خواطر

أستيقظ لاتسائل كم نمت، أرى بساعة هاتفي، لربما أربع او خمس ساعات، أنهض دون غسل وجهي او انتشال نفسي من هذا الخمول، ادلف للمطبخ، افتح الثلاجة ليس هدف إيجاد شيء يؤكل، هدفي لفتحها مجهول كهدفي لعيش هذه الحياة، أقفلها لأجد امي تعمل، اختي تشاهد غامبول او سبونج بوب، ياال ايام الطفولة كم هي جميلة ومفعمة بالحيوية، أبي لا أظن انه بالمنزل فمنزلنا صغير من السهل معرفة من هنا ومن هناك، اجلس بالأريكة جانب اختي الصغيرة التي لم تلقي لي أي لعنة، أشاهد التلفاز او ان صح التعبير عيني فقط من تشاهدان اما عقلي، لربما ذهب لعالم مجهول، مملوء بالافكار السلبية، أنهض مرة ثانية أذهب ذهابا وايابا،ادلف للمطبخ، ثم للمعيشة، بعض المرات الحمام ادخل واخرج، استلقي واحملق بالسقف وكانني سأجد به منقذ حالتي، الان علي ان اصف شعوري الداخلي، حسنا من الصعب وصف ذلك، تعلمون ان الشخص الذي ولد أعمى يرى الفراغ فحسب، ليس الظلمة كما نظن، فالعلماء أثبتو ذلك، مالذي يراه!؟، يرى الفراغ من الصعب تخيل ذلك، لا بل مستحيل، كذلك شعوري، فارغ.
امسك هاتفي أبدأ بقراءة كتب pdf ،أقرأ نصف الكتاب، أضع الهاتف وأفكر بالالتقاء بصديقتي، انهض فيدور بيننا حوار بسيط، انا من آتي بإرادتي وهي تستقبلني بحرارة، لكنني انا من بي المرض، فبأي مكان اطأ به قدمي يداهمني شعور