/////////// 𝐙𝐚𝐜𝐳𝐞̨ł𝐨 𝐬𝐢𝐞̨ 𝐭𝐨 𝐭𝐫𝐨𝐜𝐡𝐞̨ 𝐜𝐡𝐮𝐣𝐨𝐰𝐨, 𝐚𝐥𝐞 𝐢 𝐤𝐨𝐥𝐨𝐫𝐨𝐰𝐨 𝐨𝐫𝐚𝐳 𝐠𝐞𝐣𝐨𝐰𝐨. Shadow Milk Cookie- gej, który już od małego wiedział, jak dobrze wkurwić a nawet, jak rozpierniczyć matce zabezpieczenie przed 20 centymetrówką ojca, żył spokojnie w Poznaniu (no właśnie, żył). No i se żył z sąsiadami ateistami nie lubili boga Bóg nie istnieje wyznajemy islam budde Allacha palić kościoły jebać jebać.No i se spokojnie już nie żył bo do sąsiedztwa sie wprowadził sie jakiś cosplayer katolik Jezusa Chrystusa o nicknamie Pure Vanila. A że Poznańczycy chorują na nietolerację chrześcijańskich akustyków, to sie jagoda postanawia pozbyć z Poznania chuja wyznawającego religie premium. I jeszcze coś o Pure Vanilla - no ogl typ wprowadził sie do małej piwniczki gdzieś w dupie na przeciwko borówki w śmiesznym ubraniu. Na komunie rodzice kupili mu pieniądze na krzyż pański z góry synaj i kremówki. Zadysponował i zdobył enderperły którymi wytrejdował sie z Villagerem. Teleportował sie na synaja wyrwał z ziemi środkowy krzyż prosząc boga o kontakt z jego fanem- jezusem chrystusem. dzieki jezusowi Vanilia zdobył jakieś moce egzorcystyczne a Jezus sie z nim przyjazni i są sobie na ty. Shadow Milk nienawidzi sąsiada, często się kłócą i nie mogą dojść do pprozumienia, bo drugi lubi dupe, a drugi nie znosi sexizmu. Dnia pewnego Pure Vanilla znika tak od se. (Nie, nie spierdolil do jezusa) Shadow Milk dostrzega zniknięcie Vanilla. Z początku myśli, że się wyprowadził i ma spokój a to, czego sie dowiaduje zmienia wszystko. Postanawia odnaleść Pure Vanilla za wszelką cenę, zanim będzie za późno. TO TYLE NA WSTEP, ZAPRASZAM DO CZYTANIA