كيف للفراغ ان يكون ثقيلاً جداً ؟

كانت حياتي طبيعيه لين تعرفت على شخص بالصف ١١ غير مجرى حياتي حببني بالحياه حارب معي الكل حارب معي حزني كان بجانبي ف كل دقيقه وكل وقت لمدة عامين اتعبته كثيراً لا انكر هذا الا ان ذهبَ كلاً منا في طريقه ولاكنن ظللنا اصدقاء واكملنا ٧ سنين مع بعضنا الا ان اتت سنه لم يكن فيها معي وحدث فيها هذا الفعل الشنيع لمسات غير مريحه قلبي يتقطع في كل مره اسمع مثل هذا الحدث اصبحت لا اطيق ان انظر ف عينا ابي شعور مقزز في كل مره انظر اليه اتذكر اللمسات والافعال الشنيعه اتقطع في داخلي اشعر بعدم ارتياح اشعر بنفسي ينقطع اصحبتُ اكره كل شي يتمحور حوله اكره ان هذا حدث منه سوف اتقبله من غيره لاكن منه ؟ لماذا ؟ هل جسدي اصبح وسيله لتفريغ الشهوه ؟ لماذا هذا حدث لي ؟ شعور مربك هل اسامحه ؟ هل اتغاظى عما فعله ؟ دمر حياتي فعلاً والان اصبحت لا اطيق النظر في جسدي في كل مره انظر فيه اشعر بأن هذا كله ذنبي انا على مدى خمس سنوات وانا اتألم وانهدم باليوم الف مره اصبح الامر لا يطاق ولكنه بكامل سعادته لا اعلم هل يمثل السعاده ام انه فعلاً سعيد بما فعله ؟ والامر المضحك عندما علمت امي اخبرتني ب ان اصمت لا داعي للجلبه قالت لي دعينا نحل الامر بيننا ولكن كل مافعلته هوا ان جعلته يرجع الا المنزل مرةً اخرى وكأنه لم يقتل روحاً اصبح الخوف ملازمني دائماً