré tonta, o gilipollas, o subnormal, o todo a la vez pero no puedo, nunca podré llegar lastimar lo como el lo hace conmigo constantemente , y se que sera de lo más tóxico que se puede llegar a pensar, y no sabes como es preguntarte una y otra vez desear ser otra persona para gustarle, ¿por que soy así de insuficiente para el? y lo último que piensas antes de dormir es en él, y lo primero que pienso cuando me levanto es él, y casi a todas horas, y él va y vuelve cuando quiere, cuando se cansa de mi se va, y cuando se acuerda vuelve, y el sabe que yo siempre estaré, ¿ y sabes que me odio? por pensar así, me odio a mi y lo odio a el, pero también lo quiero, odio sentir esto, ser consciente del daño que me causa, y no hacer nada porque algo en mi interior me dice no, no me lo va a permitir y sentir que nunca seré capaz de dejar que me guste, porque al igual que me causa daño, cualquier tontería, la cosa más tonta que me ponga, me hace feliz ¿sabes?, y me odio cuando me pongo así, por que mi cabeza siempre esta pensando, te estás fallando, te estás fallando, te humillas, eres tonta, ¿por que haces esto?, piensa joder, pero mi corazón dice todo lo contrario, mi corazón lo quiere, y llevo tiempo así y no se me quita joder, y es que sentirte tan mierda por alguien que sabes que no merece la pena pero lo quieres y no quieres irte de tu lado, y si te soy sincera no quiero irme de su lado por más daño que me haga, el consigue que todo me parece más bonito con él, y todo sea mucho más oscuro, y ya no me encuentro a mi misma, me he perdido completamente en él, me perdí hace tiempo, me vuelvo tan ciega, me ciegan sus ojos y su aroma, me ciega toda su esencia, me miro en el espejo y no me veo, mis ojos no ven nada, ya no estoy, ya me he perdido por él y ha anulado todos mis sentidos de razonar, ya no sé quien soy, porque