Truffa
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WpMetadataNoticeLast published Tue, Jun 30, 2015
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Wizarding World: Harry Potter
C'era una volta,in un tempo molto lontano,un giovane di nome Haruba.Egli apparteneva alla tribù degli Svaruppis,un popolo molto avanzato che viveva nella regione di Staiattentochetelomettonoinculo.Quella era una regione in cui mercanti che venivano dall'oriente cercavano di truffare i poveri compratori,vendevano spezie marce,erbe curanti che non curavano un cazzo,elisir di lunga vita,pietre filosofali,harry potter... Ma vi era uno,tra questi mercanti,che era il più abile di tutti a truffar la gente.il suo nome era Vincent. Un bel giorno,Haruba,arrivò al chiosco ambulante di Vincent,intento ad acquistare colà un uccellino. Vincent,scorgendo la sagoma stagliata in contrapposizione al sole di Haruba,fu molto felice ed esclamò:-ecco il mio cliente preferito,cosa posso venderti oggi,mio giovane amico? -mi servirebbe un uccellino,poichè non riesco più ad avvertire la presenza dei terremoti provocati dalle scorregge di mio fratello quando va al bagno. -oh,capiti proprio a fagiolo,proprio stamattina,mi è arrivato un bellissimo uccello della Dolce e Gabbana.Sa cantare tutte le canzoni che ascoltano i chiattilli,come quelle di rihanna,di britney spears,dei tokio hotel...vuoi comprarlo?costa solo ottantamila masubi(ogni masubo equivale a cento euro). -ottantamila masubi?va bene mi interessa,lo prendo. e così haruba,comprò l'uccello della dolce e gabbana da vincenzo,il quale era riuscito abilmente a truffarlo. giunta la sera,haruba contemplava soddisfatto il suo nuovo uccellino,ansioso di testarlo nell' esatto momento in cui suo fratello fosse andato in bagno. Giunto quel fatidico momento,Haruba notò una stranezza nel suo nuovo uccellino,infatti,sul dorso,esso non era marchiato dalla sigla dolce e gabbana,ma dalla sigla dolci e gabbani. haruba pensò che forse era stato truffato,e allora il giorno dopo pensò di andare da vincent per reclamare la restituzione del suo denaro.
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Di due cose sono certa al cento per cento: Uno, il cibo e l'alcol sono la soluzione ai problemi del mondo. Tipo, se Voldemort invece di avercela con i babbani, si fosse messo lì a riempirsi la pancia, non sarebbe stato cosi incazzato con il mondo, probabilmente sarebbe diventato il Ghandi dei maghi e avrebbe amato i babbani e le loro invenzioni. Santi i babbani e le loro pance. Due, non mi sposerò mai. No, non perchè non credo nell'amore e nel matrimonio e tutte quelle cose super sdolcinate, ma perchè CHI CAZZO È L'IDIOTA CHE VORREBBE SPOSARMI? Con annessi decine di cugini che sono più fratelli che cugini e capelli rossi sicuri per i suoi figli? Rispondo io: Nessuno! E Godric, fanno bene, neanche io vorrei sposarmi. Eppure eccomi qui, a fissare Scorpius Malfoy - si, quel Scorpius Malfoy - mentre mi supplica di diventare la sua fidanzata. Per finta, chiaro, perchè sono uscita dal suo appartamento la mattina dopo una festa, con una felpa troppo grande - la sua - e dei succhiotti sul collo - quelli non sono suoi - e dei paparazzi mi hanno scattato una foto. Cioè, a me non frega nulla, ma Scorpius Malfoy - ancora, si, quel Scorpius Malfoy - rincorre una carica politica per cui NON può far sembrare di aver avuto una scappatella - si, ha usato la parola scappatella, chi è che usa ancora la parola scappatella per definire una scopata? A quanto pare, il mio fidanzato - con qualcuno. Accetto, perchè, cazzo, ci sto a perculare i giornalisti e il mondo per qualche mese, fino alle elezioni, e poi fingere una rottura drammatica - Scorpius dice che non può essere drammatica, ma io dico che se devo rompere un fidanzamento finto con la mia ex cotta di Hogwarts, posso benissimo essere drammatica, io AMO essere drammatica - ma... Godric, alla fine della storia non mi aspettavo di avere un gatto con il mio nome (regalo di una zia pazza che probabilmente mi ha maledetto) e, sicuro come il fatto che Godric è il fondatore piu figo, non mi aspettavo... bhe, questo!

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