Angústia do que vem.

Acordar e se sentir como se estivesse sufocada. Levantar e sentir vontade de ter o que realmente sonhava. eu não consigo falar o que sinto, o peso, medo de ser exagerada com o que é real em mim. Tenho medo de ser cruel. Não sei se é a hora certa, na verdade, eu sei, não temos tempo. O tempo me atrapalha de me libertar do peso do pensamento. Doi, eu quero falar, quero ser eu, não consigo. por isso, vou usar esse aplicativo pra dizer o que sinto.
Tenho notado que estou muito retraída pra tomar decisões, seja pra qualquer coisa, minhas vontades são tomadas pelo vazio, eu só me fecho.
penso que pode ser pela convivência que tive com minha mãe- que foi uma mulher sozinha e precisou ser dura quanto a minha criação e de meus irmãos- e levo comigo até hoje. Mas também pode ser pela minha vontade de querer agradar, por achar mais conveniente deixar o próximo escolher, querer evitar discussões bestas que tem gasto alto de energia pra recompor. Falo isso por que tem uma criança envolvida em quase todos os planos.
Quando minha mãe foi internada na clínica com depressão, e eu sendo um dos motivos, me senti muito mal, por ela estar triste e menos feliz por minha causa, e outras coisas que ela trouxe com a luta dela. mas nessa luta dela na depressão, eu quis fazer de tudo, o que era necessário eu fazia, até sair do lugar que morava pra morar com ela. Meu erro foi esquecer o quanto ela tinha dom pra magoar com palavras, principalmente a pessoa que mais estava a disposição pra ela.
O moral é que se eu tivesse vivido minha vida, cuidado de mim, priorizado meus planos como meu irmão, eu não estaria com esse bloqueio, nem estaria tão atrasada em relação a tudo. É assustador o quanto eu me sinto atrasada vendo as turmas que chegaram depois de mim. Eu seu que não deveria me importar, mas preciso me encontrar, sentir o tesão de fazer o que gosta. igual o Guilherme, animado sobre seu curso.