El arte de destuirte despacio
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El café estaba frío. La cama, vacía. Y entonces lo supe: ella ya no estaba.
¿Qué harías si un día despertaras y lo que te sostenía desapareciera sin aviso?
No hablo de perder una cosa, un objeto o un recuerdo. Hablo de perderte a ti mismo. De repente, te das cuenta de que ya no eres quien eras, porque lo que te daba dirección, lo que hacía que todo tuviera sentido, simplemente dejó de existir.
Yo lo creí eterno. Pero no lo fue. Se fue. Y dolió. No como un golpe ni como una herida abierta, sino como algo más cruel: un silencio que se instala dentro, un peso invisible que respira contigo. Nadie lo ve, pero está ahí. Siempre está. Aprendes a convivir con él, a moverte como si no lo cargaras, a fingir que todo está bien. Pero no lo está.
Yo lo sé. Porque primero la perdí a ella. Y con ella, perdí todo lo que me hacía sentir vivo.
Ahora solo quedo yo. Una versión que apenas reconozco. Una pregunta que no me deja dormir: si hubiera llegado antes, si hubiera dicho algo más... ¿ella todavía estaría aquí? ¿Yo seguiría siendo el mismo?
No tengo todas las respuestas. Pero sé esto: tengo hasta el final del día para decidir. Dejarla ir por segunda vez... o hacer algo por nosotros, antes de que el silencio lo decida por mí.
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Lo volví a intentar. Volví a conocer a alguien. Algún día volvería a pasar. No creí que sería tan pronto. No creí, que volvería a sentir lo de aquella vez. Tan sólo no creí en nada. Ésa historia pasada, dejó tantos traumas, que me cuesta creerle a él. Parece buen chico. Pero no me alcanza con que sólo lo parezca. El miedo constante a que me haga daño, me hace dudar de cada una de sus palabras. Pero a la vez, me encantan cada una de las emociones que genera en mí. Estoy dividida en dos. Una parte de mí, le teme. Teme que sus palabras sean un engaño, teme a que sólo me esté usando. Y ése temor, me hace pensar demasiado. Pero la otra parte de mí, ama todo de él. Sí, "ama" porque ya me enamoré. Su forma de hablar, su risa, sus ojos color canela, su pelo oscuro y despeinado. Repito, ama cada parte de él. Su mirada me transmite seguridad, pero no sé si es real. No sé si es sólo una mala pasada de mi imaginación o sí mi corazón es el más comprometido con ésta situación. Sus acciones parecen reales, pero ¿Y sí solo es actuación? Ganaría el oscar, en mi opinión. Ahg, pero es que se siente tan bien el estar con él, es tan sencillo, tan hermoso, qué puedo ser libre, genuina y transparente. Simplemente, puedo ser yo. Y es que, es verdad, existen muchas personas con las que estar. Pero pocas con las que se puede ser. Y ahí va, mi miedo otra vez ¿Y si no logramos conectar y ya no puedo ser? (...)
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