Ermitofobia
- Reads 39
- Votes 3
- Parts 6
Ongoing
Last published Thu, Feb 17, 2022
Hay una fina línea entre ilusionarse y obsesionarse.
Ese es mi problema.
Que paso de un "te quiero" a un "te necesito, no quiero perderte".
Y eso que defiendo por encima de todo el "soy una mujer fuerte e independiente".
Siempre juego en mi contra.
Soy mi propia autodestrucción.
Soy muy exigente y suelo ser muy dura conmigo misma.
Intento ser la hija perfecta, la amiga perfecta, la hermana perfecta para así autoconvercerme de que nadie querrá irse jamás de mi lado.
Pero esta "niña buena" de siempre muchas veces se cansa.
Se cansa de entregar su corazón y que este acabe siempre en mil pedazos.
De cargar culpas que no le corresponden.
Se cansa de ver esos "fantasmas" que sólo están en su cabeza y le hacen la vida imposible.
Anoche volví a sentir ese escalofrío al pensarte.
Volvieron esas lágrimas que tanto me cuestan ocultar.
Después de mucho, volví a sentir ese miedo.
Ese miedo a sentirme sola.
Volvió la ermitofobia.
(CC) Attribution-NoDerivs
#450
textoscortos
Join the largest storytelling communityGet personalized story recommendations, save your favourites to your library, and comment and vote to grow your community.
You may also like
Cartas escritas No con tinta...sino con el corazón
Hoy empecé a escribir un nuevo libro. No es ficción. No hay personajes creados. Esta vez se trata de mí y tal vez también se trate de vos. De todo lo que me estuve callando. De las páginas que no me animaba a leer en voz alta. De los capítulos que dejé sin terminar. De las historias que escribí para otros, olvidándome de la mía. No sé bien si es un diario, un testimonio, o cartas con alma. Solo sé que lo necesito. Pasé demasiado tiempo tratando de corregir lo que no escribí yo. Editando frases que dolían. Subrayando silencios. Tolerando prólogos ajenos. Hasta que entendí que, yo no era el autor, era apenas un personaje. Un personaje atrapado en una trama que no quería ( pero estaba ahí ). Atrapado en un libro que hablaba de amor, pero olía a abandono. Y decidí cerrarlo. Arrancarme de esa historia. Empezar desde una hoja en blanco. No fue fácil. Tuve que pelear con los fantasmas de todas las páginas pasadas. Perdonarme por los finales tristes. Por haberme quedado cuando quería huir. Por haber callado. Por haber amado más a otros que a mí. Tuve que reencontrarme con esa versión mía que todavía cree en las mariposas, aunque haya vivido tormentas. Tuve que abrazar al que lloró en silencio, al que se sintió vacío, al que dejó de escribir por miedo a no ser leído. Y acá estoy. Escribiendo. Respirando cada palabra como si fuera un acto de amor. Corrigiendo con ternura. Tachando con compasión. Dándole sentido a mis propias comas. No sé cómo va a terminar este libro. Pero por primera vez, no tengo miedo del desenlace. Porque lo estoy escribiendo yo. Cómo yo quiero, como lo siento. Y esta vez no voy a escribir con tinta, voy a escribir con el corazón. Con mi voz. Con mi alma. Con las manos sucias de vida.
Al Otro Lado De Mi Vida © ✔️
Vivir a medias basados en el conformismo muchas veces eso no es vivir, perdemos los días con la esperanza de que estamos haciendo lo correcto y que para los ojos de las personas es aceptable... pero nos estamos olvidando de lo más importante del vivir: Saberse libres. Tenía apenas diecisiete años cuando mi vida se transformó para siempre, sin darme cuenta fui perdiendo lo que más me importaba con el pasar de los años, todo cambió... yo cambié. Ahora simplemente no me reconozco, veo mis manos, mi cuerpo, toco mi rostro, mi cabello y parecen ser los de alguien más; y es que cuando entregas todo por amor simplemente te quedas vacía y marchita por dentro. Me enamoré de él sin siquiera sospechar de lo que se avecinaba, tan ingenua como siempre. Ahora los días han dejado de significar, se han vuelto eternos, las horas insufribles, los minutos un tormento y los segundos mi propio infierno... He tenido de sobra para pensar en mi vida, mi patética vida. He tropezado y me he levantado... vuelvo a caer y con cada tropiezo me vuelvo más débil... hay días en los que dejo que mi mundo se venga abajo y la soledad, mi fiel compañera, tome posesión de mi cuerpo, dejándome embriagar por sus palabras y dejando que fluya en mi interior. Dicen que el tiempo puede sanar las heridas. Pero lo que no nos dicen, es que las cicatrices siempre nos recordarán el pasado, que la sensibilidad esquiva el razonamiento y éste, a su vez, desgasta la entereza... Dicen que de todo se aprende, pero cuanto daría por qué no siempre las lecciones fueran tan dolorosas. Nota: este libro es totalmente mio, producto de mis días felices y tristes.Complete
Sexualmente Tóxico
La atracción puede aparecer en el momento menos esperado, en el lugar menos oportuno... y en la forma más devastadora. Siempre sentí curiosidad por todo lo relacionado al sexo: esa conexión natural, espontánea y sutil que tanto se menciona. Sin embargo, durante años, ningún hombre logró despertar en mí esa chispa que otros describen como deseo, pasión o desenfreno. Me bastaban juegos inocentes. Nada más. Nada profundo. Hasta que lo conocí. Un solo cruce de miradas bastó para que mi cuerpo ardiera y mi mente se desconectara. Su físico, su mirada, su sonrisa... todo en él era una provocación imposible de ignorar. Lo que no sabía era que al abrir la puerta de ese deseo prohibido, no solo descubriría mi lado más sensual, pasional y adicto, sino también una relación tan intensa que rayaría en la toxicidad. Sin compromisos. Sin promesas. Sin sentimientos. Solo sexo. Solo adicción. Él despertó mi piel, mi hambre, mi placer... y mi necesidad. Una necesidad oscura, peligrosa. Una de la que no sabría -ni podría- escapar. Porque hay adicciones que marcan más que cualquier droga. Y la mía... Era él. Era su cuerpo. Era su veneno. Él era, y siempre será... sexualmente tóxico para mí.Complete
DEJARTE IR
Amarlo fue mi error más bonito... y también el que más me dolió. Creí que me cuidaría, que sería distinto. Me entregué por completo sin imaginar que todo acabaría en pedazos. Me utilizó, me manipuló, y aun así, fui yo la que terminó rogando entre lágrimas. Quise creer en sus palabras, en sus promesas, pero al final solo eran mentiras disfrazadas de amor. Y cuando más rota me sentía, mi mejor amiga también me falló. La traición no vino sola, vino de quien menos esperaba. Ahora solo hay dolor, rabia, recuerdos. Un corazón que sigue latiendo por alguien que nunca supo amarlo. Un alma que grita en silencio, intentando sanar de todo lo que calló. Esta no es una historia de amor perfecta. Es una historia real. Llena de heridas, de odio contenido, y de un amor que ya no sabe si fue amor o solo fue destrucción. ¡¡¡ADVERTENCIA EMOCIONAL!!! Esta historia no es ligera. Está tejida con hilos de despedidas, desilusiones y aprendizajes dolorosos. Si decides adentrarte en estas palabras, prepárate para sentir el peso de un corazón que amó, cayó y aprendió a soltar. No es una historia de amor ideal, sino de amor propio reconstruido a partir de las ruinas. Aquí se llora, se recuerda y se deja ir.
𝑬𝒍 𝑷𝒆𝒓𝒇𝒆𝒄𝒕𝒐 𝑫𝒆𝒍𝒊𝒏𝒄𝒖𝒆𝒏𝒕𝒆.
Prólogo Este no es un libro común. No sigue un hilo lineal ni una estructura predecible. Es un mapa fragmentado de emociones, un testimonio escrito con la piel y la memoria. Cada página es un eco de experiencias vividas con la intensidad de quien no sabe sentir a medias. Aquí, las palabras no solo narran, sino que transforman. Se deslizan entre la realidad y la ensoñación, entre el deseo y el desprendimiento. No es una historia de amor, aunque el amor la atraviese. No es una confesión, aunque haya verdad en cada línea. Es el reflejo de una conexión que despertó partes dormidas de mí, que me llevó al borde de mí misma y me obligó a mirarme sin velos. Escribir estas páginas ha sido un acto de valentía y de entrega. No fue fácil. Fue un descenso a los recuerdos, un volver a sentir cada matiz con la crudeza de quien no ha olvidado. Mi perfeccionismo casi me impide compartirlo, pero he decidido soltar. Porque este libro no solo me pertenece a mí, sino a quien lo lea y se encuentre en sus fragmentos. Si alguna vez has sentido que alguien fue un espejo para ti, si has explorado los laberintos de tu propia transformación, quizá en estas páginas encuentres un reflejo de tu propia historia. Bienvenido a mi mundo.
LA CARTA Y DIARIO DE UN PSICOPATA ASESINO
Era una nublada mañana, y mis ojos se abrieron como dos faros de luz de un carro a punto de chocar, a pesar del dolor de cabeza que sentía en ese momento no podía dejar pensar en ti, en ese momento especial cuando por primera vez agarre con pasión tu mano, también cuando me miraste a los ojos en ese callejón oscuro y me dijiste con voz histérica que te soltara y con esa actitud innecesaria le dije, calla ,que con silencio me concentro mejor, además a estas horas de la noche nadie puede oírte, me preguntaste porque lo hacía y te dije con voz macabra, que te lo merecías ya que al ser tan hermosa no te merecías vivir en mundo tan maldito, así que te libero de esta agonía lo antes posible. En ese momento rompiste a llorar y pensé que llorabas de felicidad y empezaste a gritar a un mas, y con mi mano fría tape su boca con fuerza, e intentando asemejarme a su tono de voz le grite ¡¡te dije que con silencio me concentro mejor!!Complete
LAYTER: Segunda Oportunidad
Inspirada en Héctor Méndez, chico de la uni que conocí en 2024. Tal vez las segundas oportunidades son así por algo, porque quizá en ella puedes aprender muchas cosas que quizá no conocías. Porque Layter Karls llegó como el huracán de mi corazón, aquel que pasó en algunos meses, pero que marcó algo importante en mi historia.
Un Pedacito de Mi
Estamos siempre pensando cosas sin sentido que de alguna u otra manera se relacionan con lo que somos, con lo que queremos ser, con lo que podemos llegar a ser, con lo que no queremos ser... Pensamos sin darnos cuenta y muchas veces no nos detenemos en esos locos pensamientos para pensarlos de verdad. Siempre fui una chica que pensó más de la cuenta y, cuando ya no pude guardarme más las pequeñas reflexiones y sentimientos, tuve que buscar una forma de expresarlo. Eso es lo que son estas pequeñas historias, un pedacito de mí. AVISO: Hay historias gays, depresivas, dramáticas, raras y tal vez fuertes y cómicas. Si no disfrutan leer historias de este tipo simplemente no lean. A nadie le interesan sus malos y agresivos comentarios, aprendan: no son constructivos. PERO aquellas personitas lindas que quieran dejar su opinión/consejo/crítica con RESPETO, son bienvenidas. Si leen se los agradezco mucho y espero que les guste! 🤗Complete
Hoy empecé a escribir un nuevo libro. No es ficción. No hay personajes creados. Esta vez se trata de mí y tal vez también se trate de vos. De todo lo que me estuve callando. De las páginas que no me animaba a leer en voz alta. De los capítulos que dejé sin terminar. De las historias que escribí para otros, olvidándome de la mía. No sé bien si es un diario, un testimonio, o cartas con alma. Solo sé que lo necesito. Pasé demasiado tiempo tratando de corregir lo que no escribí yo. Editando frases que dolían. Subrayando silencios. Tolerando prólogos ajenos. Hasta que entendí que, yo no era el autor, era apenas un personaje. Un personaje atrapado en una trama que no quería ( pero estaba ahí ). Atrapado en un libro que hablaba de amor, pero olía a abandono. Y decidí cerrarlo. Arrancarme de esa historia. Empezar desde una hoja en blanco. No fue fácil. Tuve que pelear con los fantasmas de todas las páginas pasadas. Perdonarme por los finales tristes. Por haberme quedado cuando quería huir. Por haber callado. Por haber amado más a otros que a mí. Tuve que reencontrarme con esa versión mía que todavía cree en las mariposas, aunque haya vivido tormentas. Tuve que abrazar al que lloró en silencio, al que se sintió vacío, al que dejó de escribir por miedo a no ser leído. Y acá estoy. Escribiendo. Respirando cada palabra como si fuera un acto de amor. Corrigiendo con ternura. Tachando con compasión. Dándole sentido a mis propias comas. No sé cómo va a terminar este libro. Pero por primera vez, no tengo miedo del desenlace. Porque lo estoy escribiendo yo. Cómo yo quiero, como lo siento. Y esta vez no voy a escribir con tinta, voy a escribir con el corazón. Con mi voz. Con mi alma. Con las manos sucias de vida.
More detailsContent Guidelines