Le Père-Noël est mon âme-soeur [NOUVELLE VERSION]

Le personnage principal de l'histoire, c'est moi, Merry Kellerman, la génie de l'humour, âgée de vingt-six ans et propulsée directement depuis le laboratoire génétique de mes parents, avec le « sens du style » de ma mère et le « cynisme » de mon père. Je suis là pour vous parler de Noël, la fête où les sapins sont plus décorés que moi le jour de mon hypothétique mariage.

Alors voilà, mes parents m'ont bercée avec des histoires dont la crédibilité rivaliserait avec mes tentatives de faire pousser une plante dans ma cuisine (spoiler : ça n'a jamais marché). La petite souris qui transporte des pièces avec ses pattes ? Autant croire qu'elle est verte et qu'elle court dans l'herbe. Le grand méchant loup ? Pff, comme si un loup avait le temps de terroriser des mômes entre deux chasses à la biche. Le Père Fouettard ? Un chantage niveau expert pour que les enfants restent sages ! Et le Père-Noël ? Le gars qui distribue des cadeaux en échange de bonne conduite, le genre de deal que même les traders de Wall Street trouvent louche.

Tout ça pour dire que je suis à deux doigts de créer une pétition pour déclarer Noël comme journée de repos officielle. Mais, accrochez-vous bien, car lors de la nuit sainte de Noël, tandis que je ronfle joyeusement dans ma chambre, voilà que Matthew Clauss déboule dans ma cheminée avec son sac rouge et son air ahuri.

Et là, pas de blague, le Père-Noël, le vrai, se pointe chez moi avec l'intention de me bouffer les cookies et de me vider de mon lait (hé oh, arrêtez vos idées mal placées !). Autant vous dire que mes fêtes de fin d'année ont pris un virage plus radical que la playlist de votre cousin qui pense être DJ.

Entre les rennes qui broutent ma pelouse (on a dit stop les idées mal placées !), et Matthew et ses amis surnaturels qui ont une tendance à distribuer des ennuis plutôt que des cadeaux, ma vie n'a jamais été aussi absurde.