"Es sólo una amiga" - ElefantesEnElCielo32 - Wattpad

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"Es sólo una amiga"

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ElefantesEnElCielo32

Mature

adolocentes amistad amor confusión drama homosexual poesia religión romanceprohibido

No sentía nada por ella, o así debía ser. era solo un juego entre unas cuantas personas y nosotras dos, teniendo que fingir una relación de la cual sólo surgía confusión, todos a nuestro alrededor tomaban a juego nuestras palabras y muestras de amor.. Pero ¿Qué sentía ella cada vez que rosaba sus labios con mis pulgares?, ¿Qué sentía ella cada vez que yo le escribía algo lindo por las mañanas?, ¿ Qué sentía ella cada vez que la celaba?, ¿Qué sentía ella cada vez que la abrazaba?, ¿Qué sentía ella cada vez que le decía lo hermosa que era?, ¿Qué sentía ella cada vez que la amaba?. Yo no tenía la mas mínima idea de lo que en su alma ocurría y por eso la mía no podía sentir, no debía sentir. Todos los sentimientos que se estremecían en mi corazón desaparecían al instante, porque no quería volver a sufrir, ya no por amor y sabía que ella nunca cedería  ah amarme libremente porque su familia, sus amigos, su mundo entero no lo permitiría, mientras que yo... Yo haría lo que fuese por ella, pero yo no lo sabía. "Ocultar sentimientos-Sufrir por amor". Y yo sentía que no la amaba pero lo hacía, la amaba con locura, la deseaba, deseaba su alma, su cuerpo, sus labios, su todo. "Amar sin sentir". Amaba a Dios más de lo que ella se amaba, y yo quería seguir sus pasos, amar a Dios pero también quería amarla a ella.All Rights Reserved

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Nunca quiso nada más. Ella se encontraba en medio del cielo y el infierno, porque había experimentado lo que era sentirse levitada ante las sensaciones que experimentaba, pero eso la quemaba a la vez. La necesidad de estar piel a piel, de rozar sus labios con los de ella, era su droga, de tenerla junto a ella. Alaia no sabia lo que le esperaba, y nunca lo hubiera esperado, ya que era una mujer apegada a sus ideales, a su religión. Pero nunca esperó que aquel día empezara su tormento, empezara a dudar todo e incluso de lo que mas temía, de sus sentimientos. Su religión era lo mas importante, pero el pecado que cometía sus ojos al observarla, la necesidad que sentían sus labios por probarla e incluso su piel quemaba al querer acariciarla, todo eso era una satisfacción para ella. Porque para Alaia no había mejor pecado que Eleanor.

¿Y Nuestro Cuento De Hadas? by gridddd_

EN EDICIÓN. Sin buscarlo mis ojos se encontraron con los suyos, su mirada me llamó la atención desde la primera vez que lo ví, no podía dejar de verlo, trate de hallar la manera de acercarme a el, hasta que lo conseguí. Siempre escuchaba la frase "El que no se arriesga no gana" Puedo decir ahora, que me arriesgue miles de veces y nunca gane. Nunca pude ser dueña de su corazón. Lo único que siempre quise fue que mi amor por el fuera correspondido, pero nunca lo logre. Siempre lo supe de alguna manera, siempre supe que el jamás llegaría a fijarse en mi, me lastime yo misma tratando de cambiar una historia que ya tenía el final escrito. Pero me convencía a mi misma de que mi amor por el era lo suficiente para los dos. Y si no podía estar con el esta vida, lo esperaría, en esta, la siguiente y las que me quedarán. Mi corazón se hizo añicos cuando el me confirmó lo que siempre supe. Nunca me amo y jamás lo haría. Porque al final, todo lo que siempre quise, fue todo lo que nunca tuve.

Suspiro by Xelar13

Una discusión sin sentido provocó que Leonor perdiese sus alas. Desde ese día, Sasha no ha podido tener una noche sin que las pesadillas y la culpa le roben sus sueños. El castigo autoimpuesto fue permitir que Leo se casara: renunciando así al amor de su vida. Sin embargo, cuando Sasha conozca a Mili, su vida no volverá a ser la misma. Su corazón empezará a sanar de a pocos, y pasar una larga temporada en Tokio la ayudará a olvidar. O eso creía hasta que Leonor vuelva a su vida de manera inesperada, y quizá, para darse una última oportunidad. *Una historia que le ha pasado a cualquiera: intentar reconstruir una irreparable relación, los obstáculos que una vez las separaron, las promesas rotas, los reclamos de siempre y la tentación de volver a soñar juntas.*

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El amor evocaba sentimientos incomprendidos entre los ecos del abismo, creer en el amor era una apuesta ciega, un casino adictivo que en cuestión de segundos podría acabar con toda tu vida o arruinarlo todo. Quizás en toda mi vida pensé que el amor era el típico feliz por siempre, a pesar de que te partieran el corazón, de que eligieras por encima de tus propios deseos, porque entre lo correcto e incorrecto debías solo tomar la decisión ganadora. Eso era el amor, una creencia oscura que te consume cuando abres la puerta. Mi historia de amor no es un romance misterioso o una película con un final feliz, es más un recuerdo que trato de olvidar día tras día porque elegía la persona incorrecta, porque tenía miedo y ese miedo me consumió. Siempre me pregunté a mí misma que se sentía amar y ser amado, fingí sentir amor y solo fui amada, aún me pregunto que hubiera sido de mi vida si no hubiera fingido amar, quizás y solo quizás habría conocido el verdadero amor. - Sálvame cuando esté hundida en lo más profundo de mi oscuridad y permíteme amarte aunque el mundo deje de existir, porque sé que al final si dos caminos están destinados a estar juntos, no importa si pasa toda una vida...

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¿Como es que terminé así? Aveces me hago esa pregunta cuando miro mi entorno, y razono mi situación, contemplando las consecuencias de querer vivir, de querer sentir, de querer experimentar, y sobre todo, de querer amar. Siempre lo supe, el amor es una droga, aunque te abraza con un sentimiento adictivo y reconfortante, muchas veces puede ser el veneno más mortal creado por la sociedad, nunca puedes saber o estar 100% seguro de lo que piensa una persona; No importa lo que hagas. No tengo ganas de vivir, no de la manera en que ustedes creen, simplemente, ya no tengo un objetivo, un propósito, ni nada que me mantenga aquí, no tengo esperanzas ni fé, no hay nada que me levanté los ánimos para seguir adelante; Aveces me pregunto si hubiera sido diferente todo si hubiera tomado distintas decisiones, aunque ya no me interesa la respuesta de esa pregunta, a fin de cuentas, no se que es peor... Si hubiera sido diferente y nunca me animé a tomar el camino correcto, o si de todas maneras hubiera ocurrido lo mismo a pesar de hacer ¿más esfuerzo? [Primer sentimiento] ¿El amor es real? La respuesta es... Si.. porque a pesar de todo lo que signifique para ti... fui capaz de sentir el cálido sentimiento de la ilusión; lo sentía en cada lágrima que derramaba cuando me sobrepensaba y me torturaba con la pregunta: "¿Que se supone que debo sentir?" cuando pensaba que todo lo que pensaba era falso, cuando sentía que estaba confundido, cuando mentía sobre mis emociones. [Segundo sentimiento] ¿El amor es real? La respuesta es... Si.. porque a pesar de todo el daño que me hiciste, fui capaz de sentir el cálido sentimiento de tu ilusión; lo sentía en cada lágrima que derramaba cuando me hacías autodañarme sentimentalmente, incluso cuando tus actitudes me lastimaban...a pesar de todo, te amaba tanto que cuando pisoteaste mi corazón, limpié tu zapato, y pedí perdón por "Insuficiente" [tercer y último sentimiento] ¿El amor es real? No sé que pensar..

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