Advogado do Diabo - Olavo Andrade

Eu não tinha muitas qualidades, acho que na minha lista mental, eu só tinha umas 3. Uma delas era ser o melhor advogado do Brasil, segunda ser bom de lábia, terceira é ser bom de cama.
Que foi? Você que resolveu vir aqui pra me ouvir contar a história de como foi que eu morri. Pois é, eu tô morto sabia? Brás Cubas teria inveja do que o papai veio fazer no inferno, até peguei autógrafo com algumas pessoas. Ao verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadáver dedico como saudosa lembrança estas memórias póstumas. Cômico se não fosse trágico. Eu acho que eu tinha 33 anos, ou 32 anos, gostoso, bonito, boa pinta, até que tudo saiu do meu controle, tudo começou com um contrato nada convencional e uma cadela trambiqueira que ferrou o meu esquema! Homem fica bobo por causa de uma bucetinha né? Errei, eu sei, fui imprudente pra não dizer moleque, porque eu sou um homem com H maiúsculo e musculoso. Deus o que eu fiz de errado nessa vida pra merecer tanto desgosto? Tá, talvez eu tenha matado algumas pessoas, mas isso não é nada. São só detalhes bobos, as vezes a gente precisa cortar a maçã pra poder morder ela. Quem nunca matou pra comer o pão? Amassou o bife pra poder temperar depois? Todo mundo tem que ir pra luta né. Já que você tá aqui pra me ouvir, então você vai sentar aí e me ouvir, porque eu tenho muita coisa pra contar. Talvez um livro, sei lá. Nunca fui especialista em criar conteúdo, só em fazer as pessoas assinarem contratos de morte. Mas você ia me entender quando se mete com políticos e trambicagem de Brasília, você precisa se proteger, eu sou um homem que anda o tempo todo com um alvo na cabeça, Ou mato, ou morro...pera, eu morri!
Acho melhor a gente se sentar, tomar um chá, quer um biscoito? Porque cara vai demorar, a história é longa pra caralho.

Me chame como quiser, Diabo, Pilantra, cachorro, mas não esqueça do meu nome, cachorra.

Olavo Andrade sempre será o seu pior pesadelo e o seu maior desejo.