Gritos Silenciosos
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MatureOngoing
Last published Wed, Aug 19, 2015
Mi nombre es Fausta soy una persona suicida , aveces pienso que por que lo ago y otras solo lo ago por placer, es algo que me ase daño por fuera pero me alivia por dento. Yo estoy muy lejos de la felicidad yo lo ago desde que me enpese a pelear con mi madre y por rebeldía y cuando lo ago me siento libre por unos segundos, pero pasan esos segundos y todo vuelve a la normalidad. Mi amigo es el único que lo sabe dise que esta mal y desea que lo deje de hacer algún dia, pero no puedo se me hiso una adicción . Es como gritar en silencio, son como gritos de desesperación pero nadie se entera y nadie los oye.
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Hola, qué tal. Soy la chica que probablemente no te esperabas conocer. La que está rota, pero aún sigue aquí, intentando entender todo lo que me ha pasado. Y sí, este libro lo escribo porque no tengo ni idea de cómo sanar, pero tal vez pueda hacerlo de esta forma. O tal vez me joda más. ¿Quién sabe? Si estás leyendo esto, es porque algo en mi historia te llamó la atención. No soy la típica heroína, ni la chica perfecta, ni la que tiene todas las respuestas. He pasado por cosas que me dejaron marcada, y no hablo solo de cicatrices físicas. La gente que debería haberme protegido, me dejó tirada. El amor que creí que encontraría me hizo sentir vacía. Y todo eso me convirtió en alguien que nunca quise ser: una persona fría, que no sabía qué hacer con sus emociones, que sentía todo demasiado profundo para soportarlo.Este libro es mi intento de sacar todo eso afuera. No quiero que me veas como una víctima. No voy a contar una historia donde solo busco compasión. No me interesa. Lo que quiero es que entiendas que, aunque esté rota, no soy alguien que se deja aplastar. No soy la que te va a herir, soy la que te va a escuchar. Soy la que, a pesar de todo lo que me ha pasado, sigue protegiendo a los demás.Así que si esperas que te diga cómo sanar o darte algún consejo sabio, este no es el lugar. Pero si quieres ver lo que pasa cuando alguien se enfrenta a todo el dolor que le tocó vivir, a veces con rabia, a veces con miedo, y a veces con la esperanza de que tal vez, solo tal vez, se puede salir adelante, entonces sigue leyendo. Porque yo sigo aquí, tratando de sobrevivir, de sentir y de aprender a no destruirme en el proceso.Complete
𝐃𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞𝐥 𝐀𝐥𝐦𝐚
Soy escritora, no satisfecha con los sentimientos reales; ansiosa, me impongo a imaginarlos. Recuerdo todo a la perfección: mi corazón no tiene piedad. No puedo dormir, solo derramo sangre sobre el papel. No sé si eso me hace buena o mala persona. No he olvidado mi pasado, solo intento romantizarlo. Me gusta el dolor. Quiero tener hijos, pero me cuesta tomar decisiones. Puedo mantener una relación amorosa porque padezco nostalgia y, aunque no bebo, lloro y miento y, con frecuencia, deseo morir, aun que le tengo pánico a la muerte y a las cosas muertas. Quiero amar y, al mismo tiempo, lo sacrifico todo por mis propósitos. Soy cabezota y vulgar, pero leo libros. Tengo conocidos que creen que puedo ser una gran artista, pero no leen sobre mi forma humillante, profunda, excesiva, obsesiva, intensa y cruda de amar al amor en mis libros, suponiendo escenarios porque aún no lo encuentro fuera de ellos.
NO SÉ QUE DUELE MÁS
Mi nombre en esto es lo que menos importa, sobreviví a una caída de diez metros en mi más desesperado intento de dejar de sufrir por sentirme insuficiente incluso para mi, mi intención al escribir esto es que las personas conozcan lo horrible que es el proceso de reintegrarse a la sociedad, el preguntarte si de verdad valía la pena aferrarte a vivir cuando la persona que arruino tu vida es quien se supone debía protegerte de ese tipo de personas, el no saber que duele más, si tu cuerpo o tus pensamientos.
Recapitulando en serie
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